tag:blogger.com,1999:blog-72561899191694461282024-03-19T04:24:28.545+01:00Despertar gay a los 40Puedes llamarme Parmenio. Descubrí que era gay hace poco. A los 40 años.Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.comBlogger149125tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-28360804195792363122017-07-16T13:16:00.001+02:002017-07-16T20:17:33.989+02:00World Pride Madrid 2017<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLJ0YFJzh7fqkjWrTQrnW893f3IWYmU1wEp3vw7lSw5eCUuUHpd1LWvtQrEIJend7deDmP0Mk0CiQLfRwJcLChYqs1k6gXq75sr_RBED1fXlC6pRFIfZ4YsO22CSibaKsJh5miuVLh5OQ/s1600/IMG_5041.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1067" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLJ0YFJzh7fqkjWrTQrnW893f3IWYmU1wEp3vw7lSw5eCUuUHpd1LWvtQrEIJend7deDmP0Mk0CiQLfRwJcLChYqs1k6gXq75sr_RBED1fXlC6pRFIfZ4YsO22CSibaKsJh5miuVLh5OQ/s400/IMG_5041.JPG" width="266" /></a></div>
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Hablamos muchas veces del World Pride. Querías venir. Te hacía ilusión. </div>
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Ahora ya no estás y yo no podía ni mirar los anuncios que lo anunciaban. No iba a venir. Sólo quería que pasase la fecha y otra etapa de tu ausencia se difuminara en el recuerdo. Otra más. Una más. </div>
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Pero tus hermanas insistieron. Constantes. Sutiles. Directas. Inmutables. No podía negarme. Sé que tenían razón. Pero duele. Mucho.</div>
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Cada abrazo que veía me recordaba lo que ya no tengo. Cada cara de alegría, tu sonrisa permanente. Cada cámara de fotos, esa pasión en tu mirada y tus bulliciosos movimientos entre la gente para captar las expresiones que en ese tiempo también compartíamos. </div>
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No fue igual. Me moví entre la multitud pero no había alegría en mi, sólo recuerdos inconclusos. </div>
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Hice fotos. Tus fotos.<br />
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Te quiero. <br />
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-28706920231178075832016-07-17T21:53:00.000+02:002016-07-17T21:53:33.286+02:00Orgullo triste<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRbG-nwII_zc8EuWQ7q1Q9SbgDI0ZOXcXos9EzQ2WqLrChWu1AoPQrs0vxBqJ7jaGD-mPc3ZsMG1M2jkGXBkPTOSbQP9-Lmv6zAbqBET4TmEyS45ERrPLnGGvJdJUnTZD1J3aAx4XSClY/s1600/IMG_3332.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRbG-nwII_zc8EuWQ7q1Q9SbgDI0ZOXcXos9EzQ2WqLrChWu1AoPQrs0vxBqJ7jaGD-mPc3ZsMG1M2jkGXBkPTOSbQP9-Lmv6zAbqBET4TmEyS45ERrPLnGGvJdJUnTZD1J3aAx4XSClY/s320/IMG_3332.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
Mañana hará un mes de la muerte de mi padre y casi diez y medio de la de Tony. Casi todo este tiempo lo he pasado ocupándome de su familia, sobre todo de su madre y sus hermanas. La burocracia y los múltiples asuntos de los que ocuparse te impiden descansar e intentar olvidar aunque sea por un momento. <br />
<br />
Y ahora con mi padre todo empieza de nuevo. Papeleos, tanatorio, incineración, burocracia, registro civil, notarios, bancos... y mi madre.<br />
<br />
Te persiguen, te acosan y no terminas nunca. Nada más morir mi padre me tuve que sentar a hacer la última declaración
de la renta de Tony, pues Hacienda somos todos. Incluso los muertos.<br />
<br />
Y este jueves, cerca de la medianoche, viendo las noticias, de repente saltó la noticia del atentado de Niza. No sabían nada, todo era confuso y sólo decían que había habido muchos muertos. Y mi corazón empezó a palpitar incontroladamente. Mi sobrina estaba en Niza esa noche porque iba a ver el concierto de Rihanna al día siguiente. La intenté localizar y tarde casi una hora en lograr hablar con ella. No habían llegado a Niza. Se les había hecho tarde y habían parado en Nimes a pasar la noche. Llamadas a mi madre y mi hermana para tranquilizarlas. Ya no pude dormir esa noche.<br />
<br />
De los dos últimos años he pasado dentro de un hospital casi diez meses. Los intentos que he tenido de vacaciones, una semana en Gran Canaria en diciembre y la escapada a Madrid al Orgullo hace un par de semanas han sido más contraprudecentes que relajantes. Ya no sé viajar solo.<br />
<br />
Hubo una época en que cruzaba medio mundo con mi mochila y mi cámara de fotos para disfrutar de paisajes y lugares extraordinarios. No necesitaba a nadie. El mundo me maravillaba lo suficiente como para manterme abstraído. Ahora todo lo veo con los ojos de Tony. En cada sitio, en cada lugar sólo pienso si le gustaría, si lo pasaría bien allí. Ya no disfruto de nada. Sólo tengo su recuerdo, que me embarga y añoro.<br />
<br />
Por primera vez no lo pasé bien el día del Orgullo.<br />
<br />
Me volvía continuamente para decirle a Tony: "Mira allí".<br />
<br />
Pero no estaba.<br />
<br />
Se me hizo eterna la tarde y mi energía fue desfalleciendo hasta que las tinieblas nocturnas se confundieron con mi estado de ánimo. Paseé siguiendo el desfile y ver por el camino la felicidad de las parejas abrazadas, disfrutando, como yo antes lo hacía, me ensombreció más el alma. Me veía en ellos, en lo que tuve y que probablemente no volveré a tener.<br />
<br />
Un bloguero amigo con el que había quedado para tomar algo luego me llamó para salir un rato y disfrutar de la fiesta. No pude. Me encaminé hacia el hotel y sólo pude meterme en la cama. Y abrazarme a la almohada.<br />
<br />
Hice fotos ese día, pero yo mismo me daba cuenta de que no tenía ojo para buscar donde enfocar. Miro pero no veo. Todo gira a mi alrededor pero me es ajeno. Sé que tengo que superarar todo esto pero la verdad es que se me hace duro.<br />
<br />
Pero lo intento. Todos los días.<br />
<br />
<br />
<br />
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</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-18247520903545962222016-07-01T21:55:00.002+02:002016-07-01T21:55:41.664+02:00Mi padre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq1SME13SJtf90GHWiV7r_r_S-h3rxjn1XRCTllvrFsxMw7Od-vuntpgR3jkS11QdAW9tdww21TC-bEfhoGnycLNv3PAatdWmCKrP6LNDK9IXHzuY4pNT0vLk4VJ2H-89Sr6R76b64eng/s1600/Dolomitas-blog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq1SME13SJtf90GHWiV7r_r_S-h3rxjn1XRCTllvrFsxMw7Od-vuntpgR3jkS11QdAW9tdww21TC-bEfhoGnycLNv3PAatdWmCKrP6LNDK9IXHzuY4pNT0vLk4VJ2H-89Sr6R76b64eng/s320/Dolomitas-blog.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
La muerte me ronda.<br />
<br />
En los últimos años dos queridos amigos han muerto sin cumplir los cincuenta. Uno de un infarto y otro de leucemia. Luego vino Tony, mi novio, mi pareja, mi esposo, la persona con la que iba a compartir el resto de mi vida y que un linfoma me arrebató.<br />
<br />
Y ahora mi padre.<br />
<br />
Hace dos años, por estas mismas fechas un cancer lo tuvo en la Unidad de Cuidados Intensivos durante tres meses y creímos que no sobreviviría. Pero lo hizo. Pasó por tres operaciones y le extirparon la próstata y la vejiga, pero siguió adelante. Todas las pruebas durante este tiempo fueron perfectas y aunque tardó más de un año en volver a ser él mismo, todos esos meses de hospital quedaron atrás. Hasta ahora.<br />
<br />
Cada cuatro meses se hacía pruebas de todo tipo y simpre salian perfectas. Las últimas en navidades. Pero en abril, justo después de Semana Santa todo cambió. Le diagnosticaron cáncer en los pulmones, uno nuevo, no metástasis del anterior, un tumor en la columna y otro en el hígado. Los médicos no se lo explicaban.<br />
<br />
Recuerdo su palabras al leer el informe mientras sonreía: "Estoy leyendo mi sentencia de muerte. No todo el mundo tiene la oportunidad de poder hacerlo".<br />
<br />
A pesar de ello lo intentó. Primero radioterapia para eliminar los dolores que le producía el tumor en la columna, y luego quimio para los pulmones. No llegó. Quedó tan débil que no le pudieron poner la quimioterapia. El resto fueron días viendo como su cuerpo se consumía.<br />
<br />
Falleció el 18 de junio por la tarde. Yo estaba allí.<br />
<br />
Han sido meses de hospital, de no dormir, de acompañarle, de buscar soluciones y tener esperanza, pero de ver como se iba apagando.<br />
<br />
Ha sido una repetíción de lo que viví con Tony. Le leía las noticias cada día porque decía que mi voz le relajaba. Controlaba los goteros. Le contaba lo que ocurría más allá de la ventana del hospital por la que sólo veía el cielo. Hablábamos.<br />
<br />
Tenía 80 años y se jubiló hace diez. Poco para una vida de trabajo incansable.<br />
<br />
Sabía que tenía que llegar tarde o temprano. Es ley de vida que los padres mueran antes que los hijos, pero no esperaba que fuese tan rápido. Y tan repentino.<br />
<br />
No he conseguido aún asimilar la muerte de Tony y volver a pasar de nuevo por todo esto ha hecho que todo el dolor se magnifique aún más. Sé que hay que seguir pero hay días que tengo muy pocas ganas. Pero lo intento.<br />
<br />
Hoy he decidido estar mañana en Madrid en la manifestación del Orgullo Gay. Iba todos los años con Tony y hacíamos miles de fotos mientras reíamos. Este año las haré también.<br />
<br />
Por mi padre.<br />
<br />
Por Tony.<br />
Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-59305619487441678572016-03-30T23:46:00.000+02:002016-04-24T19:53:30.419+02:00Cumpleaños sin ti<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcVtod1yt0MHqatML-Omz_raAIkRmlh0QdsTOlLiipEsYOFugDNacdSXbIenwZqNkTTJFaDzzcL3G9qpog2uO71ojxgQ-VeLc68lKT4ktl3gFMTkC9qI5L4siMl4cKDdDQJjjy_Q1B77M/s1600/Blog+Cumplea%25C3%25B1os+Tony.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcVtod1yt0MHqatML-Omz_raAIkRmlh0QdsTOlLiipEsYOFugDNacdSXbIenwZqNkTTJFaDzzcL3G9qpog2uO71ojxgQ-VeLc68lKT4ktl3gFMTkC9qI5L4siMl4cKDdDQJjjy_Q1B77M/s320/Blog+Cumplea%25C3%25B1os+Tony.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<span class="fbPhotosPhotoCaption" data-ft="{"tn":"K"}" id="fbPhotoSnowliftCaption" tabindex="0"><span class="hasCaption">Hoy
veo tu rostro en todas partes. Como todos los días. En mi café cuando
desayuno, en esa canción que ponen en la radio mientras conduzco, en esa
persona que me sonríe sin conocerme, en ese anuncio del viaje a Berlín
que tanto deseabas conocer y que estaba planeando en secreto.<br /> <br /> Son ya varios meses desde que te fuiste pero sigo echándote de menos cada minuto. No estás pero sigo pensando para dos.<span class="text_exposed_show"> No estás pero me acompañas. No estás pero te siento. No estás...<br /> <br />
Fueron seis años desde que te conocí y no me arrepiento de ningún
momento que pasamos juntos. Si acaso de los que no pudimos compartir y
de no haberte encontrado antes. Y a pesar de no tenerte ahora a mi lado y
sufrir tu ausencia, no cambiaría ni un minuto de estos años. Lo que me
diste no te lo podría compensar en toda una vida.<br /> <br /> Hoy es tu
cumpleaños y como todos los años esperaba sorprenderte de nuevo. Esta
vez no podrá ser porque ahora vives dentro de mi y lo sabes todo antes
incluso que yo. Ya sabes cual iba a ser tu regalo. <br /> <br /> Hoy te echo de menos. Exáctamente igual que ayer. <br /> <br /> Y mañana cuando me levante te volveré a ver en mi café...<br /> <br /> Te quiero.</span></span></span><br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-2284577875529260112015-11-25T23:22:00.000+01:002016-04-24T19:53:45.182+02:00Casi tres meses<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoypq_scuHfqhUDyWbp352HSqEdXJZ8lCgngpuK8BDtIkQqz7GooiKEcg5WltrzmZeG8QczONUlqJi6yh8szIvkdo_NQwHDTbiCp1Z7-24Fihw7UsQY49RDVmCzBHQLPMKXAUIIOoBbJQ/s1600/Tres+meses.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoypq_scuHfqhUDyWbp352HSqEdXJZ8lCgngpuK8BDtIkQqz7GooiKEcg5WltrzmZeG8QczONUlqJi6yh8szIvkdo_NQwHDTbiCp1Z7-24Fihw7UsQY49RDVmCzBHQLPMKXAUIIOoBbJQ/s320/Tres+meses.jpg" width="231" /></a></div>
<br />
Hace casi tres meses que no estás conmigo y te extraño hasta la agonia.<br />
<br />
Tres meses de ocuparme de tu entierro y de tu familia. Tres meses de encargarme de tus cosas, de la amarga burocracia interminable y tu recuerdo imborrable. Tres meses en los que te preparé un homenaje al que acudieron más de setenta amigos tuyos y de atender a otros tantos de cuatro continentes que me escribieron lamentando su distancia. Tres meses en los que algunos amigos tuyos músicos cerraron su concierto con tu recuerdo, tu imagen y una <a href="https://www.youtube.com/watch?v=kpSOC7KvDwI">maravillosa interpretación</a> de violín y piano coreada por cientos de personas. Tres meses sin ti.<br />
<br />
Es ahora, cuando todo casi ha acabado, que siento más que nunca tu ausencia. No he podido volver a preparar ese sushi que tanto te encantaba. Cuando me siento a comer veo tu sonrisa frente a mi, como siempre hacías. Si me distraigo con una película pienso si te habría gustado y me pierdo en los recuerdos. Al leer un artículo interesante me sorprendo guardándolo para que lo leas cuando vengas...<br />
<br />
Pero no vas a venir. Y cada vez que me doy cuenta una punzada de dolor me recorre todo el cuerpo y la respiración se me entrecorta. He perdido peso y aunque intento alimentarme mi cuerpo se resiste. Comía por ti. Respiraba por ti. Dormía por ti.<br />
<br />
Han sido casi tres meses de ocuparme de todo y noto que estoy exhausto. Soy incapaz de concentrar mi atención y todo lo que no anoto se me olvida tres segundos después de pensarlo. Duermo lo justo para no derrumbarme pero noto como las fuerzas se me escapan por momentos. Nada me interesa, nada me ilusiona. Vivo con el piloto automático puesto y las rutinas se repiten día tras día. Sólo mis conversaciones con mi amigo Lázaro me expulsan de mi apatía durante unas horas. El pobre se ha echado sobre sus hombros la ardua labor de escucharme. Con él hablo hasta la madrugada de todo lo que siento. No le escondo nada. Es mi psique la que habla y yo mismo me sorprendo a veces escuchando de mis labios secretos que nunca antes había contado. Nos conocemos sólo hace tres años y es el más joven de mis amigos, 25 años, y sin embargo me siento cómodo desnudando mi alma ante él. No me juzga. Sólo escucha, asiente, y me abraza cuando me echo a llorar.<br />
<br />
Después de estos meses ocupándome de todo y de todos necesito algo de tiempo para mi. Salir de mi ciudad y escapar de lugares comunes y recuerdos conjuntos. Aprovecharé el puente de la Constitución para hacer nueve días de fiesta y evadirme de mi mismo. No sé todavía donde ir, si al sur buscando temperaturas suaves donde pasear, a esos Pirineos que tanto te gustaban para que la nieve congele mis pensamientos, a las lejanas islas Canarias a tumbarme en una playa y mirar el horizonte durante horas o vagaré por el norte de España recorriendo pueblos y ciudades sin rumbo fijo. También he pensado en acercarme a Madrid y coger un vuelo al primer destino que aparezca y que me puedan permitir mis escasos fondos. No sé que hacer ni que es mejor. No soy capaz de ilusionarme con ningún lugar ni ningún plan pero sí sé que tengo que salir de esta espiral depresiva que me está minando poco a poco.<br />
<br />
Fueron tantos planes los que teníamos... <br />
<br />
<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-46212434150080496052015-10-06T23:21:00.001+02:002016-04-24T19:53:58.515+02:00Nicotina en la boca<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjovIpvhHLoVVgsTOVMQXORcAriYj38aliJe6-39q01Abm-SmSQuFh3Cl2bpLmRyWGmbOEVKu7AJFYkiSLnZbj_KocG8vHEcFMUPKYw7fvxAEVh6zn6kNnRcg2hIBh1Iqt2ErpF2IPm6Ks/s1600/piesmargolles1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjovIpvhHLoVVgsTOVMQXORcAriYj38aliJe6-39q01Abm-SmSQuFh3Cl2bpLmRyWGmbOEVKu7AJFYkiSLnZbj_KocG8vHEcFMUPKYw7fvxAEVh6zn6kNnRcg2hIBh1Iqt2ErpF2IPm6Ks/s320/piesmargolles1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Hoy sólo tengo nicotina en la boca y las gafas salpicadas de sal.<br />
<br />
Creo oir susurros en mi alma y tu risa en mis oídos, pero me vuelvo y no estás.<br />
<br />
Te veo en los resquicios y te persigo en mis recuerdos.<br />
<br />
Esa caricia suave que siento, el reclinar reposado de tu cabeza sobre mi hombro.<br />
<br />
Cierro los ojos y siento tu respiración junto a mi almohada.<br />
<br />
Mi corazón vibra turbado al son de mi memoria mientras intento, por un momento, negar que ya no estás junto a mi.<br />
<br />
Como el esclavo aterrado que no se atreve a dudar. Sin moverme, creyéndo que aún estás ahí.<br />
<br />
Hace un mes ya que te fuiste y mis renglones están torcidos para siempre.<br />
<br />
Hoy sólo tengo nicotina en la boca y las gafas salpicadas de sal. <br />
<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-76306600035146866422015-09-13T10:36:00.000+02:002016-04-24T19:54:26.160+02:00Mi esposo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQXi6axa-2ab9xjqsJh2XXBEOdhnpYn3WgBVtvEnQ_kn_kCSWsniNQPzcp14bAnNjFFZxKmxqQFaDWUS1lVb1w_o3PghlJjKl80Tq1DozxPmEVd1YnfLy-v1eL2ZJqSG6O25M2NC1aBYY/s1600/Nosotros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQXi6axa-2ab9xjqsJh2XXBEOdhnpYn3WgBVtvEnQ_kn_kCSWsniNQPzcp14bAnNjFFZxKmxqQFaDWUS1lVb1w_o3PghlJjKl80Tq1DozxPmEVd1YnfLy-v1eL2ZJqSG6O25M2NC1aBYY/s320/Nosotros.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Hoy hace una semana.<br />
<br />
Es el tiempo que he necesitado para que mis manos dejen de temblar y no resbalen entre las lágrimas del teclado.<br />
<br />
Te conocí hace 6 años por esta mismas fechas y la primera vez que quedamos en tu casa me sonreíste desde la puerta. Esa sonrisa. Yo no lo sabía en ese momento, pero todo el mundo se deshacía cuando sonreías. Contagiosa, calmante, acogedora, narcótica... preciosa.<br />
<br />
No hacía ni tres meses que me había atrevido a admitir que podía ser gay y mi experiencia era casi nula. Te dio igual. Sonreías. Y lo hiciste fácil.<br />
<br />
Quedamos más veces. Al principio esporádicamente, después regularmente. Años más tarde me explicaste que cada vez intentabas sorprenderme, mantener mi interés, guiándome, como a un niño al que descubrir el mundo le embelesa y que aunque no lo comprende no puede dejar de sentirse fascinado.<br />
<br />
Me fuiste robando mi tiempo, sutilmente, sin que yo me diera cuenta. Tu ya lo sabías, yo necesité eones para darme cuenta. Las citas en tu casa se convirtieron en salidas al cine. Más tarde en vacaciones juntos y en vernos varios días por semana. Mis fines de semana se convirtieron en tuyos y las horas de conversación al teléfono en adictivos dulces. Hasta que por fin fui totalmente tuyo.<br />
<br />
Hoy hace una semana que tu corazón dejó de respirar.<br />
<br />
Han sido dos meses, desde que el 7 de julio una parálisis repentina te llevó al hospital. No sabían que tenías y tardaron quince días en acertar con el diagnóstico: un linfoma agresivo. Dos meses de acompañarte en esa habitación de aislamiento donde la quimioterapia te debilitaba poco a poco. Pero seguías luchando a pesar del dolor, de las llagas, de los pinchazos y de la impotencia de no poder moverte. La parálisis fue despiadada y te impedía sonreír, pero yo seguía viendo esa sonrisa que me miraba desde tus ojos.<br />
<br />
Cuando dos días antes el médico nos dijo que habías derrotado al linfoma y que ya no había células cancerígenas en tu cuerpo lloré de alegría. Pero la vida siempre es cruel y se guarda una última carta para jugar. Tus defensas estaban bajas y un pequeño virus se te llevó en menos de un día.<br />
<br />
Fuiste consciente de todo hasta el final. Cuando el último día te subieron a cuidados intensivos ya lo intuías. Con tu única mano disponible acercaste mi boca a tus labios y me besaste a través de la mascarilla. No sabía que sería la última vez. Pero tu sí. Lo sabías. Como siempre.<br />
<br />
Durante estos años, medio en broma, me hablabas de de cuando nos casásemos, pero ante mi miedo siempre sonreías y esperabas. Sabías que llegaría. Ahora era yo el que le daba vueltas a la idea de casarnos y fantaseaba con ello. Pero nunca llegué a pedírtelo. No dio tiempo.<br />
<br />
Eso no lo sabías.<br />
<br />
Te debo todo lo que soy como gay. Fuiste paciente hasta que me atreví a darte la mano por la calle, a que te diera el primer beso en público, a que te presentara a mis amigos heteros a los que sedujiste en cuestión de minutos como un hechicero jugando con su varita, a que te presentara a mis hermanos... siempre paciente, pero siempre sabiendo que ese momento llegaría.<br />
<br />
Ahora estoy vacío. Me robaste el corazón, la respiración y la vida. Todo lo que hacía lo decidía pensando en ti. Y ahora te has ido y me encuentro perdido. Sólo lloro.<br />
<br />
Me quedan los recuerdos de 6 maravillosos años y miles de fotografías que nos tomamos juntos; la evocación de cientos de planes que hicimos y que quedaron pendientes; el cariño de todos los que te conocieron y que no podrán olvidarte; de tu familia, que ahora es la mía. Y tu sonrisa.<br />
<br />
Gracias por todo Tony.<br />
<br />
Mi esposo.<br />
<br />
<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com49tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-83609098384309700492015-01-07T22:34:00.000+01:002015-01-08T21:53:58.948+01:00Vidas paralelas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAPMa2L19Pu8Nv1-pZQPtsBk5YGyLQkjG4kzd15sXS465A-2RwLARuMeyHwTxvL0H3O55RhsxRVG0nSrYCMz64QTbRIE61BMQQSsnOWTgK7ofZhzYTWFGNKMeMZL28w5UFmdXt-Nt7IL0/s1600/Jorge.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAPMa2L19Pu8Nv1-pZQPtsBk5YGyLQkjG4kzd15sXS465A-2RwLARuMeyHwTxvL0H3O55RhsxRVG0nSrYCMz64QTbRIE61BMQQSsnOWTgK7ofZhzYTWFGNKMeMZL28w5UFmdXt-Nt7IL0/s1600/Jorge.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<br />
Jorge y yo nos conocimos con 11 años tras una curiosa carambola del destino. Un antiguo compañero de primaria suyo se mudó a Barcelona, recaló en mi clase y se convirtió en uno de mis mejores amigos. Un año después era yo el que abandonaba la ciudad condal y me presentaba ante sus antiguos condiscípulos.<br />
<br />
Era el alumno más brillante de la clase. No sacar un diez en todas las asignaturas era un fracaso para él. Yo en cambio era más bien un pícaro con buenas notas que se contentaba con aprobar todo, holgadamente, pero sin esforzarme demasiado. Él era el comprometido y yo el hedonista. Pronto nos hicimos amigos.<br />
<br />
Compartimos nuestro amor a la montaña y infinidad de noches en tienda de campaña. Recuerdo nuestras conversaciones eternas sobre religión, política, deporte, literatura y mil temas más bajo las estrellas. Él era idealista y yo pragmático. Él religioso y yo ateo. Pero nunca nos enfadamos. Conversábamos. Debatíamos. Compartíamos.<br />
<br />
Cuando me apunté al equipo de atletismo Jorge se apuntó conmigo. Los dos éramos velocistas y empezamos a entrenar juntos. Los 100 metros lisos no eran más que otra extensión de nuestras charlas. Competíamos hasta la extenuación y es probablemente la única disciplina en la que recuerdo que fuese mejor que él. Cuando di el salto a los 110 metros vallas él heredó mi puesto en el equipo como velocista. Cuando fiché por un equipo profesional Jorge consiguió que lo ficharan conmigo.<br />
<br />
Iniciamos la universidad juntos y compartimos apuntes, noches de insomnio y madrugadas de estudio. Como siempre él sacaba excelentes notas y yo las justas para seguir estudiando. Madrugábamos para poder conseguir un buen sitio en clase y debatíamos en los pasillos junto a la máquina del café sobre lo humano y lo divino.<br />
<br />
Al terminar de estudiar la vida nos separó. Jorge encontró trabajo en México DF y no volvimos a vernos hasta diez años después, una noche de juerga loca en un bar bajo una densa humareda. No había cambiado. Su eterna sonrisa y su cara pecosa seguía siendo reconocible. Hacía una década que no nos veíamos pero conversamos como si el ayer no fuera distante.<br />
<br />
En el 2006 viajé yo a México DF y sin saberlo estuve a dos manzanas de su oficina. Puede que hasta nos cruzásemos por la calle. Puede que hasta estuviese en el mismo bar donde solía tomarse una Negra Modelo por las tardes. Puede.<br />
<br />
Hace poco más de un mes me localizó por Facebook y cruzamos unos mensajes. Había vuelto a España hacía menos de un año y ahora vivía en Madrid. Quedamos en vernos la próxima vez que yo fuera por allí o cuando él viniese a mi ciudad por navidades. Lo que fuese antes.<br />
<br />
El día 8 de diciembre murió.<br />
<br />
Una leucemia se lo llevó una semana después de que se la diagnosticaran. No tuvo tiempo. Ni de hablar conmigo.<br />
<br />
Por unos conocidos comunes supe hace un par de años que era gay. Lo asumió cuando ya nos habíamos separado y nunca pudimos hablar sobre ello. Jorge no sabía que yo también lo era. No se lo dije. Esperaba nuestro reencuentro estas navidades con ilusión para decírselo y compartirlo como lo compartíamos todo cuando éramos adolescentes ingenuos.<br />
<br />
Ya nunca lo podré hacer. Con él ha muerto una pequeña parte de esa ingenuidad que compartimos.<br />
<br />
Te echaré de menos Jorge.<br />
<br />
<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-50367313317945753492014-07-05T10:05:00.000+02:002015-09-13T10:40:05.292+02:00Meses<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaRU65b4NL1y9QCcfWTHOw7MSbtgxPoxQ5lQNchFLqS9vyfH2c-A_0zKi2pX_uR9nxBA5vQvpCe9ejs_wpREtlgGGaJqAEJKkKwPXUpblT9ci7tEzb0WwO2YQTDrm1AtELefTSUO80-ZE/s1600/IMG_26191.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaRU65b4NL1y9QCcfWTHOw7MSbtgxPoxQ5lQNchFLqS9vyfH2c-A_0zKi2pX_uR9nxBA5vQvpCe9ejs_wpREtlgGGaJqAEJKkKwPXUpblT9ci7tEzb0WwO2YQTDrm1AtELefTSUO80-ZE/s1600/IMG_26191.jpg" width="201" /></a></div>
<br />
Han sido meses, meses sin tiempo, meses complicados, meses agotadores, meses sin escribir. Han sido meses en los que el tiempo se me escapaba por todos los poros derramándose en una única dirección. Han sido meses desde que a mi padre le descubrieron el cáncer.<br />
<br />
Un poco de orina roja teñida de sangre al amanecer. Una llamada precipitada. Carreras. Urgencias. Y muchas pruebas médicas. Un tiempo de espera exasperante aguardando resultados y una decisión: realizar una endoscopia para descubrir la realidad que se esconde tras la sospecha.<br />
<br />
Una operación rutinaria. Se hacen miles diariamente. Son fáciles, no invasivas y concluyentes. Pero no puede ser. El cistocopio no es capaz de abrirse paso a través de una uretra que se rebela y choca contra el muro que la naturaleza puso exclusivamente para expulsar y no para entrar. Y deciden esperar.<br />
<br />
El nuevo intento de abrirse paso al fin fructifica y los resultados no pueden ser más desalentadores. Un tumor se ramifica por el interior de la vejiga bloqueando uno de los riñones que lleva mucho tiempo sin funcionar y amenaza con cortar el acceso al otro provocando el colapso. La biopsia confirma la exploración visual. Hay que extirpar.<br />
<br />
Tres operaciones. Cuidados intensivos. Noches en la clínica sin dormir. Cansancio. Mucho cansancio.<br />
<br />
Hoy debería estar en Madrid celebrando el Orgullo. Pero él no lo sabe. No sabe que soy gay.<br />
<br />
Pero que importa.<br />
<br />
<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-54012347716008608582014-02-16T21:24:00.000+01:002014-02-16T21:24:40.965+01:00Del amor y el enamoramiento<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7cHKpIxMsYVQ2LlVd3JGo6aIeX3a1fU7nQ7pFNFyFu3nynSDsYYw13dCzQ_DXk86hOTQol_tVsK-AaEHtkvo31gRmnc3itRil1GzdQSqiYhfb0sdthSgwAnhR6DosOr8pwu_pxLFOpFs/s1600/IMG_9592-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7cHKpIxMsYVQ2LlVd3JGo6aIeX3a1fU7nQ7pFNFyFu3nynSDsYYw13dCzQ_DXk86hOTQol_tVsK-AaEHtkvo31gRmnc3itRil1GzdQSqiYhfb0sdthSgwAnhR6DosOr8pwu_pxLFOpFs/s1600/IMG_9592-1.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
<br />
Hace tiempo escribí que nunca había estado <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2010/09/confusion.html">enamorado</a>.<br />
<br />
Nunca sentí la necesidad de estar con alguien más allá de la mera atracción física, incluso llegué en mi época hetera a estar con chicas por mera necesidad y para no sentirme excluido socialmente. Han pasado los años y sigo sin tener muy claro cuando uno está enamorado.<br />
<br />
Por supuesto que hay mucha literatura sobre el tema y la he leído con detenimiento, pero o ese sentimiento es esquivo a las plumas más preclaras o realmente yo nunca he experimentado esa conmoción.<br />
<br />
La atracción física la tengo clara. Muchas veces miro a un chico y me detengo en sus ojos o su sonrisa fantaseando con tenerlo entre mis brazos. Mi cuerpo reacciona instintivamente e incluso el corazón se me ha acelerado en más de una vez, pero dicen que enamorarse es algo más, es sentir que te gustaría estar con esa persona a todas horas y compartir tu tiempo permanentemente. Casi como el amor. Casi.<br />
<br />
Porque el amor afirman que es un paso más allá. Cuando te enamoras todo te parece maravilloso. Sus manías son graciosas, sus palabras están siempre justificadas y sus acciones pertinentes. Se es ciego a su imperfección y disculpamos lo inaceptable cegados por su presencia y nuestro afán de mantenerlo a nuestro lado. Pero cuando un día cae la venda de nuestros ojos y contemplamos como es realmente, nos encontramos en la disyuntiva de aceptarlo como es o alejarlo de nosotros asombrados de nuestra ceguera y complacencia. De ahí que del amor (o más bien enamoramiento) al odio no haya más que una fina línea delgada.<br />
<br />
Pero si lo aceptamos tal como es, admitiendo que no es perfecto pero que a pesar de ello deseamos estar con él todo el tiempo que nos queda, entonces y sólo entonces, dicen que hay amor. O esa es la teoría.<br />
<br />
Y digo teoría porque yo me siento al margen de todos esos sentimientos. Hace ya cuatro años que conozco a <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2010/07/tony.html">Tony</a> y nuestra convivencia ha evolucionado tanto que hoy en día se podría decir que somos pareja. Hablamos todos los días, nos vemos tres o cuatro veces por semana, salimos de vacaciones juntos, y se queda en mi casa o yo en la suya muchos días. Conozco sus defectos y él los míos. Y los aceptamos. Lo que para todo el mundo es un claro noviazgo. ¿Es eso amor?<br />
<br />
No lo tengo claro. Según los cánones clásicos no terminaría de ser amor porque yo necesito todavía mis días de independencia. Estar a todas horas con él me sobrepasa. Necesito mi soledad, mis rutinas de ermitaño, el sentirme dueño de mi propia vida y señor de mis caprichos. No sé si es porque ya he llegado tarde a estos sentimientos que debía haber aprendido a controlar de adolescente y que mi trayectoria obvió, o por lo que los psicólogos llaman "miedo al compromiso". Pero la realidad es que necesito esos días para mi. No termino de verme viviendo permanentemente con él, pasando todos los días juntos, pero sin embargo hay días que extraño su presencia.<br />
<br />
Me siento como un péndulo indeciso, basculando entre su compañía y mi libertad. Noto como penetra mi burbuja y ocupa espacios que me ahogan, pero hay días conquistados para mi independencia que cuando los disfruto no me importaría pasar junto a él.<br />
<br />
Es querer lo que no tengo y tener lo que no quiero.<br />
<br />
¿Se puede llegar al amor sin haber pasado por el enamoramiento? ¿Puede haber sido la transición tan suave que haya pasado desapercibida para mis sentidos? ¿O acaso vivo en un estado diferente, tan extraño que es fruto de mi indecisión?<br />
<br />
No lo sé.<br />
<br />
Es todo muy confuso. <br />
<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com50tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-53623844745886756282014-01-08T23:39:00.001+01:002014-01-08T23:39:53.294+01:00Luna llena en Hanoi<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuUyR24-nvbLT5MizeP_I1CUTP6eXIV6wTJhARht4Rb6LVzhPiC5DTEIvgW17Sy7mS9Ud9a9TVps0DUHjACuVAgqI-PmB2NFMOesRjkhJosIIB-ZeGl80GYqcZpJpg0TlX7rzH-v3LXTo/s1600/Hanoi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuUyR24-nvbLT5MizeP_I1CUTP6eXIV6wTJhARht4Rb6LVzhPiC5DTEIvgW17Sy7mS9Ud9a9TVps0DUHjACuVAgqI-PmB2NFMOesRjkhJosIIB-ZeGl80GYqcZpJpg0TlX7rzH-v3LXTo/s1600/Hanoi.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
El viaje terminaba donde lo empecé, en un Hanoi dormido de madrugada.<br />
<br />
Pero algo había diferente. Mis amigos hacía ya mucho tiempo que se habían vuelto y tras mis experiencias en <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2011/02/xiao-hung.html">Saigón</a> y <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2013/03/seduccion.html">Siemp Riep</a> quería conocer a alguien de la ciudad con quien pasar esas últimas 72 horas que me quedaban. Y así conocí a Duy.<br />
<br />
Había empezado a hablar ya con gente de Hanoi mientras estaba en Camboya porque si quería conocer a alguien, además de aprovechar para conocer la ciudad, no podía dedicar mi tiempo a estar conectado a internet. Y entre todos con los que hablé Duy me cautivó por sencillez y especialmente por su timidez. No sabía si pasaría algo entre nosotros pero me daba igual. Era a quien quería conocer.<br />
<br />
Quedamos al anochecer de mi segunda noche junto al lago <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hoan_kiem">Hoan Kiem</a>. El lugar es el caos perfecto. El tráfico es ruidoso y constante, los turistas recorren las calles apurando las últimas compras y cenando en las múltiples terrazas con vistas al templo del lago mientras las luces de las tiendas parpadean incesantemente reclamando nuestra atención. Pero no sólo hay turistas, muchos vietnamitas pasean al anochecer junto al lago y la sensación es de vida real y no sólo de postal turística. <br />
<br />
Llegué con tiempo y me senté a observar todo el conjunto. El sonido, los olores y el bullicio me hipnotizaban. Cerré los ojos unos minutos para disfrutar de todo aquello y al abrirlos le vi delante, mirándome. Era más alto de lo que parecía en las fotos y más joven. Pero sobre todo más guapo. Me levante y le tendí la mano. Bajó su mirada tímidamente y me la estrechó. Empezamos a andar junto al lago y charlamos un poco. Temas banales al principio y preguntas curiosas después. Me dijo que le gustaban los occidentales pero que yo era el primero que conocía. Su inglés, dubitativo y con fuerte acento, nos obligaba a mirarnos a la cara para entendernos. Y eso me gustaba.<br />
<br />
Le propuse cenar algo y me dijo que no por allí, que había otro Hanoi más allá de la zona turística y me señaló su motocicleta. Tras unos segundos acepté y me senté tras él en su vieja moto, con mis manos sobre sus hombros y los pies colgando. Pronto las luces de neón se apagaron y un Hanoi diferente se abrió a mis ojos.<br />
<br />
Serpenteaba entre el tráfico con la maestría y naturalidad de la cotidaniedad. Hablábamos a gritos. Yo en su oído y él forzando la voz para que le oyese. Un coche se nos cruzó sin mirarnos y Duy lo esquivó sin inmutarse. Al llegar a un atasco y con un giro de muñeca imperceptible, empezó a circular por la acera entre los viandantes. Nadie pareció asombrarse.<br />
<br />
Los baches casi hicieron que me cayese y me sujeté a sus caderas. Con delicadeza estiró mis brazos rodeando su cuerpo y quedamos abrazados. Mi cabeza junto a la suya. Nuestras mejillas juntas. Y el viento en la cara.<br />
<br />
Rodeábamos un <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Lago_Tay_%28Vietnam%29">lago</a> inmenso salpicado de pagodas y la luz de la luna llena iluminaba nuestro camino. El tráfico había cesado y el silencio nos acompañaba. Sólo nuestras risas ante nuestro esfuerzo por entendernos rompían la quietud del lugar. Pocas veces en mi vida me he sentido más sereno y relajado que en aquel momento.<br />
<br />
Mis dedos se colaron entre los botones de su camisa y él se la desabrochó invitándome a seguir. Su piel era tersa y suave, lampiña y ligeramente oscura. Le acaricié todo el pecho con las yemas y noté como se pegaba más a mi, lo que provocó mi inmediata excitación. Al notarlo, pasó su mano derecha a su espalda, la deslizó entre nosotros y palpó sin recato. La mía descendió suavemente por su estómago hasta introducirse por dentro de su slip y le acaricié lentamente. Desabroché su pantalón y noté como su respiración se entrecortaba. Paró la moto en un recodo discreto junto lago y nos besamos al fin.<br />
<br />
Estuvimos una hora tumbados en la hierba, medio desnudos bajo la luna llena que se reflejaba en el lago y las ráfagas de los coches que de tanto en tanto pasaban sobre nosotros sin vernos. Solamente la presencia de unos paseantes nos hizo retomar la moto y dirigirnos a mi hotel.<br />
<br />
Me despedí de él de madrugada tras acompañarle un rato. Me resistía a dejarle pero con una sonrisa me dijo que tenía que trabajar. Le vi perderse entre la gente y me quedé un rato viendo por donde había desaparecido.<br />
<br />
Fue el 22 de Noviembre de 2010. Y anoche volvimos a vernos.<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-90799715789526376332013-12-09T16:26:00.000+01:002013-12-09T16:26:46.083+01:00Agregados a la otra realidad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdfqfIr5sK3i_a7_9jBYChbU5EcpvOkHkV_LL_IvkUuzJxiC1x6V8uHyZfUGxanTyEYxAxbhUkQWwfcKswA5t2gSG96uVKeUfxvyER2WcBFyL1IXKNAb4ohG7I5eQa1wv2LUCsFTAs0_o/s1600/Agregados+a+la+otra+realidad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdfqfIr5sK3i_a7_9jBYChbU5EcpvOkHkV_LL_IvkUuzJxiC1x6V8uHyZfUGxanTyEYxAxbhUkQWwfcKswA5t2gSG96uVKeUfxvyER2WcBFyL1IXKNAb4ohG7I5eQa1wv2LUCsFTAs0_o/s320/Agregados+a+la+otra+realidad.jpg" width="213" /></a></div>
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Siempre he sido un lector impenitente. Aprendí a leer en casa antes de ir al colegio y mis primeras horas escolares las recuerdo leyendo las frases coloreadas que colgaban de las paredes mientras mis compañeros aprendían las letras. Vivía entonces en Barcelona y el autobús escolar tardaba cerca de una hora en llevarme a clase tras recorrer una ciudad que yo miraba fascinado desde la ventanilla. Pero la monotonía del recorrido pronto trocó mi embeleso en aburrimiento y llené esas largas horas con la lectura. Primero con unos tebeos de Mortadelo y Filemón que devoraba con fruición. Luego con una colección llamada "<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Joyas_Literarias_Juveniles">Joyas literarias juveniles</a>" que adaptaba los grandes clásicos de la literatura para los ojos de un niño sediento de aventuras como yo. Y por fin los libros.<br />
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Me apunté a la biblioteca del colegio y leí prácticamente todo lo que el viejo sacerdote consideraba "apropiado para mi edad". Enid Blyton y sus libros sobre pandillas juveniles de esquema repetido llenaron mi mente de fantasía. "Los cinco", "Los siete secretos", la serie "Misterio en..." y "Aventura en..." me mantuvieron en vilo durante meses, de día y de noche. Fueron el Harry Potter de mi infancia. Luego les siguieron "Los tres investigadores", "Enciclopedia Brown" y las biografías de personajes históricos. Uno en especial desató mi fiebre por la historia: "<a href="http://blog.sanpablo.es/2013/06/nueva-edicion-de-heroes-en-zapatillas/">Héroes en zapatillas</a>". Pero recuerdo cual fue el libro que marcó mi salto de la lectura infantil a la literatura: "<a href="http://prometeolibros.blogspot.com.es/2013/02/los-muchachos-de-la-calle-pal-de-ferenc.html">Los muchachos de la calle Pal</a>" de Ferenc Molnar. Fue el primer libro con el que lloré.<br />
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Los siguientes años pasaron por mi manos infinidad de textos. Solía leer hasta tres libros por semana y nunca me cansaba. Tuve que luchar por hacerme con títulos que me estaban prohibidos y leerlos a escondidas porque no me permitían posar mi ojos sobre ellos. Cuando iba a casas de mis amigos recorría las colecciones de sus padres y les pedía a mis compañeros que me los dejaran en secreto, sin que se enterara nadie. Me miraban extrañados pero accedían. Supongo que si no hubiese sido buen deportista y bastante popular habría acabado siendo el "chico raro" de la clase.<br />
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Con trece años ya había leído los principales clásicos de la literatura y mi sed no menguaba. Cada vez seleccionaba más y eso forjó en mi un espíritu crítico que me acompaña hasta hoy. Pero ese espíritu ha sido siempre exclusivamente para mi. No soy crítico literario y aunque he recomendado libros a algunos amigos en función de sus gustos, nunca he escrito una crítica como tal. Por eso el correo de David me dejó descolocado.<br />
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A principios de abril recibí el correo de un chico de Alicante llamado David. Me presentaba su primer libro "Agregados a la otra realidad" y me pedía una reseña en el blog. Nunca lo había hecho, ni aquí ni en ningún sitio, pero tras varios correos acordamos que si el libro tenía más cosas positivas que negativas escribiría algo sobre él, advirtiéndole que diría lo que realmente pensaba de él.<br />
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No pude leerlo hasta agosto y le agradezco su paciencia conmigo. Le dije lo que pensaba en privado y me dio libertad para que escribiese lo que creyera conveniente. A pesar de ello he tardado casi tres meses en escribir esta entrada porque no sabía como enfocarla. La crítica literaria no es lo mío. <br />
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La novela transcurre en el Alicante actual y las historias de varios personajes del "ambiente" se entrecruzan con el nexo común de un local imaginario llamado "Luna Nueva". Allí conocemos a Mario, Miguel, y especialmente a Ángel y su alter ego como drag queen "La Nunox", personalmente el personaje mejor desarrollado y más interesante de la novela. <br />
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Las parejas abiertas, la promiscuidad, la noche y el alcohol, la búsqueda del amor como ideal, la inmersión en el mundo laboral y las redes sociales son sus temas principales y se entremezclan en la vida de estos veinteañeros a lo largo de toda la historia. Son temas muy cercanos a mi y que he reflejado alguna vez en el blog, y aunque no he tenido la suerte de vivir en primera persona y desde la juventud estas experiencias, las he vivido a través de los ojos de mucha gente joven que he conocido estos años.<br />
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Habituado a las novelas de corte clásico LGTB que han caído en mis manos estos años y que me han defraudado bastante, el esquema me ha parecido mucho más elaborado que la media de lo que se publica en España en las editoriales del sector, en los que prima una estructura lineal de "chico conoce a chico", se enamoran, comparten escenas tórridas y sufren por ello. La música es el hilo conductor de muchas escenas, aunque mi analfabetismo musical me ha dejado muchas veces fuera de juego al no poder discernir lo que quería indicarnos David en algunos casos. Supongo que los seguidores de Madonna y Alaska disfrutarán más que yo de estas referencias. Me ha recordado vagamente a una mezcla entre "American psycho" y "Short cuts".<br />
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La prosa es de fácil lectura, aunque para mi gusto tiende a sobreadjetivar y utilizar anglicismos en exceso que creo que no aportan nada al texto, aunque quizás sean más cercanos al lenguaje de los jóvenes de hoy en día. Tendré que modernizarme y mejorar mis "speeches" si quiero ser "nice" con mis "partners" jóvenes cuando tenga una "date".<br />
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Aunque la narración tiene altibajos y echo de menos más profundidad en algunos personajes, el conjunto es agradable. Me parece una más que digna primera novela, con todos los defectos que ello conlleva habitualmente y que todos los autores han mostrado. No es fácil plasmar a la primera lo que tienes en la cabeza en un texto elaborado. Por eso existen talleres de escritores, para aprender a pulir sus textos. Y no todos lo consiguen. <br />
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No es la mejor novela que he leído nunca por supuesto, pero comparando con otras novelas de género que se han publicado en España no termino de comprender como ha tenido David que autoeditarse. Supongo que la competencia es feroz y las editoriales no quieren correr riesgos publicando algo que se sale de lo habitual. Si te animas a escribir de nuevo David, espero que tengas más suerte la próxima vez y te den una oportunidad de llegar a un público más amplio. Valga desde aquí este pequeño granito de arena que puedo aportar yo para que los que se acerquen por aquí puedan conocerte.<br />
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Si os animáis a leerla la podéis conseguir en papel y ebook (a precio muy barato) en este <a href="http://www.amazon.es/Agregados-otra-realidad-ebook/dp/B00C52UGPK/">enlace</a>.<br />
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Y si queréis conocer más al autor, el alcoyano David Silvestre Valor, pasaos por su <a href="http://agregadosalaotrarealidad.blogspot.com.es/">blog</a> donde podréis también leer el primer capítulo de la novela.<br />
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Espero que la disfrutéis.<br />
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-38832243312451938012013-11-21T23:15:00.001+01:002013-11-21T23:15:43.231+01:00La calavera de Álvaro<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglaymVL2Wmu2Ka1RaAkxOdpXmpO0PYbudmsdMlCWDZrHq4L_JnMm7z-DUMnAn8fGSM_rwoDGAF-o0c_TXo2APcgJsnU9FUQK2j-THB11iNIpcM67pFwlQPwkUaIQW3oVEPETQsfS9j2-k/s1600/Catrinas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglaymVL2Wmu2Ka1RaAkxOdpXmpO0PYbudmsdMlCWDZrHq4L_JnMm7z-DUMnAn8fGSM_rwoDGAF-o0c_TXo2APcgJsnU9FUQK2j-THB11iNIpcM67pFwlQPwkUaIQW3oVEPETQsfS9j2-k/s320/Catrinas.jpg" width="188" /></a></div>
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Ya sé que puede parecer raro que hable hoy del 1 de noviembre y que llego tarde a esa fecha, pero como es tónica la normal en mi vida supongo que no me lo tomaréis en cuenta. Tampoco es que quiera hablar del Día de Difuntos que se celebra en España en esa fecha y en la que mucha gente se encamina a los cementerios con gran duelo, flores y luto para rendir tributo a sus antepasados. La verdad es que nunca he sido seguidor de esa tradición. Siempre me ha parecido una costumbre excesivamente triste y que sólo invita a la melancolía autoinducida y colectiva.<br />
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Tampoco quiero hablar del omnipresente Halloween que se ha extendido ya por casi todo el mundo occidental y que se celebra con miles de personas disfrazadas, con más o menos acierto, y que más que un recordatorio a los muertos es una fiesta carnavalesca de temática gótica. Y no es que me parezca mal, que una fiesta es una fiesta y cualquier oportunidad de divertirse me parece sano, que bastantes momentos tenemos al año para sentirnos tristes.<br />
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Pero sí que hay una tradición que siempre me ha llamado mucho la atención desde que la descubrí cuando era niño: el Día de los Muertos mexicano.<br />
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Recuerdo que leí sobre ella en un pequeño libro sobre costumbres del mundo cuando era pequeño, y me llamó mucho la atención una imagen en la que sobre la tumba del finado parecía celebrarse un banquete. Acostumbrado a la solemnidad que presidía ese día en España, la idea de estar comiendo sobre los restos de un muerto me pareció cuanto menos curiosa.<br />
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Más tarde, ya sobre mi treintena cayó en mis manos un juego de ordenador llamado <a href="http://www.abandonmac.com/ABANDONWARE_for_MAC/Homepage/Entradas/2010/4/13_Grim_Fandango_files/grim-fandango_box_front_1600x2012_1.jpg">Grim Fandango</a> ambientado en la Tierra de los Muertos y con una estética de novela negra que me enganchó por completo. Era una aventura gráfica, de las que se estilaban esos años, y que me proporcionó innumerables horas de diversión. Recuerdo estar en el trabajo deseando llegar a casa para continuar jugando y dándole vueltas a los intrincados puzzles que presentaba. Pero más allá de las horas de diversión y el humor que destilaba, lo que me fascinó de él fue su estética. Todos los personajes estaban muertos y su protagonista (Manny Calavera) se convertía en el alter ego de un Humphrey Bogart con la apariencia de los dibujos de José Guadalupe Posada.<br />
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Por eso cuando en el 2006 visité México y en mi viaje recalé en Puebla, no pude resistirme a comprar dos figuras de papel maché en el <a href="http://www.museoamparo.com/">Museo Amparo</a>. Una es una Catrina con collares y con un ligero aire flamenco, y la otra un Mariachi en pose de bailarín. No son las más bonitas que vi pero sí las más ligeras para transportarlas en un viaje transoceánico. Y desde entonces están junto a mi ordenador bailando por toda la eternidad y arrancándome una sonrisa cada vez que las veo. Estas figuras fueron posteriormente las causantes indirectas de que me robaran todo el equipo fotográfico. Pero esa es otra historia.<br />
<br />
Pero lo que desconocía totalmente era la costumbre de crear pequeños versos humorísticos, a modo de epitafios, sobre personas vivas, en los que se bromea con la muerte. Se llaman "calaveras" o "calaveritas" y me los descubrió mi buen amigo Álvaro al dedicarme una en su <a href="http://alvarolocx.blogspot.com.es/">blog</a>, junto a las de otros blogueros, que me arrancó una sonrisa. Aquí la tenéis:<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
Parmenio a veces dura un milenio<br />
en escribir su próxima entrada<br />
por eso la muerte decidio<br />
se lo lleva la chingada<br />
España está de luto<br />
para que no ande ya de puto<br />
que se porte muy bien a cuenta<br />
pues ya pasa los cuarenta</blockquote>
<br />
La leí un montón de veces y cada vez me hacía sonreír más. Improvisé en sus comentarios unos versos como respuesta, que aunque no tienen su calidad me salieron sin pensar. Perdonadme si no están a su altura:<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
Sin palabras me he quedado<br />al rimar tus calaveras<br />pues ya mi alma has desnudado<br />a mis cuarenta primaveras.<br /><br />Y es que tanto me ha gustado<br />que mi vida resumieras<br />que en mi ser has despertado<br />sensaciones placenteras.<br /><br />Y aunque esté ahora ocupado<br />con acciones quinceañeras<br />escribir he principiado<br />mis historias chifladeras.<br /><br />Mas ¡ay Dios! no he contemplado<br />que a las parcas segaderas<br />no siempre les ha gustado<br />mis actuaciones joteras.</blockquote>
<br />
Si no conocíais esta costumbre merece la pena descubrirla. Y si ya la conocíais disfrutad del ingenio de Álvaro y del resto de sus "<a href="http://alvarolocx.blogspot.com.es/2013/11/calavaras-blogueras-2013.html">calaveritas</a>".<br />
<br />
Muchas gracias amigo.<br />
<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-73560260778163402092013-10-31T01:42:00.000+01:002013-10-31T01:50:45.121+01:00La sauna<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPbfCPFTMVqXgoYvE_ecXR2YdjHkBu92BSwGKWKYWV3gLD6ZVKa_phZ0uwgsqcZVLamPbHPVKZUPG6oZ4N9Yy2TveAG1yvxzqTwWJxAxdR3Ls6jzdXR54j7yDaBbSM33ZBK5Y_0ol_jqM/s1600/IMG_3578.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPbfCPFTMVqXgoYvE_ecXR2YdjHkBu92BSwGKWKYWV3gLD6ZVKa_phZ0uwgsqcZVLamPbHPVKZUPG6oZ4N9Yy2TveAG1yvxzqTwWJxAxdR3Ls6jzdXR54j7yDaBbSM33ZBK5Y_0ol_jqM/s320/IMG_3578.JPG" width="320" /></a></div>
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El último sábado de junio me encontraba en Madrid. Llevaba toda la semana trabajando y disfrutando de la compañía de varios blogueros. Fui al teatro y a exposiciones, paseé por la abarrotada Gran Vía y me perdí entre las calles de Chueca y Malasaña, conocí Vallecas y disfruté de la compañía de mi amiga <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2010/06/de-la-india-al-orgullo.html">Roxana</a> y sus amigos. Pero sorprendentemente el sábado todos tenían planes y desaparecieron dejándome solo, así que mi proyectado plan de conocer la vida nocturna de Chueca se desvaneció sin remedio.<br />
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Las calles estaban abarrotadas de grupos que reían ruidosamente y entré en algún bar a tomarme una cerveza esperando que algún chico guapo se fijara en mí y me rescatara de mi aburrimiento. Y de hecho lo hicieron. Concretamente dos. El primero era bajito y claramente latino, de sonrisa pícara y ropa juvenil. El segundo rubio, muy joven y con la ropa tan ceñida que mostraba más de lo que ocultaba. Los dos me pidieron dinero.<br />
<br />
Cerca de la media noche decidí volverme a la pensión. Ya que no tenía plan para salir al menos me entretendría viendo el partido de fútbol de la final de la Copa Confederaciones. Brasil goleó a España y cada gol fue coreado con alborozo por un grupo de seguidores, supongo que brasileños, que desde el bar de abajo seguían el encuentro. Fue más divertido verlos a ellos salir a la calle a gritar desde la oscuridad de mi balcón que el partido en sí.<br />
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Y una idea me rondó por la cabeza. Ir a conocer una Sauna.<br />
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Había hablado de ello con <a href="http://desburrandoburros.blogspot.com.es/">Driver GT</a> tomando unas cervezas el jueves. Yo nunca había ido porque no me llamaban la atención, pero convine con él en que las cosas hay que probarlas para poder opinar. Si a eso le sumamos que estuve viendo esa semana una obra de teatro llamada Sauna Paradise que me pareció bastante entretenida a la par que estimulante visualmente, entonces la semilla estaba sembrada.<br />
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A pesar de mis dudas y mi desconocimiento escogí, tras mirar por internet, la Sauna Paraíso en la que estaba inspirada la obra de teatro que vi. Estaba a unos diez minutos andando de mi pensión y las guías la indicaban como la más grande y lujosa de Madrid. Público variado pero predominantemente joven. Sonaba bien.<br />
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Aún con dudas sobre mi decisión compré una lata de cerveza por el camino a un latero chino para insuflarme ánimos. No tenía claro si era una decisión acertada y un par de veces estuve a punto de darme la vuelta arrepentido de mi excursión nocturna. Eran las dos de la mañana y yo paseaba con una cerveza hacia lo desconocido.<br />
<br />
Trece euros fueron el peaje de entrada. Una toalla, unas chanclas y una llave de taquilla, todo empaquetado y servido a través de una ventanilla por un chico marroquí que me miró con desgana, mi atrezzo. En las filas de taquillas estrechas un par de personas me miraron de reojo mientras me desnudaba y me enfundaba la toalla. Dos veces pasaron junto a mi por el angosto espacio rozándome con sus cuerpos de forma ostentosa. Entendí entonces la estrechez del lugar.<br />
<br />
Caminé por un pasillo porticado con ventanas a la piscina. Al otro lado tres hombres bastante mayores, sentados en unos butacones, me miraron fijamente evaluándome de pies a cabeza. Era como un desfile de modelos, pero en el que la ropa no es la preocupación de los asistentes. Al fondo unas duchas y un jacuzzi donde los chicos deambulaban como zombies mirándose unos a otros en silencio. Parecían decirse "no eres digno de mi".<br />
<br />
Me di una ducha y entré en la sauna de vapor justo cuando salía una pareja. Me senté en la penumbra y esperé en vano que entrase alguien. Mi cuerpo aguantó menos que mi curiosidad. Otra ducha y a la piscina. Allí dos chicos, cada uno en una esquina fijaron su vista en mi entrepierna de forma descarada. En lo alto un chubbie me miró desde el ventanal donde estratégicamente habían puesto una fuente para beber. No sé si esperaban que me acercase yo a ellos o simplemente decidieron que no era la persona adecuada, pero se quedaron en sus rincones mientras yo me sentaba agradeciendo el frescor del agua.<br />
<br />
No había demasiada gente y pensé que quizás no era el día ni la hora adecuada, así que me dirigí hacia el bar a tomarme una cerveza y hacer tiempo. En un ordenador junto a las taquillas un chico de unos 30 años consultaba el facebook ensimismado y en el jacuzzi un par de osos se lo estaban montando bajo la atenta mirada de un tercero.<br />
<br />
Desde mi banqueta vi pasar más gente que desaparecía tras una cortina oscura que no había visto al entrar e imaginé que tras ella había un cuarto oscuro. Entraban y salían sin parar como si fuese la boca del metro y recuerdo que pensé que no debía estar demasiado animado. Intenté acercarme al jacuzzi pero a los dos osos se había sumado un tercero que intentaba, sin demasiado éxito, participar del ejercicio sexual. Dejaban poco espacio. Para él y para mi.<br />
<br />
Entré a la sauna seca un rato y regresé a la piscina acalorado. Un hombre me miró insistentemente pero no supe deducir si quería que me acercase o simplemente era el único en el que podía fijar su mirada. Perdí su atención en cuanto entró otro hombre que sin dudarlo se dirigió hacia él. No tardaron en empezar a manosearse y animarse. Sentado justo enfrente de ellos tuve la sensación de que estaban escenificando un número porno sólo para mi. Entretanto algunos más entraron a la piscina y se fueron rápidamente.<br />
<br />
Cerré los ojos y me relajé descansando mis doloridos músculos, agarrotados de toda la semana de trabajo. El desfile continuó. Hombres mayores con ansias en sus ojos y treintañeros dignos que miraban por encima del hombro a los demás.<br />
<br />
Unos chavales jóvenes recién llegados se metieron al cuarto oscuro sin dudarlo por otra puerta que tampoco había visto antes, así que antes de que terminara de arrugarme del todo decidí cruzar esa puerta y descubrir lo que ocultaba. Para mi sorpresa no estaba oscuro sino que una luz violácea iluminaba un pasillo desde el que se abrían varias puertas. Apiñados en el corredor unas quince personas paseaban arriba y abajo mirándose unos a otros sin hablar. Me pareció un poco deprimente ese silencio y lo recorrí rápidamente mientras veía en alguna de las cabinas abiertas cuerpos desnudos esperando caridad. Al fondo más sillones ocupados por algunos que habían dejado caer la toalla y se acariciaban de forma que a ellos les parecía provocadora. Para entonces mis deseos se habían ya esfumado totalmente y salí por la cortina del bar camino de las taquillas.<br />
<br />
Eran las cinco y media de la mañana y empezaban a llegar los más jóvenes después de una noche de discoteca sin éxito. Mientras me vestía un jovencillo se puso a mi lado a desnudarse sin parar de mirarme. No me habría importado irme con él, pero mi libido se había esfumado ya hacía rato. Me recordó a los chicos que me pidieron dinero hacía unas pocas horas. Le sonreí con un encogimiento de hombros y salí al frío de la noche.<br />
<br />
No sé si fue el día, el público, lo aséptico del ambiente o el silencio sólo roto por las miradas, pero en ningún momento me sentí con ganas de lanzarme a algo más que relajarme en el agua. Quizás fuese yo el que no estaba preparado. Quizás lo imaginaba diferente.<br />
<br />
Como lugar lúbrico fue decepcionante, pero como spa me pareció una buena opción para relajar a un turista cansado y aburrido.<br />
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Supongo que en la entrada les dará igual como lo uses...mientras pagues.<br />
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com59tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-87459905811837229562013-08-25T23:48:00.003+02:002013-08-25T23:48:54.957+02:00Orgullo 2013 (III): Alegato<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihtDDqWeGYf2qh_0HGo2YGqOYI-OqB5xr2B5r0SQyZUfozxyfSHS5II3oMsfGoc7pT7AWJsTsRjS1yp7aSHjaAmvgK9qC-wyKnZYeN23A1rMuR3NojtumY8cmDUW4jgdG4vQhPH5p1hnw/s1600/IMG_0678.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihtDDqWeGYf2qh_0HGo2YGqOYI-OqB5xr2B5r0SQyZUfozxyfSHS5II3oMsfGoc7pT7AWJsTsRjS1yp7aSHjaAmvgK9qC-wyKnZYeN23A1rMuR3NojtumY8cmDUW4jgdG4vQhPH5p1hnw/s320/IMG_0678.JPG" width="320" /></a></div>
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A lo largo de estos años del blog he publicado fotos de las veces que he estado en el Orgullo Gay de Madrid. Y tanto en los comentarios como por correo me lo han recriminado siempre con estas preguntas: ¿Orgullo? ¿De que tenemos que estar orgullosos? ¿Acaso los heterosexuales se sienten orgullosos de serlo? Así que he decidido escribir este texto explicando mi posición y por que defiendo su existencia y necesidad.<br />
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Como bien saben los que han leído el blog desde el principio, llevo poco tiempo como gay, apenas cuatro años y medio recién cumplidos, el primero de los cuales lo viví inmerso en un mar de angustia intentando asumir esta verdad cual Saulo caído del caballo, así que mi visión es muy próxima en el tiempo, ya que en mi etapa hetera nunca le presté demasiada atención. No era para mi más que un titular en los periódicos de julio por el que pasaba la mirada indiferente.<br />
<br />
Pero ya comienzo mi alegato:<br />
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1.- Mi primer orgullo fue el del 2009. Y lo comenté en <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2010/06/de-la-india-al-orgullo.html">esta entrada</a> que escribí a los dos meses de empezar el blog. En el último párrafo escribí:<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
Dos semanas después estaba en Madrid en plena Gran Vía, frente al Hotel
Tryp viendo pasar las carrozas del Orgullo junto a Roxana y bailando al
ritmo de la música. Ese fue el primer día en que me sentí libre de
mostrarme como gay. Y es una sensación fantástica.</blockquote>
<br />
Ver a tantos gays desfilando ese día me mostró que no era una "rara avis", que no estaba solo y que había muchos como yo. Y ese es uno de los objetivos del Orgullo, hacer sentir a los "nuevos gays" que no están fuera de la sociedad, sino que se puede vivir perfectamente siendo como son. Que son tan normales como los heteros. ¿Cuántos adolescentes habrán acudido a la marcha buscando fuerzas para enfrentarse a su situación? Porque no nos engañemos, a pesar de que en España el clima es favorable hacia los gays, sigue existiendo discriminación y rechazo en los institutos, y darles un punto a estos adolescentes en que el que apoyarse es un balón de oxígeno a su autoestima. Sólo por esto ya debería existir.<br />
<br />
2.- Yo no tengo un cuerpo perfecto, ni abdominales marcados. No soy especialmente guapo ni disfruto de la belleza de la juventud. No me adorno con plumas ni salgo con tacones de plataforma. No bailo bien y canto peor. No tengo pluma ni hablo en femenino. No soy Drag Queen ni transexual. Simplemente soy un chico del montón, de los que hay miles por el mundo.<br />
<br />
Entre algunos gays se suele acusar al desfile de que distorsiona la realidad de los homosexuales haciendo creer a los heteros que todos cumplimos esos estereotipos. Si cuestionamos a los que se disfrazan, van con tacones o muestran ese día toda su pluma ¿acaso no estamos haciendo lo mismo de lo que nos quejamos de los heteros? No seamos tan cainitas de discriminar a los que no son como nosotros por miedo a que nos etiqueten. No son "ellos" y "nosotros", somos todos. Y si queremos que nos traten con igualdad a los heteros empecemos por tratar con igualdad a los que son diferentes a nosotros. Al salir en público mostrando como son en realidad nos están enseñando el valor de atreverse a vivir cada uno como es. Aprendamos de ellos. Tienen el coraje que nos falta a nosotros.<br />
<br />
3.- Muchos gays suele decir que no deberíamos sentirnos orgullosos de ser gays, que los heteros no lo están. Suelen decir "¿acaso ellos celebran el orgullo hetero? Esta es una <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Falacia">falacia</a> de manual. Como ellos no lo celebran yo tampoco puedo hacerlo. Como los blancos no se quejaban del apartheid, los negros tampoco podían quejarse. El sector mayoritario de una sociedad no necesita nunca reivindicar un derecho porque ya lo tienen implícito. Hace un siglo los hombres no reivindicaban el voto de las mujeres, fueron ellas las que tuvieron que luchar por lograrlo. Y muchas mujeres, al igual que muchos gays hoy en día sobre el orgullo, afirmaban que no era necesario. Gracias a que algunas de esas mujeres que lucharon por conseguirlo, todas pueden votar hoy. Que tu no lo consideres necesario no significa que otros si lo estimen imprescindible. <br />
<br />
4.- Orgullo. Pocas palabras se discuten tanto como esta. El término "orgullo gay" viene de la traducción del inglés "gay pride". No sé en que momento se empezó a utilizar la palabra orgullo como traslación del inglés al español, pero ahora se encuentra totalmente asentada en el imaginario colectivo y asociada ineluctablemente a la celebración del desfile. Quizás la traducción más correcta habría sido "dignidad gay", pues el concepto de orgullo en español está asociado a un exceso de estimación hacia si mismo, a sentirse superior a los demás, pero en el original "pride" hace referencia a la dignidad, a la igualdad con los heteros, no a ser inferior ni superior a ellos. Seguir discutiendo hoy en día por el término escogido me recuerda a la fábula de <a href="http://rosamariaartal.com/2011/12/26/galgos-o-podencos/">Iriarte</a> sobre si son galgos o son podencos. <br />
<br />
5.- Visibilidad. Para una gran mayoría de españoles que viven en ciudades pequeñas o pueblos, el único contacto con la homosexualidad es a través de la televisión o el periódico cuando leen o ven imágenes del desfile. Por supuesto que existen gays donde viven, pero en sus comunidades pequeñas y cerradas todavía existen los prejuicios arraigados a través de generaciones de que la homosexualidad es pecado y debe ser despreciada y marginada. Ver a tantos gay (y heteros, no nos olvidemos de ellos) celebrando con normalidad ese día les hace plantearse poco a poco si sus convicciones estarán erradas. Esto no se consigue de una vez ni con un único desfile, pero la imagen de normalidad va calando en sus mentes lentamente.<br />
<br />
6.- Reivindicación. Aunque la parte festiva sea la que domine en los medios de comunicación, no nos olvidemos de que hay una parte reivindicativa en el desfile. Lemas como "Jóvenes sin armario" o "Matrimonio igualitario" reclaman esa igualdad a la que todos tenemos derecho en una sociedad democrática. Puede que salgan poco comparado con el desfile, pero aparecen como titulares en las noticias y la gente puede enterarse de lo que es todavía necesario cambiar.<br />
<br />
7.- Esperanza. Muchos gays afirman que no es necesario reivindicar el matrimonio igualitario, porque en España ya lo tenemos, pero es que no lo reivindicamos sólo para los que vivimos aquí, sino que es un altavoz para los que viven en países donde sus derechos no son respetados y la homosexualidad es perseguida. Somos la voz de la de los que no pueden hablar. Somos la esperanza de que lo que nosotros hemos conseguido algún día puedan también lograrlo ellos.<br />
<br />
No nos miremos el ombligo siempre, salgamos de nuestro pequeño mundo y pensemos que lo que a nosotros a lo mejor ya no nos es necesario para otros es algo a lo que aferrarse.<br />
<br />
8.- Defensa. Si los derechos están conseguidos ¿por qué seguir reinvindicándolos?<span id="bc_0_46b+seedl7xuD" kind="d"> Aquí en España el matrimonio homosexual hasta hace muy poco estaba recurrido ante el Tribunal
Constitucional. Por suerte no hubo sentencia en contra, pero en California con la famosa proposición 8 si la hubo y en Rusia actualmente se han promulgado leyes contra los gays que antes no existían. Los derechos conseguidos hay
que defenderlos continuamente porque si no puede llegar un momento en
que sin darnos cuenta los perdamos. Los judíos alemanes se encontraron
privados de sus derechos en los años 30 de la noche a la
mañana. Tal vez penséis que eso hoy en día no podría ocurrir
de nuevo, pero en Camboya por ejemplo, en los años 70 (yo tenía 10 años) la gente fue torturada y ejecutada simplemente por llevar gafas o
saber leer. Y en los 90 en Ruanda
se produjo un genocidio simplemente por la etnia a la que pertenecías.
También ocurrió en la misma década en la "civilizada" Europa durante la
guerra civil yugoslava. No creáis que esas cosas "hoy en día" ya no
pueden ocurrir. </span><br />
<br />
<span id="bc_0_46b+seedl7xuD" kind="d">9.- Realidad. </span><span id="bc_0_46b+seedl7xuD" kind="d"><span id="bc_0_46b+seedl7xuD" kind="d">El tener los derechos reconocidos
no significa que sean reales en la práctica. Preguntad a las mujeres si
realmente piensan que se les trata igual que a los hombres. Preguntad a
los negros de Estados Unidos si no existe discriminación racial allí.
Tener un derecho no significa que sea real. Para eso hace falta que la
sociedad lo interiorice de verdad y que la igualdad no se cuestione en
ningún ámbito. Aquí en España puedes leer continuamente casos de
homofobia en bares de los que nos invitan a salir, colegios en los que
padres homosexuales ven rechazados a su hijo por su condición sexual,
puestos de trabajo en los que el acoso es moneda corriente... No, los
derechos están concedidos, pero no asentados. Para eso aún faltan muchos
años y seguir defendiéndolos, y el Orgullo es un recordatorio anual de
que aquí seguimos y que seguimos luchando.</span></span><br />
<br />
<span id="bc_0_46b+seedl7xuD" kind="d"><span id="bc_0_46b+seedl7xuD" kind="d">10.- También suelen argumentar que el orgullo se ha convertido en una fiesta en lugar de ser una reivindicación. </span></span><span id="bc_0_46b+seedl7xuD" kind="d">Cada revolución o demanda de derechos civiles (y la de los homosexuales lo es) es hija de su
tiempo. Durante la época de la reivindicación de los derechos de los
negros en Estados Unidos también se dieron hechos festivos. En la
conocida "Marcha sobre Washington" en la que Martin Luther King hizo el
famoso discurso de "Yo tengo un sueño" y que ahora se conmemora, hubo un concierto antes de los
discursos. Allí tocaron Bob Dylan o Joan Baez por ejemplo. ¿Deslitigima
eso la jornada? Yo creo que no, y sin embargo algunos líderes de la
propia comunidad negra dijeron que, al igual que hoy en día con el
Orgullo, que ese tipo de actos no servían para nada y banalizaban la petición. De hecho, el propio Malcom X la bautizo como "la farsa
sobre Washington". Y sin embargo ese día ha pasado a la historia como
uno de los mejores actos realizados en favor de los derechos civiles.
También hubo patrocinadores que aportaron su dinero ese día y con el que
consiguieron fletar los trenes y autobuses para que gente de todo el
país pudieran acudir. Como véis no hay tantas diferencias. Simplemente
han pasado 50 años y la publicidad hoy en día es ya omnipresente. Hasta
para una función escolar o evento deportivo infantil hay patrocinadores. </span><br />
<br />
<span id="bc_0_46b+seedl7xuD" kind="d"> En los 70 Andrew Lloyd Webber creó su musical "Jesucristo Superstar"
en el que un Judas presentador de televisión mostraba a Jesucristo como
una estrella del rock. La figura del Che Guevara, símbolo de la
revolución comunista cubana, es hoy en día uno de los mayores exponentes
del márquetin capitalista. En la televisión habéis podido ver anuncios con
la figura de Ghandi, el Dalai Lama o Simon Bolivar.
Podría poner cientos de ejemplos de como lo festivo sirve como nexo de
unión para aglutinar voluntades en pos de un ideal, pero sólo pondré uno
más para que veáis que que lo lúdico no está reñido con lo
reivindicativo. En la lucha de liberación de la mujer las reuniones de
"Tuppersex" fueron un éxito precisamente por lo distendido del momento.
Esta reuniones consiguieron acercar a miles de mujeres a un movimiento
al que por su educación no habrían apoyado motu propio. Lo festivo une.</span><br />
<br />
Si habéis llegado hasta aquí y todavía creéis que el Orgullo no es necesario celebrarlo, me gustaría saber vuestras razones.<br />
<br />
Tal vez me convenzáis a mi. <br />
<br />
<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-53919528911847712402013-07-28T12:43:00.000+02:002013-07-28T12:43:47.421+02:00Orgullo 2013 (II)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMDaIjkHJtM8a4haYT41wvNB34LhCNFIfnB-hNn8yNRl1t_OnpK45HY-aiI6bqdZOAnYTZVVoymyYrQgnGOOg0hSyhuhQrPuVbixlXcbuuQCXqZJ59gFw3QNVa3QMOJXPy535dkGTgoZs/s1600/IMG_0861.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMDaIjkHJtM8a4haYT41wvNB34LhCNFIfnB-hNn8yNRl1t_OnpK45HY-aiI6bqdZOAnYTZVVoymyYrQgnGOOg0hSyhuhQrPuVbixlXcbuuQCXqZJ59gFw3QNVa3QMOJXPy535dkGTgoZs/s400/IMG_0861.jpg" width="266" /></a></div>
<br />
Dentro de unas pocas horas me voy de vacaciones a descansar unos días de playa a la Costa Dorada. Ha sido un año muy largo y complicado en los que los períodos de estrés y agobios económicos me han mantenido un poco alejado del blog durante largas temporadas. Necesito estos días de descanso, de levantarme tarde sin pensar en el trabajo ni en las facturas; de sentarme en la playa una tarde con un libro hasta que el atardecer me sorprenda haciéndome cambiar el placer de la lectura, últimamente olvidado, por el espectáculo de los veleros bajo un sol rojo y el rumor de las olas empujadas por una brisa de sal y juventud; de reencontrarme con amigos de la infancia y saludarnos como si nos hubiésemos visto ayer a pesar de hacer un año de no vernos, de largas partidas de cartas y cervezas hasta la madrugada; y ¿por qué no? de conocer gente nueva que quizás sea parte en el futuro de mi vida.<br />
<br />
Pero no quiero irme sin publicar la segunda entrega que prometí de las fotos del Orgullo de Madrid. Ya sólo es un recuerdo, pero cada rostro permanece en mi memoria como si lo estuviese viendo ahora mismo. Cada uno tiene una historia y sólo puedo imaginarla sin que, probablemente, llegue a conocerla nunca. Pero da igual, porque la imagen que quedará para mi de ese día es el de la alegría y las sonrisas; de sentir que los gays y los heteros tienen un camino común; de que un millón de personas se han lanzado a las calles a disfrutar ese día; de los niños que a hombros de sus padres ya ven con normalidad que dos hombres se besen o que dos mujeres se miren a los ojos y sonrían de felicidad.<br />
<br />
Son recuerdos ya, pero es un futuro que ya es presente.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsatzcR7hfHvm_Mk6JHzqIlb2iAato9TrJt7T0hp6KzU4hYksXgBsKV7kInQMOBE0Gcdh-NoAVfeA6xO94w4PzpzT95ZUyEEzSRzwzuyrvmF9nOhQG9sqL1kC7USKUwToelxujx99AYsg/s1600/IMG_0653.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsatzcR7hfHvm_Mk6JHzqIlb2iAato9TrJt7T0hp6KzU4hYksXgBsKV7kInQMOBE0Gcdh-NoAVfeA6xO94w4PzpzT95ZUyEEzSRzwzuyrvmF9nOhQG9sqL1kC7USKUwToelxujx99AYsg/s400/IMG_0653.jpg" width="275" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS1twx4bAkeWLM6DcmfhJLEcH-OGivfPt1eFFUWrkza_s-p281oe9V_4jwfQCsLQdxOwBMiFkS471HZj8s-uKyYqkAL5Jxkz1LGAjPi07Ish2vXdlAPMhPlSqze9hIoJNfye-d8Goa_GE/s1600/IMG_0591.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS1twx4bAkeWLM6DcmfhJLEcH-OGivfPt1eFFUWrkza_s-p281oe9V_4jwfQCsLQdxOwBMiFkS471HZj8s-uKyYqkAL5Jxkz1LGAjPi07Ish2vXdlAPMhPlSqze9hIoJNfye-d8Goa_GE/s400/IMG_0591.jpg" width="266" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZke0ZYR88BJkrkPfTgEefBS4jC3JNDbQ8VjlqAsRhmtcnyWHNF0fYONzUKracCGnCYIgLR0iCLZQk7D0ut2p25nX6borkePNU_uX_LBdi-3xUqA8NPADUmWTzkNr7yyywUVDRauhkXGw/s1600/IMG_0734.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZke0ZYR88BJkrkPfTgEefBS4jC3JNDbQ8VjlqAsRhmtcnyWHNF0fYONzUKracCGnCYIgLR0iCLZQk7D0ut2p25nX6borkePNU_uX_LBdi-3xUqA8NPADUmWTzkNr7yyywUVDRauhkXGw/s400/IMG_0734.jpg" width="266" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWje6UT6iajKU-SosOf1u3NGmUOgVHb_RW-LlB8OY7iVBuSXznnIvs5VaP7GD7rpqMjzMPrPCbpqci5-bT7tBspWIvhxSPstyb9MfIpo_UXwe2CLQcxufd44C6KY-O9Qcuc64u63BfjOk/s1600/IMG_0701.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWje6UT6iajKU-SosOf1u3NGmUOgVHb_RW-LlB8OY7iVBuSXznnIvs5VaP7GD7rpqMjzMPrPCbpqci5-bT7tBspWIvhxSPstyb9MfIpo_UXwe2CLQcxufd44C6KY-O9Qcuc64u63BfjOk/s400/IMG_0701.jpg" width="266" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX8hAqMQ-GzaAduoD1HOY5kV0aXh8aKcHrw8K0rSMEzxJeHka60E0y2_PMh01BpsIz5AT9UMoe488rQwlWtJI70Gb94GskEJ40ZQ8gCSBVzaimJfeIjtEqSOiFcaLwzPwy9tRmkXGlLmo/s1600/IMG_0825.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX8hAqMQ-GzaAduoD1HOY5kV0aXh8aKcHrw8K0rSMEzxJeHka60E0y2_PMh01BpsIz5AT9UMoe488rQwlWtJI70Gb94GskEJ40ZQ8gCSBVzaimJfeIjtEqSOiFcaLwzPwy9tRmkXGlLmo/s400/IMG_0825.jpg" width="266" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgpJLhoW5Ln1uNrYi4SLvdSksm9M4MpqDvYkpMwM2w5XAIGzJZg1ZrmiBUHxGIn7XIIHX40iEeid5NW466s_M429qKfFkL127Cf67hS6o_OeAtdcD0MtFyWgW2JZEgI7Xu0-68SiNOgDM/s1600/IMG_0817.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgpJLhoW5Ln1uNrYi4SLvdSksm9M4MpqDvYkpMwM2w5XAIGzJZg1ZrmiBUHxGIn7XIIHX40iEeid5NW466s_M429qKfFkL127Cf67hS6o_OeAtdcD0MtFyWgW2JZEgI7Xu0-68SiNOgDM/s400/IMG_0817.jpg" width="266" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA80G7TuRx4uTreyjjqvS53YXixl8slsLLpCP458iNon7da8HUTkgk6ZzQ6VfJzjJstBNwJ_ecFKHg4lKYb5jcp7TdZwTmuykG9MbxleJpYBlXSvbU2Q0yiP1N6TGZZmgXH1tJhC3zrKU/s1600/IMG_0751.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA80G7TuRx4uTreyjjqvS53YXixl8slsLLpCP458iNon7da8HUTkgk6ZzQ6VfJzjJstBNwJ_ecFKHg4lKYb5jcp7TdZwTmuykG9MbxleJpYBlXSvbU2Q0yiP1N6TGZZmgXH1tJhC3zrKU/s400/IMG_0751.jpg" width="400" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_vh79zGhQbHh2j3Z4N7jSCIIMNXZa0GYNu46BLRvPGOojkuf3boYA-cgSbfjzhU9jdKLR_XSnogqeMx8I1wsc9GxoN3HyE4AVujbSa_l8vrixOrItBEdf6K-x7suzhGk5X0z9MTpMOO4/s1600/IMG_1005.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_vh79zGhQbHh2j3Z4N7jSCIIMNXZa0GYNu46BLRvPGOojkuf3boYA-cgSbfjzhU9jdKLR_XSnogqeMx8I1wsc9GxoN3HyE4AVujbSa_l8vrixOrItBEdf6K-x7suzhGk5X0z9MTpMOO4/s400/IMG_1005.jpg" width="266" /></a></div>
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</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyAN2zWHfqpgmlmLIKXpN0lGN9OJKQNEq8637EiRYUiG-yL_qhb6PVqimTgMkmni8jKXUo3BQchiBKL7h2ES1CcA5ZQbMZwj_ni0gMGdMotbUud5Dh0YTJk6audraKBSyhrg-rHKNXw40/s1600/IMG_0921.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyAN2zWHfqpgmlmLIKXpN0lGN9OJKQNEq8637EiRYUiG-yL_qhb6PVqimTgMkmni8jKXUo3BQchiBKL7h2ES1CcA5ZQbMZwj_ni0gMGdMotbUud5Dh0YTJk6audraKBSyhrg-rHKNXw40/s400/IMG_0921.jpg" width="266" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja4peej-YE9J6xndL1g4ckgK7vUOjmjTDyk9edgYLU9DEgf_r6GuuNUJLc35CZGQZIXogT6gu-k2XnZRz1dzYydGjH8gJKXzLiofjSZaWu4WnYRCzK504nERpQi1c3_o6evR6bo_Wd44I/s1600/IMG_0598.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja4peej-YE9J6xndL1g4ckgK7vUOjmjTDyk9edgYLU9DEgf_r6GuuNUJLc35CZGQZIXogT6gu-k2XnZRz1dzYydGjH8gJKXzLiofjSZaWu4WnYRCzK504nERpQi1c3_o6evR6bo_Wd44I/s400/IMG_0598.jpg" width="266" /></a></div>
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-46915544221814057052013-07-24T00:45:00.000+02:002013-07-24T00:45:09.967+02:00Orgullo 2013<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiniuj71WjlVZ1tiWxP53FOQJmbO9RrjBlIGptzG69oDzbCOxV1S18IUTaskXfPcq_RZ_dO1822zFq_qGz2eOb00RIm8wi4nNw67dAwWsDxQYF2W1oYQIbeib6s0wKUSItotJSAfYhv5f4/s1600/IMG_0599.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiniuj71WjlVZ1tiWxP53FOQJmbO9RrjBlIGptzG69oDzbCOxV1S18IUTaskXfPcq_RZ_dO1822zFq_qGz2eOb00RIm8wi4nNw67dAwWsDxQYF2W1oYQIbeib6s0wKUSItotJSAfYhv5f4/s400/IMG_0599.jpg" width="266" /></a></div>
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Como ya anuncié en la última entrada, que escribí hace ya una eternidad, estuve durante las fiestas del Orgullo en Madrid. En realidad fueron dos semanas completas las que disfruté de la capital, con tres períodos muy distintos, pues los primeros cinco días los pasé trabajando, los siguientes cuatro (incluyendo el primer fin de semana) disfrutando de unos días de soltería en Chueca y los los últimos cinco en Vallecas con Tony.<br />
<br />
Fueron muy variados y darían para varias entradas, pues pude disfrutar de la compañía de varios blogueros, algunos en activo como <a href="http://pimpfiadas.blogspot.com.es/">Pimpf</a> y <a href="http://desburrandoburros.blogspot.com.es/">Driver GT</a> (en estos momentos disfrutando de unos días en Alemania aprendiendo... la lengua) y otros ya, por desgracia, retirados como <a href="http://uteldelasestrellas.blogspot.com.es/">UT</a> y <a href="http://memoriasdeadrianos.blogspot.com.es/">Adrianos</a>.<br />
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También fui al teatro a ver cinco obras diferentes de temática LGTB con desigual resultado y calidad pero que disfruté muchísimo, incluyendo la última en la que por coincidir casi en horario con el pregón del Orgullo sólo nos presentamos tres personas, Tony, yo y un tercer despistado. Hasta el último momento los actores dudaron si representar la obra para tan exiguo público, pero debo agradecerles que se impuso su profesionalidad y entusiasmo y la escenificaron sólo para nosotros. Me sentí como si fuéramos un público VIP. Pero no sólo la representaron, sino que improvisaron la puesta en escena y la comenzaron en el bar de la entrada en el que nos estábamos tomando unas cervezas, para continuarla luego en una sala interior del teatro y terminarla en el propio escenario del teatro. Fue algo diferente y que me gustó muchísimo. Desde aquí quiero agradecérselo de todo corazón. Por cierto, la obra se llamaba "Mis padres no lo saben", basada en un libro del mismo título que leí en mis comienzos como gay y de la que hablé no hace mucho en <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2012/10/mi-madre.html">esta entrada</a>.<br />
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También hubo otros momentos y experiencias nuevas que iré desgranando en futuras entradas, pero en esta (y la siguiente) me voy a centrar en el desfile que hubo el día 13. A estas alturas ya habréis visto miles de fotos publicadas, porque la cantidad de fotógrafos por metro cuadrado era inmensa, casi tantos como participantes. Así que entre las casi 600 fotos que hice me voy a centrar en unas pocas, en la gente y en los rostros de lo que vi aquel día. Espero que os gusten.<br />
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-89578906080106598792013-06-12T21:50:00.000+02:002013-06-12T21:50:53.931+02:00Promiscuidad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijQG3rjgDL9DekFFNxboD0Sk-wPNYa2YFOEZNuGz6wbzhu5OKJLPkL2CIhjOuY_NrLGeGD_IK1jGmW58mEjkBgy9ANdDgow1KX19V5AkgCLUY936W5zm7bjPyPIfHhQAvWXxJV4C6XY6I/s1600/IMG_0286.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijQG3rjgDL9DekFFNxboD0Sk-wPNYa2YFOEZNuGz6wbzhu5OKJLPkL2CIhjOuY_NrLGeGD_IK1jGmW58mEjkBgy9ANdDgow1KX19V5AkgCLUY936W5zm7bjPyPIfHhQAvWXxJV4C6XY6I/s320/IMG_0286.JPG" width="213" /></a></div>
<br />
A finales de este mes de junio voy a tener que ir a Madrid por trabajo. Da la casualidad de que la siguiente semana se celebra el Orgullo Gay y ya pensaba ir con Tony a disfrutar de esos días de fiesta, así que me estoy planteando quedarme también el fin de semana intermedio y conocer un poco ese mítico barrio de Chueca en un fin de semana normal.<br />
<br />
Como Tony no llegará hasta el siguiente martes, eso significa que estaré solo y con tiempo libre durante unos nueve días. Podré pasear sin rumbo, descubrir rincones de Madrid ocultos para mi, tal vez descalzarme al sol en un parque al atardecer, sentarme en una terraza con una cerveza a ver pasar la gente, disfrutar de la belleza y alegría de una juventud ajena a mis miradas. O que quizás no sea tan ajena...<br />
<br />
Porque la idea de quedar con alguien que alegre mis días por allí también también ha pasado por mi cabeza. Y la siguiente pregunta es ¿con uno? ¿con dos? ¿con más? ¿con cuántos? Eso me ha llevado a meditar sobre la promiscuidad gay en general y sobre la mía en particular.<br />
<br />
Cuando yo era joven no fui nada promiscuo. Eran los 80 y la moral católica imperante no fomentaba ese tipo de comportamiento. El sexo era para el matrimonio exclusivamente y las chicas se resistían a dar el paso para no ser tildadas de "fáciles". Sumado a mi natural timidez y mi aún no descubierta orientación sexual que me hizo creer que tenía falta de apetito carnal, pasé por esa etapa de mi vida sin pena ni gloria.<br />
<br />
Ahora tengo 45 años, soy gay y he descubierto un mundo que hasta hace poco estaba vedado para mi. Pero es un mundo sorprendentemente lleno de posibilidades. Si quisiera podría tener un hombre en mi cama cada noche, pues recibo proposiciones a diario a través del móvil o de la web, pero lo que más me ha sorprendido ha sido que la mayoría de estas ofertas son directas y sin tapujos. Te envían un mensaje preguntando si quieres sexo, preguntando tus gustos en la cama, donde vives y que les envíes fotos para que evalúen si eres merecedor de su atención. Como en un mercado. Sin un "hola", sin conversación previa, sin importarles ni siquiera como te llamas. No es que me parezca mal, tienen las ideas claras y los objetivos definidos. Y se lanzan sobre ellos. Pero yo no soy así.<br />
<br />
No busco el amor en un encuentro sexual, esos días pasaron ya para mi, pero sí me gusta que más allá del envoltorio carnal haya algo más que la idea de un polvo rápido. Me gusta disfrutar de una persona antes, durante y después del sexo. Sentirme a gusto más allá del mero acto lúbrico. Y eso me lleva a rechazar la mayoría de propuestas. ¿Me convierte eso en poco promiscuo? Eso es extraño, porque medido con los estándares de mi juventud ahora yo lo sería, pero con las pautas actuales es posible que no lo sea. <br />
<br />
Otro factor que me viene a la cabeza al pensar sobre mi promiscuidad o no es la edad. Normalmente se asocia el exceso de testosterona y apetito sexual con la juventud, y si me comparo con un chaval de veinte años es probable que me consideren un monje, mientras que para la media de mi edad igual piensan que soy un afortunado por mi vida sexual. Muchas de las proposiciones que recibo son de gente que ha sobrepasado su cuarta década como yo, lo que me llevaría a pensar que esta franja de edad mantiene una vida sexual muy activa, pero el mero requerimiento no significa que lo consigan, y por supuesto no es una pregunta que les suelo hacer cuando conversamos. Y los jóvenes con los que suelo quedar no me sirven para calibrar mi situación. <br />
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Así que sigo con la duda, ¿soy o no soy promiscuo?<br />
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com47tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-58005149219146795092013-05-10T22:06:00.001+02:002013-05-10T22:06:07.236+02:00Una vida de cine<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWBhApTvnsvK9-K9brMj2wInATA33uUoCodz8GHoRoRIVaVEzUmHBSrOgvSv18XetVTEYSv-Ah74f44tYmJCf5LI1DGgBHxsgE2Qixf-lI2KcOYEZ3_6JhSJI1WolKSHbFB2T7kan8-VI/s1600/IMG_0433.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWBhApTvnsvK9-K9brMj2wInATA33uUoCodz8GHoRoRIVaVEzUmHBSrOgvSv18XetVTEYSv-Ah74f44tYmJCf5LI1DGgBHxsgE2Qixf-lI2KcOYEZ3_6JhSJI1WolKSHbFB2T7kan8-VI/s320/IMG_0433.JPG" width="213" /></a></div>
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No recuerdo cuando fue la primera vez que fui al cine pero no debía levantar más de dos palmos del suelo.<br />
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En los 70 mi padre era pluriempleado en Barcelona y cuando los dos necesitaban ausentarse a la vez nos compraban entradas para las sesiones dobles del cine del barrio. Eran cines muy baratos, de reestreno y sesión continua y no importaba cuando entrases porque las emitían en un bucle que a mi se me hacía infinito. Mi asombro por las imágenes hacía que me diese igual no contemplar el comienzo pues sabía que lo iba a ver después. El orden no era importante, las imágenes sí. Así viví aventuras en el ártico viendo "Estación Polar Cebra" y quise ser Espartaco, antes de conocer a Kubrick, con "<a href="http://www.benitomovieposter.com/catalog/images/movieposter/espartaco-y-los-diez-gladiadores-img-32114.jpg">Espartaco y los 10 gladiadores</a>". <br />
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Pasé todo el verano del 76 en una playa de Tarragona sin atreverme a pasar del banco de arena que separaba la orilla de las aguas profundas, asustado de lo que esa oscuridad ocultaba. Mis padres, sin ser conscientes del impacto que iba a tener en mi, me llevaron unos días antes a ver el primer gran éxito de un director novel, "Tiburón". Quiso la casualidad que estando allí capturaron un pequeño tiburón extraviado que se había introducido en el puerto. Fue suficiente para que mis terrores infantiles se desbocaran durante todo el verano.<br />
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Fue yendo al cine como me enteré con 11 años que al día siguiente no iba a ir al colegio con mis amigos sino que me habían inscrito en uno nuevo en el que no conocía a nadie. La segunda vez en dos años. Un impacto que se mitigó al acudir al último estreno de James Bond "Moonraker". ¿Cómo no olvidar lo que iba a ocurrir el día siguiente viendo a Roger Moore luchando en la Estación Espacial y lanzando al malvado Drax al vacío? Aún tengo pesadillas con el personaje de <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmeNhVEa0QRIrcyMeKqrtfnFgvdkk-2ytb1d5FK2rc6A1SseTdQzxOEj2bmdbLutDFGZqiS0DGyHHgDxOUDTHCeTLMQCQ5bTjgeiacrK6RvbguNQca1ZDuXl4OhL3I-xt7JCaQ5C8S1I4F/s1600/Tibur%C3%B3n+-+Richard+Kiel.jpg">Tiburón</a>. Otra vez tiburón.<br />
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Con 13 años recibí uno de los mejores regalos que he tenido en mi vida, un carné gratuito para acudir a la filmoteca de mi ciudad. Pasé los siguiente 5 años de mi vida acudiendo a ella seis veces por semana y viendo todo tipo de películas. Allí descubrí que existía un cine más allá de Hollywood y me quedé fascinado por los Dreyer, Truffaut, Rossellini, Lang, Griffith o Bergman. Aún recuerdo como si fuera ayer lo que me sentí identificado con el Antoine Doinel de "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=1L0smVZDBUg">Los 400 golpes</a>" o como mis nudillos se quedaron blancos de apretar la butaca impactado por el sufrir de Edmund en "Alemania año cero". <br />
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Pero junto a esos clásicos también descubrí una de mis pasiones, los musicales. Aproveché mi pase para ver tres veces "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=b2ClSABkDp8">West Side Story</a>" y bailé en mi habitación como un loco imitando las acrobáticas danzas de los "Jets" y los "Sharks", los tiburones. Estaba predestinado. Pero recuerdo que el personaje que más me impresionó no fueron los de María o Tony, sino el de Riff, el jefe de los Jets, interpretado por un rubito que me cautivó desde el primer momento, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=tdAvEOt-l_I">Russ Tamblyn</a>. ¿Un aviso de mi subconsciente de mi verdadera sexualidad? Tenía 15 años y aún tardaría otros 25 en atreverme a soñar en voz alta con él.<br />
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Quince años tenía también cuando toda España estaba frente al televisor viendo a la selección española de futbol buscar los 11 goles frente a Malta que necesitaba para clasificarse para la Eurocopa del 84. Tras el primer tiempo el resultado era de 3-1 y ahora necesitaban 12. Algo imposible. En ese momento llamó mi hermana y me propuso ir al cine a ver "Hair", un musical hippie, antimilitarista e irreverente que para un chico de esa edad, acostumbrado a los sermones católicos supuso un fuerte impacto. Canciones como "Sodomy" o "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=y-WgDKwzLxo">I got life</a>" golpearon mi mente, todavía infantil, y me enseñaron un mundo diferente. España ganó y se clasificó. Yo no lo vi, pero no me he arrepentido nunca de haber ido al cine ese día.<br />
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Desde entonces he sido un asiduo a las salas de cine, yendo todas las semanas a ver una película hasta convertirlo en parte de mi vida. He descubierto obras maravillosas y me he equivocado muy pocas veces. He pagado religiosamente las entradas que han ido subiendo mucho más que el coste de la vida pero que yo consideraba dinero bien invertido. He soportado la reducción del tamaño de las salas y la disminución de las pantalla hasta convertirse en un remedo de la experiencia de antaño. He visto como empezaban a vender patatas, nachos y bocadillos en los bares del cine hasta convertir la asistencia al cine en una sinfonía de sonidos insufrible. He visto desaparecer el personal de los cines poco a poco hasta haber sólo un par de personas atendiendo media docena de salas. Desincronizarse la imagen del sonido y no haber nadie para arreglarlo. Me he desesperado para encontrar algo interesante que ver en una cartelera dominada cada vez más por los clónicos estrenos de Hollywood para adolescentes. Me he peleado con otros espectadores a los que les suena el móvil y que se ponen a hablar impidiendo oír la película ante la indiferencia de los trabajadores de los cines. Niños corriendo por la sala en películas para adultos a las que nunca debían haber entrado. Entradas que cuestan más compradas por internet a pesar de ahorrarles personal.<br />
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Pero lo que ha colmado la gota de mi paciencia fue encontrarme unas salas donde habían prescindido de las taquillas para encargarle el trabajo al personal del bar. Sólo había tres personas delante mío, pero pidiendo palomitas, bebidas, nachos, chuches y todo tipo de extras que hicieron que cuando me tocó el turno a mi la película ya había empezado. Me fui a casa sin entrar teniendo la sensación de haber perdido toda la tarde.<br />
<br />
Y esa ha sido la última vez que he ido al cine.<br />
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Los dueños de las salas se quejan de que cada vez va menos gente al cine y lo achacan a la piratería. No señores, no. No es la piratería. Han echado de las salas poco a poco a la gente que le gustaba el cine, convirtiendo su negocio en guarderías y restaurantes. Ustedes ya no se dedican al negocio del cine, sino a ser una mera sección del centro comercial de turno. Han perdido su razón de ser, el de proveer de un momento mágico que nos maravillara y nos sumergiese en una historia asombrosa que durante dos horas nos hiciese olvidar la realidad. El de soñar otros mundos, otros lugares, otras personas. El de sentir. <br />
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Yo seguiré viendo cine y pagando por él, por supuesto, pero no será en sus salas. Ahora lo veo en mi casa a través de plataformas de pago, empezando a la hora que a mi me conviene, sin soportar niños, ni móviles, ni colas. Los olores a comida serán los que yo elija cada noche y con una posibilidad de elección de película mucho más extensa de lo que ustedes me puedan ofrecer nunca. Y por la cuarta parte de lo que les pagaba.<br />
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El cine a muerto. Viva el cine. <br />
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-20362382321219890192013-03-23T13:10:00.000+01:002013-03-23T13:10:19.654+01:00Maldad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtdSVGZtPS-begLENGTOIYxHbztWb-TfESLs-qH-9RTnZjSmNhFFbxePOuW5uZqDsLrd1W_vT7UXVSvRv2hGeczgnt2CUcoAnsPbvasllUrd15Qa8HWpIz1Os_WvyacVjJPicwNyEW7Wo/s1600/IMG_90434.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtdSVGZtPS-begLENGTOIYxHbztWb-TfESLs-qH-9RTnZjSmNhFFbxePOuW5uZqDsLrd1W_vT7UXVSvRv2hGeczgnt2CUcoAnsPbvasllUrd15Qa8HWpIz1Os_WvyacVjJPicwNyEW7Wo/s320/IMG_90434.JPG" width="320" /></a></div>
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Hace unos días, a través de Grindr, recibí un mensaje de un chico desconocido que decía "pero mira que eres feo". No le hice ningún caso, lo leí y simplemente lo ignoré. Pero hoy lo he recordado y me he puesto a pensar que que puede llevar a una persona a escribir una cosa así. ¿Cuál es el objetivo de un mensaje de ese tipo? Y sólo se me ocurre uno, hacer daño.<br />
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¿Pero por qué un desconocido dedica su tiempo a intentar hacer daño a alguien que no conoce? Eso es algo que no me cabe en la cabeza. En estos momentos un mensaje así simplemente me provoca la risa, pero si me lo hubiera enviado hace unos pocos años, cuando me estaba descubriendo como gay y me encontraba inseguro y sin atreverme a dar el paso de quedar con nadie, sin saber ni siquiera si era gay y si llegaba tarde a este mundo ¿cómo me habría afectado? Pues creo que mucho.<br />
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Probablemente me habría encerrado en mi caparazón y alejado de cualquier forma de contacto, temeroso de un rechazo tan brutal. Y si a mi, entonces un hombre de cuarenta años y con un bagaje ya de la vida a mis espaldas le habría afectado tanto, ¿cómo se habría sentido un adolescente que empieza a dar sus primeros pasos fuera del cobijo familiar? Sería devastador.<br />
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En estos años he sufrido en primera persona varios sucesos similares. Hace un par de años otro chico me envió un mensaje metiéndose con el apodo que utilizaba en ese momento en una página de perfiles. Su primer mensaje fue un duro alegato afirmando de que no era digno de utilizar ese nombre y que era una vergüenza que lo usara. Recuerdo que me sentó mal y le rebatí los argumentos lo más educadamente que pude. Intercambiamos una docena de mensajes en los que, incapaz de defender su postura, cada vez incrementaba más su agresividad e insultos gratuitos, hasta que llegado un momento simplemente dejó de responder. Unas semanas después vi que había borrado su perfil.<br />
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También conté en una de las primeras entradas del blog la <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2010/05/lanzandome-la-realidad.html">primera cita</a> que tuve, o más bien la primera no cita, pues no se presentó. Todavía recuerdo el dolor de aquel día y lo mal que me sentí mientras regresaba a casa llorando bajo la lluvia. Si me hubiesen dado una paliza me habría dolido menos.<br />
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En estos tres casos ninguno de ellos llegó a mostrarse en ningún momento. No sé quienes son y puede que me los cruce de vez en cuando por el ambiente. ¿Lo recordarán o simplemente fue un divertimento de un día en el que se levantaron con ganas de dañar a alguien y que olvidaron inmediatamente? Así es como empiezan muchos casos de chicos que, incapaces de soportar
la presión, acaban suicidándose. ¿Son conscientes de esto los que tienen
este tipo de comportamiento? Prefiero creer que no, que su lucidez no alcanza más allá de la superficialidad de sus vidas y simplemente orbitan alrededor de su ego incapaces de la más mínima empatía. Porque creer lo contrario sería peor.<br />
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Sería simplemente maldad. <br />
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com55tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-77850525116244226052013-03-07T23:16:00.000+01:002013-03-07T23:16:32.161+01:00Seducción<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF_cyIJQRG_gurEzgTYWDPdCQg41rAFQkHvgNKXaL4TZOAZuNfJPDQ4xk5-RDjaEnZ2dYco2Arh3h1iRwmzRhAdH9J3PuFo2G-I_N-8uokjTjwfGHlliKRSEpPbA7Lj3ObO4X7gD_bYHc/s1600/IMG_6612.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF_cyIJQRG_gurEzgTYWDPdCQg41rAFQkHvgNKXaL4TZOAZuNfJPDQ4xk5-RDjaEnZ2dYco2Arh3h1iRwmzRhAdH9J3PuFo2G-I_N-8uokjTjwfGHlliKRSEpPbA7Lj3ObO4X7gD_bYHc/s400/IMG_6612.JPG" width="266" /></a></div>
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Nunca he sido un gran seductor. Cuando era un adolescente hetero confundido por el poco interés que sentía por las mujeres, dejé sin desarrollar esa habilidad social que tantos éxitos reportaba a mis amigos. Los observaba con la curiosidad que puede sentir un naturalista ante el cortejo de apareamiento de dos cuerpos que retozaban entre la vorágine de luces de las discotecas. Pero no era para mi.<br />
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Mis conquistas, empujado por la presión social más que por el deseo, se debían más a hacer reir a las chicas que a una verdadera intención de atraerlas hacia mi. Era un efecto sobrevenido y en muchos casos no deseado. Así que cuando descubrí mi homosexualidad, pasados los cuarenta, me di cuenta de que no sabía que hacer para atraer a un chico.<br />
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En el otoño del 2010 me encontraba en Camboya visitando los templos de Angkor en Siem Riep, en un <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2011/07/despues-de-darme-una-ducha-que.html">hotel para gays</a>. Regresé sobre media tarde y, tras relajarme un rato en la piscina, subí a mi habitación con muchas horas libres por delante. Me conecté a internet y entré a una página de contactos que tan buenos resultados me había dado en <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2011/02/xiao-hung.html">Saigón</a>. No tardé en tener bastantes ofertas para quedar y escogí una de ellas. Un chico menudo y sonriente que me propuso quedar a tomar una copa en el bar de un hotel bastante conocido de la localidad. Y acepté.<br />
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Tras preguntar donde estaba el <a href="http://farm5.static.flickr.com/4006/4396995637_81c1d13b11.jpg">FCC Hotel</a>, y entre las risas cómplices del personal del hotel que intuían el porqué de mi pregunta, acudí hasta allí paseando. Una gran terraza junto al río y una música suave me recibieron. Y sentado en un gran sillón me esperaba mi cita, bajo las estrellas y con un gran fular al cuello, ajeno al calor sofocante de la noche.<br />
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Me dijo que se llamaba Steve, aunque sus rasgos delicados, entre filipinos e indios, denotaban un origen cláramente asiático. Pedimos unos zumos deliciosos y charlamos durante una hora antes de que me propusiese que siguiésemos la conversación paseando junto río. La luz de la luna nos acompañaba y algunas parejas, todas heterosexuales, se sentaban acarameladas en las riberas. Le pregunté si solían ir por allí también las parejas gays y lo negó con la cabeza mirándome con sorpresa.<br />
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Parecíamos dos adolescentes inexpertos a los que la timidez impedía dar un paso más. Rocé nuestras manos y acompasó su paso para no separarlas, pero evitando que se la cogiese. A ratos se separaba un poco cuando nos cruzábamos con alguien, pero daba de nuevo un paso discreto hacia mi cuando se perdían a nuestra espalda. Recorrimos toda la ribera hasta llegar a la zona de bares y cruzamos el río para regresar por la otra orilla hasta el punto de partida. Le miré, preguntándole con los ojos y me dijo que nos fuésemos a sentar en los jardines reales, cosa que le agradecí, pues mis pies doloridos de todo el día saltando entre las piedras de los templos me pedían una tregua.<br />
<br />
Nos sentamos en la hierba fresca y charlamos un rato más. Me contó que no era camboyano, que había llegado a Siem Reap buscando trabajo, pero que su sueño era venir a Europa. No sabía dónde. Le daba igual, pero a Europa. Me habló de otros chicos e insistió mucho en que él no era un "moneyboy", un chapero a la caza de turistas, a pesar de que se lo habían ofrecido muchas veces. Me habló de su vida, de que había estado en Nepal y muchos otros lugares. Yo le conté cosas de España y de su Europa soñada, haciéndole ver que tampoco era el paraíso ni El Dorado, pero me dijo que le daba igual, que su futuro estaba allí.<br />
<br />
Hablamos durante media hora más y pensé que no pasaríamos de ese punto, de una agradable charla. No me importaba, lo estaba pasando bien, pero el chico me gustaba.<br />
<br />
De repente una idea me cruzó por la cabeza, y me tumbé en la hierba justo delante de él mirando las estrellas. Puse mis manos detrás de la cabeza haciendo subir mi camiseta levemente y dejando, descuidadamente, sobresalir el calzoncillo de mi pantalón. Noté como dudaba durante un par de minutos pero poco a poco dejo resbalar su mano sobre mi ombligo, jugando a su alrededor, primero con un dedo, luego con toda la mano. Subió por mi pecho y bajó hasta juguetear con la goma de mi calzoncillo, sin atreverse a pasar de ahí. Le miré con una sonrisa, animándole, y la deslizó suavemente por debajo. Un minuto después estábamos besándonos.<br />
<br />
A unos treinta metros, cuatro polícias nos daban la espalda charlando animadamente ajenos a lo que ocurría detrás de ellos y la sensación de lo prohibido hizó más excitante el momento. Rodamos por la hierba hasta quedar medio cubiertos por un pequeño montículo y el ruido de nuestros cuerpos sobre la hierba hizo que uno de ellos mirara en nuestra dirección. Nos quedamos inmóviles y abrazados mientras su mirada recorría el parque buscando en la oscuridad. La luz de una linterna pasó rozándonos sin descubrirnos y el policía regresó a su charla.<br />
<br />
Le besé de nuevo suavemente y me propuso ir a su casa. Nos deslizamos en la oscuridad hasta cerca del río y allí paró a un chico con una motocicleta con quien negoció que nos llevara. Nos montamos los tres y se dirigió hacia las afueras recorriendo callejones oscuros, atravesando patios y despertando a todos los perros del vecindario que ladraban a nuestro paso.<br />
<br />
Acostumbrado a los diminutos estándares de los pisos europeos me sorprendí de que su casa era enorme, con un jardín inmenso. Encendió una luz y tras mirarme la apagó de nuevo arrojándose a mis labios. En la oscuridad nos besamos durante un buen rato mientras nos quitábamos la ropa. Desnudos, bajo las estrellas, acabamos besándonos bajo el agua de una ducha mientras la luna arrancaba reflejos de nuestros cuerpos.<br />
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Hoy Steve vive en Bélgica y sigo en contacto con él.<br />
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Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-21018980646293700362012-10-10T23:52:00.000+02:002012-10-10T23:52:53.852+02:00Mi madre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdx9aOy0DcC8AqV-Zxn9BNz5LYWL2G4TvrHg3LftVwOlTMEbdoG019B-030O0Dpxs2ugbOQqdKe-0FN2HC4j5Lk3BUwYJcrorRVVOU_Pqcgq8Zt7aDyFfW41T2BzmQGTuXpA4MWB8rO4E/s1600/IMG_0960.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdx9aOy0DcC8AqV-Zxn9BNz5LYWL2G4TvrHg3LftVwOlTMEbdoG019B-030O0Dpxs2ugbOQqdKe-0FN2HC4j5Lk3BUwYJcrorRVVOU_Pqcgq8Zt7aDyFfW41T2BzmQGTuXpA4MWB8rO4E/s320/IMG_0960.JPG" width="213" /></a></div>
<br />
No sé lo que pensó. Pero recuerdo su cara.<br />
<br />
Me miró unos segundos y sólo dijo "vale", pero noté como acusaba el golpe. Durante un rato su cabeza debió estallar entre la incredulidad y la catatonia. Yo la miraba con mis manos tensas aferradas a los brazos del sillón y tuve que respirar hondo para tener el coraje de decírlo en voz alta. Me faltaba el aire. Me faltaba el valor.<br />
<br />
"Tengo una cosa que decirte" balbuceé. "Soy gay"<br />
<br />
Levanté la vista hacia ella y durante unos segundos vi como si todo su ser se replegase hacia dentro huyendo de la verdad. "Vale". Solamente. Pero yo necesitaba más. <br />
<br />
El silencio se me hizo irrespirable. "No tengo novio ni voy a traer a nadie a casa, no te preocupes" acerté a decir. Es lo único que se me ocurrió. Quizás no era lo más adecuado pero la sangre golpeaba mis sienes y no me dejaba pensar. Y el silencio. Ese silencio.<br />
<br />
Noté como se había quedado bloqueada. No reaccionaba. "Si tienes alguna pregunta...si tienes alguna duda...".<br />
<br />
Silencio. <br />
<br />
Cambié de tema y empecé a charlar como si lo anterior no hubiera pasado nunca. Pero había ocurrido. Y no era como yo lo había imaginado en mi cabeza. Había ensayado el momento mil y una veces, representando en mi mente todas las palabras que iba a decir, pero todas se perdieron cuando la miré a los ojos y empecé a ahogarme.<br />
<br />
La charla intrascendente la sacó de su ensimismamiento y conversamos un rato. Pero su mente no estaba puesta en las palabras. Y la mía tampoco.<br />
<br />
Me despedí de ella y al llegar a mi coche lloré.<br />
<br />
Tardé una semana en volver a verla y para entonces ya lo había asimilado. Y hablamos. Durante una hora hablamos sin parar. Le conté por encima como había llegado a esa situación. De como hacía un año que lo había sabido y de como me había costado asumirlo. Se preocupó por mi y me preguntó si el peso que había perdido se debía a eso. Durante ese año había perdido 25 kg. "Creo que no" le dije, "pero el gimnasio me ha ayudado a no volverme loco y a llegar tan cansado a casa que evitaba que pensase".<br />
<br />
Durante las semanas siguientes le desgrané retazos de mi historia pero no se lo conté todo. No le dije lo que había sufrido. No le dije lo perdido que estaba. Aparenté una normalidad que no sentía para que no se sintiera preocupada. <br />
<br />
Le conté como un par de meses antes se lo había contado, primero a mi <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2010/06/mi-hermano.html">hermano</a> y luego a mi <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2010/06/mi-hermana.html">hermana</a>. Como los primeros en saberlo fueron <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2010/06/de-la-india-al-orgullo.html">Roxana y Samuel</a> por casualidad. Y le hablé de la homosexualidad. <br />
<br />
Para ella era un mundo ignoto. Tenía en aquel momento 72 años y los "maricones" formaban parte de esa parte de la sociedad que había que rehuir. Durante toda su vida le habían enseñado que eran desviados de la normalidad, asociales que había que evitar y repudiar, pero a pesar de ello escuchó y preguntó. Le llevé un libro que había comprado para mi hacía unos meses: "<a href="http://www.libreriaberkana.com/libros/mis-padres-no-lo-saben/978-84-013799-9-4/">Mis padres no lo saben</a>". Lo compré pensando que me ayudaría a encontrar la forma de decírselo, pero no lo hizo. Era una recopilación de historias sobre la situación en que viven muchos gays, desde los que viven en el armario hasta temas como la adolescencia y las relaciones con sus padres. A mi no me sirvió, pero a mi madre sí. Me lo devolvió con párrafos subrayados y me dijo que le había servido mucho para entender muchas cosas.<br />
<br />
Han pasado casi tres años de aquel momento y lo recuerdo como si fuera ayer. No sé lo que sintió mi madre aquel día, pero probablemente ella tampoco sabe lo aterrado que estaba yo. Tuve la suerte de que fue capaz de asimilarlo y apoyarme desde ese momento, y aunque no le contaba todo, al menos podía hablar mirándola a los ojos. A esos ojos que se quedaron sin vida durante unos momentos cuando se lo dije.<br />
<br />
A esos ojos.<br />
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A los de mi madre.Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com70tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-15380383156279278422012-09-07T01:07:00.000+02:002012-09-07T01:28:58.267+02:00Tórrido verano de Grindr y lujuria<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQL6iqGbJnEqRZgbSULVQL6dUS_LisqRy6w9Vu7Hdl5Vc_ich-zd18Ft23Hyn6lrhTBA_7qs7eOjv7mYGSRzp-3JdgXGL7rDUcxgMUijsY_6pimsEJc2uE-JaVxOh2BI2jREDFzLL_BCQ/s1600/IMG_8600.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQL6iqGbJnEqRZgbSULVQL6dUS_LisqRy6w9Vu7Hdl5Vc_ich-zd18Ft23Hyn6lrhTBA_7qs7eOjv7mYGSRzp-3JdgXGL7rDUcxgMUijsY_6pimsEJc2uE-JaVxOh2BI2jREDFzLL_BCQ/s320/IMG_8600.JPG" width="320" /></a></div>
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Acabadas ya la primera mitad de mis vacaciones hace ya unos días y anclado de nuevo en mi rutina, paso mi tiempo ahora entre un calor sofocante, la lectura compulsiva de otros blogs, el trabajo atrasado y los sueños de espuma y olas.<br />
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Pero debo reconocer que lo he pasado bien con mis amigos por Salou. Descansar he descansado poco, que ser el único soltero entre un grupo de cuarentones con hijos ha hecho que fuese el único que me apuntase a todo lo que se organizaba. Cenas, playa, partidas de cartas, copas, buceo, barbacoas, lectura o paseos en bicicleta al amanecer a desayunar huevos fritos con butifarra. <br />
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Entre todos me han cuidado como si fuese ese hijo descarriado que vuelve por navidad. Me han invitado a comer a sus casas y me han llevado de paseo a Sitges. Y digo que me han llevado, porque estando de tertulia una noche se hablo de lo bonito que era y que todos habían estado alguna vez. Todos menos yo. El único gay entre ellos y no había estado en la segunda Meca española de la gaycidad. Me miraron con sorpresa y uno me dijo que me llevaba. Y eso, en una persona que se siente obligado a reafirmar su heterosexualidad ante cualquier broma que mínimamente cuestione su virilidad como macho alfa, es de un mérito extraordinario.<br />
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Porque mis amigos aún no se han acostumbrado a que sea gay. A veces se sienten cohibidos, sobre todo ellos, al hacer un comentario o al utilizar expresiones de uso común como "es una mariconada" o al comentar que de la belleza de los hombres no entienden. Muchas veces corrigen sus frases en el último momento, mirándome, cuando se dan cuenta de que me pueden ofender. No lo hacen con mala intención, pero no lo pueden evitar. Y noto que se sienten avergonzados de utilizarlas. Saben que soy gay pero no me identifican con el estereotipo que tienen forjado en su mente. Siguen pensando en mi como heterosexual. Es curioso, pero creo que si tuviera pluma se sentirían más cómodos.<br />
<br />
Pero el tener niños hace que la mayoría se retiren a sus casas temprano y la mayoría de las noches a la una ya estén durmiendo. Y mi insomnio permanente me impedía irme a casa. Así que muchas noches he deambulado sólo por la playa sin más compañía que los paseantes tardíos que regresaban de cenar, las risas de los jóvenes de botellón y el sereno arrullo del mar. Y mi móvil.<br />
<br />
Porque aprovechaba para encender el móvil y conectarme al Grindr, que para el que no lo sepa es un programa para hablar y chatear con otros gays y "forjar" nuevas amistades. Eso dicho con toda la sutileza de la que soy capaz, claro. Porque otros lo definirían con palabras más explícitas. Y más directas.<br />
<br />
Durante esos paseos nocturnos he chateado con mucha gente y muy variada. El primero de ellos un chico de 30 años que se encontraba a unos 100 kilómetros de donde yo estaba y con el que me estuve riendo durante un par de noches en una batalla de ingenio verbal. Nos intercambiamos teléfonos y continuamos por whatsapp durante el día. Pero cuando me propuso que recorriera esa distancia para "conocerle" y le dije que no podía porque estaba con amigos, me dijo claramente que entonces no le interesaba para nada. Directo y conciso. Se despidió con un "hasta nunca".<br />
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El segundo fue uno de 23 años, sin foto ni ningún texto o frase ocurrente en su perfil al que mentálmente identifiqué con el sobrenombre de Mr. monosílabos. Su conversación se redujo a un<br />
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- ola <br />
- Hola<br />
- qtl<br />
- Bien, disfrutando de un paseo nocturno por la playa ¿y tu?<br />
- sex?<br />
- No, gracias<br />
<br />
Unos días después, me volvió a escribir y la conversación fue similar. En profundidad y extensión. Aún lo intentó una tercera vez. Esta vez se había cambiado el nick pensando que no me daría cuenta, pero los chats anteriores se mantienen aunque te cambies el nombre. Tras mi tercera negativa y no entendiendo que me negara a los encantos de su juventud, añadió un "pq?" Se lo explique y dio la callada por respuesta. No volví a saber de él.<br />
<br />
El tercero fue un chico que me escribió en catalán. Aunque no lo hablo lo entiendo bastante bien y la conversación se prolongó durante un par de horas. Él siempre hablando en catalán y yo siempre en castellano. Pero manejarme en un idioma que no hablo me resulta agotador y se lo hice notar, explicándole que aunque lo podía más o menos seguir, no era catalanoparlante. Me respondió que aunque él entendía el inglés no era angloparlante. En catalán, por supuesto. Ahí se acabó la conversación. Supongo que se acostó contento de su victoria moral frente a mi "agresión" españolista.<br />
<br />
Un hombre de unos 55 años y con un ligero parecido a Paquirrín me escribió una noche, y tras unos preámbulos de buena educación me pidió quedar y pasar la noche juntos. No era mi tipo y se lo dije. Con mucha educación lo lamentó y se despidió deseándome unas buenas vacaciones. Tenía claro lo que quería y no quería perder el tiempo, pero en todo momento fue cortés y no se enfadó ni se despidió "a la francesa". Un caballero.<br />
<br />
Un chico latino de 20 años, muy guapo y con una sonrisa preciosa me ofreció quedar en su casa al día siguiente tras una conversación muy divertida. La verdad es que me gustaba, y yo, que no soy de piedra, noté como mi lujuria crecía por momentos. La abstinencia obligada que llevaba me hizo aceptar rápidamente. Por fin, pensé con una sonrisa. Pero el chico trabajaba en hostelería con unos horarios maratonianos y el único momento en que podía quedar con él era renunciando a estar ese día con mis amigos. Son pocos días los que les veo y no quería perderme ni uno de ellos. Lo intentamos varias veces pero no coincidimos en ningún horario. Con todo mi pesar me quedé salivando. Como un perro de Pavlov. Pero sin premio.<br />
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El sexto fue un chico británico de 26 años. Muy simpático y hablador. De madre española y padre londinense, estaba de vacaciones unos pocos días en Salou. Charlamos varias noches de temas muy variados e interesantes. Era un gran conversador y muy inteligente, a la par que provocador y "travieso". Los dos queríamos quedar pero ni el disponía de sitio ni yo tampoco, que estaba pasando las vacaciones con mis padres. Me llegó a proponer ir a una playa del delta del Ebro, extensa, llena de dunas y muy solitaria, pero a casi dos horas de coche. Me pareció excesivo. Mi economía no me permite pagar un depósito de gasolina sólo por echar un polvo. Tampoco pagar una noche de hotel. Así que también quedó en nada. Pero las conversaciones siguieron. Daba gusto hablar con él y me lo pasé muy bien. Se despidió invitándome a visitarle a Londres si alguna vez iba por allí. Se comprometió a enseñarme el ambiente gay y a llevarme a un "sitio que me gustaría". Quien sabe si en un futuro...<br />
<br />
Hubo muchos más durante esos días. A unos les escribí yo, como a un chico belga guapísimo que vivía cerca de mi y que nunca me respondió. Otros fueron ellos los que dieron el primer paso, pero ninguno me pareció interesante como para quedar. Así que mi castidad quedó intacta durante esos días. Salvo por Jorge...<br />
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Pero eso es otra historia.Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-70341138145374622652012-07-24T00:43:00.000+02:002012-07-24T01:08:24.823+02:00Orgullo 2012 (3): Fiesta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9HVDisyrikK41icdx73lgRcH9XPA4rwsgdSdnkd_odNY3lRWgBqIHv9yOkDHY9KnAFyiUqAgvdNrEZ5kbOQz2aRDs5SToXZbhpKbLTdtUpdNYioQPznnGs5K8rf3sKHZrPg8ZC3GQSAo/s1600/IMG_8176.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9HVDisyrikK41icdx73lgRcH9XPA4rwsgdSdnkd_odNY3lRWgBqIHv9yOkDHY9KnAFyiUqAgvdNrEZ5kbOQz2aRDs5SToXZbhpKbLTdtUpdNYioQPznnGs5K8rf3sKHZrPg8ZC3GQSAo/s320/IMG_8176.JPG" width="213" /></a></div>
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Han pasado ya tres semanas desde que estuve en Madrid para disfrutar de las fiestas del Orgullo de este año<span class="GKY2L2ICLB">, y durante este tiempo os he ido mostrando algunas de las fotos que hice esos días, unas mejores y otras peores, pero todas hechas con todo el cariño y las limitaciones que este autodidacta de la fotografía es capaz de conseguir. Espero que sepáis disculpar mis carencias y las disfrutéis con la misma ilusión con que yo las tomé.</span><br />
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<span class="GKY2L2ICLB">Las podía haber presesentado de muchas formas, pero he preferido publicarlas ordenadas en grupos temáticos que sólo existen en mi cabeza, porque para mi las fiestas del Orgullo son muchas celebraciones una dentro de otra, al modo de matrioskas rusas. Hay una parte con gran carga <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2012/07/orgullo-2012-1-reivindicacion.html">reivindicatoria</a> y otra muy <a href="http://despertargayalos40.blogspot.com.es/2012/07/orgullo-2012-2-rostros.html">participativa</a> en la que los que las disfrutábamos a pie de calle nos sentíamos parte del desfile y no sólo meros espectadores. Pero sobre todo hay un ambiente único que difumina a heteros y gays mezclándolos en una atmósfera festiva. Y es a esa parte festiva, encarnada en carrozas, música, bailes y risas a la que me gustaría trasladaros hoy con mis fotos. </span><br />
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<span class="GKY2L2ICLB">Muchas más fotografías han quedado sin publicar, pero confío que las escogidas sean suficientes para que os hagáis una idea de lo bien que lo pasé y que os animen a participar otro año. Unos en Madrid y otros en sus ciudades, pero todos con el mismo orgullo. Espero que os gusten.</span><br />
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<span class="GKY2L2ICLB">Este fin de semana comienzan mis vacaciones. Y durante unos días iré a relajarme de un año complicado en las playas de la Costa Dorada. Sol, amigos de la infancia, mojitos, sonrisas cómplices, noches mirando las estrellas, largas conversaciones y sentir el mar en mi cuerpo desnudo me esperan.</span><br />
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<span class="GKY2L2ICLB">Nos vemos de nuevo a mediados de agosto. </span><br />
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<br />Parmeniohttp://www.blogger.com/profile/03268076669998802554noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-7256189919169446128.post-15637598636078118382012-07-15T22:48:00.001+02:002012-07-15T22:52:21.932+02:00Orgullo 2012 (2): Rostros<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMswM1svu8YQaBK5a0wwN8rjksQjc7X3kBRiZr3V7qdANNIBJccIOYKjiXmTAR1-BuYPLT8nC8LR1ScioH28bcSde_TXCTKIYNBU70QUktI318HuoT6LQBnJIC9lMuhxR524O8giitmzs/s1600/IMG_8207.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMswM1svu8YQaBK5a0wwN8rjksQjc7X3kBRiZr3V7qdANNIBJccIOYKjiXmTAR1-BuYPLT8nC8LR1ScioH28bcSde_TXCTKIYNBU70QUktI318HuoT6LQBnJIC9lMuhxR524O8giitmzs/s320/IMG_8207.JPG" width="213" /></a></div>
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Aunque la mayor espectacularidad del desfile del Orgullo Gay está en las carrozas que desfilan y es donde la gente habitualmente fija su atención, a mi me gusta fijarme también en los rostros de la gente que no van en ellas.<br />
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Unos participan disfrazados y caminan entre las carrozas, mientras otros, entre el público, disfrutan con gestos de sorpresa y diversión. A veces es una fugaz muestra de cariño la que atrae mi atención, o esa pose entre provocadora y divertida que busca la complicidad de una mirada sonriente.<br />
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Es dificil escoger entre las cientos de fotos que hice, pero en esta entrada me gustaría enseñaros algunos de esos momento breves que tuve la suerte de disfrutar.<br />
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