domingo, 13 de septiembre de 2015

Mi esposo


Hoy hace una semana.

Es el tiempo que he necesitado para que mis manos dejen de temblar y no resbalen entre las lágrimas del teclado.

Te conocí hace 6 años por esta mismas fechas y la primera vez que quedamos en tu casa me sonreíste desde la puerta. Esa sonrisa. Yo no lo sabía en ese momento, pero todo el mundo se deshacía cuando sonreías. Contagiosa, calmante, acogedora, narcótica... preciosa.

No hacía ni tres meses que me había atrevido a admitir que podía ser gay y mi experiencia era casi nula. Te dio igual. Sonreías. Y lo hiciste fácil.

Quedamos más veces. Al principio esporádicamente, después regularmente. Años más tarde me explicaste que cada vez intentabas sorprenderme, mantener mi interés, guiándome, como a un niño al que descubrir el mundo le embelesa y que aunque no lo comprende no puede dejar de sentirse fascinado.

Me fuiste robando mi tiempo, sutilmente, sin que yo me diera cuenta. Tu ya lo sabías, yo necesité eones para darme cuenta. Las citas en tu casa se convirtieron en salidas al cine. Más tarde en vacaciones juntos y en vernos varios días por semana. Mis fines de semana se convirtieron en tuyos y las horas de conversación al teléfono en adictivos dulces. Hasta que por fin fui totalmente tuyo.

Hoy hace una semana que tu corazón dejó de respirar.

Han sido dos meses, desde que el 7 de julio una parálisis repentina te llevó al hospital. No sabían que tenías y tardaron quince días en acertar con el diagnóstico: un linfoma agresivo. Dos meses de acompañarte en esa habitación de aislamiento donde la quimioterapia te debilitaba poco a poco. Pero seguías luchando a pesar del dolor, de las llagas, de los pinchazos y de la impotencia de no poder moverte. La parálisis fue despiadada y te impedía sonreír, pero yo seguía viendo esa sonrisa que me miraba desde tus ojos.

Cuando dos días antes el médico nos dijo que habías derrotado al linfoma y que ya no había células cancerígenas en tu cuerpo lloré de alegría. Pero la vida siempre es cruel y se guarda una última carta para jugar. Tus defensas estaban bajas y un pequeño virus se te llevó en menos de un día.

Fuiste consciente de todo hasta el final. Cuando el último día te subieron a cuidados intensivos ya lo intuías. Con tu única mano disponible acercaste mi boca a tus labios y me besaste a través de la mascarilla. No sabía que sería la última vez. Pero tu sí. Lo sabías. Como siempre.

Durante estos años, medio en broma, me hablabas de de cuando nos casásemos, pero ante mi miedo siempre sonreías y esperabas. Sabías que llegaría. Ahora era yo el que le daba vueltas a la idea de casarnos y fantaseaba con ello. Pero nunca llegué a pedírtelo. No dio tiempo.

Eso no lo sabías.

Te debo todo lo que soy como gay. Fuiste paciente hasta que me atreví a darte la mano por la calle, a que te diera el primer beso en público, a que te presentara a mis amigos heteros a los que sedujiste en cuestión de minutos como un hechicero jugando con su varita, a que te presentara a mis hermanos... siempre paciente, pero siempre sabiendo que ese momento llegaría.

Ahora estoy vacío. Me robaste el corazón, la respiración y la vida. Todo lo que hacía lo decidía pensando en ti. Y ahora te has ido y me encuentro perdido. Sólo lloro.

Me quedan los recuerdos de 6 maravillosos años y miles de fotografías que nos tomamos juntos; la evocación de cientos de planes que hicimos y que quedaron pendientes; el cariño de todos los que te conocieron y que no podrán olvidarte; de tu familia, que ahora es la mía. Y tu sonrisa.

Gracias por todo Tony.

Mi esposo.



49 comentarios:

  1. El dolor del final, de la despedida, no te lo quita nadie. Mis ojos están empapados compartiendo hasta donde es posible tu dolor. El doctor tiempo curará la herida y te permitirá disfrutar de la felicidad de esos seis magníficos años que ya no te puede quitar nada ni nadie.

    Un abrazo.

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    1. Muchas gracias Josep. Aunque intento aferrarme a esos recuerdos aún no puedo mirar su foto sin echarme a llorar.

      Un beso (húmedo)

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  2. Uffff, que tristeza tan desoladora después de tanto tiempo sin leerte... Hay poco que se te pueda decir en estos casos: que lo siento muchísimo y que como te decía el comentario anterior, con el paso del tiempo y una vez superado este tremendo dolor te quedará la alegría de todo lo bueno compartido y la sensación de que fue una enorme suerte el que pudierais llegaros a conocer a tiempo para disfrutar de tanta felicidad y tanto amor.
    Un abrazo muy grande, y si necesitas cualquier cosa ya sabes donde tienes un amigo con el que contar.

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    1. Ha sido un año y pico muy duro un-angel, que empezó con el cáncer de mi padre y que ha culminado con la muerte de Tony.

      Estos años ya no me los puede quitar nadie y los recordaré siempre, pero cuando por fin las cosas empezaban a mejorar la vida me ha arrebatado lo mejor que me había pasado. Es cruel.

      Un beso (enfadado con la vida)

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  3. Ayer te leí y era de madrugada acá ....no pude cimentar nada por q me nublaban las lagrimas al leerte y pensé q por la mañana lo haría un poco más controlado ... Pero no puedo ?que se dicen en estos momentos ? No alcanzan estas . Tu dolor no me es indiferente, te mando besos y abrazos. Te quiero

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    1. Sé que tu puedes entender lo que estoy sintiendo ahora mi tigre, pues tu perdiste a tu Canek hace ya unos años. Tu consuelo, tus lágrimas y tu fuerza me empujan a continuar. Pero aún no sé como. Es tan duro...

      Un beso (compartido)

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  4. Me has dejado sin palabras porque además en estos temas uno nunca sabe que es peor, si una enfermedad larga de la que uno ya sabe el final aunque éste tarde en llegar o algo tan repentino como lo que te ha tocado vivir.

    Mi abuela era amiga de un matrimonio que tenía un negocio cerca de donde ella vivía. Él llevaba enfermo más de veinte años cuando a la mujer le detectaron leucemia y en cuestión de tres semanas murió.

    Un abrazo muy muy grande.

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    1. Yo tampoco sabría decir que es peor Christian, pues se sufre de dos maneras diferentes, pero cuando el tiempo que hemos estado juntos ha sido tan breve sólo puedo pensar en todos esos momentos que podíamos haber compartido y que por circunstancias de la vida pasamos separados. Tenían que haber sido más.

      Un beso (echando la vista atrás)

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  5. Lo siento mucho Parmenio. Espero que vayas asimilándolo lo mejor posible.
    He pasado el verano pachucho ( un par de operaciones menores) lo que me ha dado tiempo para reflexionar sobre lo efímero que es nuestro paso por este mundo. Ojalá yo sea capaz de dejar en alguien tan buenos recuerdos como te ha dejado Tony.
    Cuídate mucho. Te mando un abrazo muy fuerte.

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    1. Aún no sé si puedo asimilarlo Uno, me siento incrédulo, enfadado, abatido, irascible, lloroso, nostálgico... es un mar de sensaciones incontroladas y agotadoras.

      Tony sólo me dejó buenos recuerdos, como a los cientos de personas que conoció y que ahora llorán conmigo. La cantidad de amigos suyos que me han llamado, escrito en Facebook, whatsapp, skype... es abrumadora. Todos le querían.

      Un beso (para recordar)

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  6. Oh Parmenio, que tristeza y que bonito a partes iguales, te envio un abrazote grandote!! y uno mas para Tony! que aunque no lo notes debe estar junto a ti.

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    1. Por desgracia no creo en un más allá Gary, pero Tony estárá siempre en el más acá, dentro de mi corazón, de mi cabeza, rozando mi piel, oyendo su risa, mirándome desde las fotos, sonriéndome siempre.

      Un beso (junto a mi)

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  7. Con los ojos algo más que vidriosos te mando un abrazo lo más fuerte posible. Sé lo feliz que eras con tu Tony, y ése es el recuerdo con el que te tienes que quedar.

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    1. Cuando viniste de visita por aquí tuviste la mala suerte de que no pudiste llegar a conocerlo por coincidencia de fechas. Te habría encantado Driver GT. Ahora no podré presentártelo. Hasta en eso se ha burlado el destino.

      Un beso (a tiempo)

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  8. No sé cómo decirte cuánto lo siento, Parmenio, ni qué decir, tratando de ayudarte infinitesimalmente, que no suene vacío e idiota en este momento tristísimo a tus oídos. Te he leído llorando, porque me imagino que eso me ocurra a mí, y... No tengo palabras, solo que desearía que esto no te hubiera ocurrido y que espero que en un tiempo te duela menos y puedas empezar de nuevo a vivir por ti y por él, que es lo que alguien que te quiere desea para ti, lo que sin duda Tony querría para ti.

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    1. Muchas gracias Ronronia. Te he leído lo suficiente para saber lo mucho que quierés a tu "montañés" y que tus palabras no están vacías sino llenas de cariño y dolor. Sé que lo has imaginado y sentido como lo siento yo.

      Un beso (de dolor)

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  9. Hola Parmenio, no nos conocemos, simplemente soy un lector anónimo de tu blog, nunca antes habia comentado en él. Hoy leo este post y lloro contigo, sé del dolor que estás pasando. Mi compañero murió hace ahora cuatro años, ocurrió todo en una semana y por circunstancias no me pude despedir de él, fue la locura, estuve mucho tiempo negándome a creer que había muerto, esperaba que en cualquier momento me llamase desde algún lugar y me pidiese que fuese a su encuentro, como si estuviese jugando un extraño juego de huída de este mundo. Ya sé que soy muy mayor para estas tonterías, ya pasé los 60 el año pasado pero la mente puede jugarnos malas pasadas a cualquier edad.
    Me atreví a escribirte esto por lo cercana que me resulta tu experiencia y solo puedo decirte lo que me repito a mi mismo desde entonces, considérate un afortunado por haber podido amar así y haber sido amado de la misma manera, afortunados los dos por haberos encontrado y haber sabido demostraros todos esos sentimientos. Piensa que no solo él te hizo feliz a ti, tú también llenaste su vida de alegría y por eso siempre te regaló sus sonrisas. Eso se quedará para siempre contigo, está dentro. Un abrazo muy grande para tí, el tiempo irá calmando el dolor que sientes ahora aunque nunca lo vayas a olvidar y piensa que él nunca hubiese querido verte triste, por todo lo que te dio el a ti, se lo debes tú ahora a él.

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    1. Me está pasando un poco igual que a ti Bluemoon. A veces miro la silla vacía enfrente de mi y le recuerdo ahí, mirándome, sonriendo y le veo moverse como si realmente estuviera ahí. Cada vez que leo algo pienso que eso le gustará a Tony, que se lo tengo que decir, que hablaremos de ello, pero luego me doy cuenta de que no va a ser posible. Pero cinco minutos después vuelvo a hacer lo mismo. Ya no está, pero sigue muy presente en mi vida. En todo momento.

      No hay edad para sufrir un golpe así, y nadie te enseña a superarlo ni asimilarlo. Tienes que aprender sobre la marcha, día a día, recuerdo a recuerdo.

      Fuimos muy felices juntos y eso ya nadie me lo podrá quitar, pero ahora es un sabor amargo que saber que el tiempo lo dulcificará no me consuela todavía.

      Sé que no le habría gustado que estuviera triste, pero no puedo evitarlo. Simplemente escribiendo esto ya se me encharcan los ojos de lágrimas.

      Un beso (dulce y amargo)

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  10. La muerte de tu amigo solamente se producirá cuando lo olvidés. Mientras tanto, seguirá viviendo en y con vos. Sé fuerte y vas a ver que es así. Abrazo grande...!!!

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    1. Muchas gracias Luckitas, vivirá en mi, pero por desgracia ya no vivirá conmigo. Y es tan grande el dolor que no sé en que momento podré pasar de enfadarme con la vida a agradecerle el haberlo encontrado.

      Un beso (aturdido)

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  11. Al ver el título de tu entrada esperaba encontrar por fin alguna buena noticia tuya. Qué equivocado estaba.

    En estos momentos me suele invadir la impotencia. Impotencia de no tener más que palabras, palabras que no pueden más que mitigar ligeramente el dolor.

    No sé qué decirte en este momento, quizás que todo lo que has escrito durante estos años me han servido de referente en mi travesía del desierto, incluida tu relación con Tony y que si de alguna manera puedes encontrar consuelo en mis palabras estaré gustoso de ofrecerlas.

    Un abrazo fuerte.

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    1. Estuve a punto de volver a escribir de nuevo antes del verando David. Parecía que las cosas empezaban a enderezarse, mi padré mejoraba por momentos, Tony había encontrado trabajo después de más de tres años de paro... y pensé: con tantos planes que tenemos Tony y yo, tengo que escribir una entrada alegre contando mi felicidad. Y de repente todo empezó...

      Si estos escritos han servido para que tu o alguien más haya encontrado algo en que apoyarse u os han dado el empujón que necesitabaís para lanzaros contra la vida, doy por bien empleado las horas compartiendo. Me habría gustado mostraros más de mi felicidad con Tony. A lo mejor pequé de egoista o indeciso.

      Un beso (por las palabras)

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  12. Hola, Parmenio, yo tampoco esperaba lo que nos cuentas. Ufff, qué fuerte..., y tan cercano en el tiempo con lo de tu otro amigo. Te acompaño en el sentimiento, compañero. En estas circunstancias, nada más puedo decirte que no sepas ya o que alivie tu dolor. Te mando mucho ánimo, mucha fuerza, besos y un fuerte abrazo. Y adelante con todo, que mañana volverá a salir el sol.

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    1. Muchas gracias Roberto. Parece que la vida se ríe de mi y me deja con la miel en los labios cada vez que me acerco demasiado a algo bueno.

      Un beso (con lluvia)

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  13. Parmenio, lamento mucho lo sucedido, pero simplemente como una palabra de consuelo, quiero decirte que mientras Tony este vivo en tu pensamiento seguira existiendo, por eso recuerda solo los lindos momentos qque pasaron juntos...Lapegnola

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    1. Aún no estoy preparado para disfrutar de los momentos que pasamos juntos Lapegnola, sólo soy capaz de pensar en los que nos hemos perdido y que ya nunca llegarán. Quizás más adelante pueda sonreir al ver las fotos. Ahora sólo llorar.

      Un beso (momentáneo)

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  14. Hola, Parmenio. Hace unos mese leí tu blog entero, me pareció muy especial y desde entonces te sigo.
    Ahora voy en el tren de vuelta a casa y no he podido ni he querido evitar las lágrimas. Te escribo para que te sientas un poco más acompañado y para enviarte un abrazo sincero y profundo. Apóyate en tus amigos, deja que te atraviesen la pena y la rabia para que salgan, y poco a poco dolerá menos.
    Recuerda siempre todo lo que Tony te ha dado y alégrate por haberle conocido. Muchos ánimos, amigo.

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    1. Aún no sé por donde sacar esa pena que me embarga Cesc. Cada pequeño detalle me lo recuerda, y lo peor no es el recuerdo sino el pensar que no va a volver a estar ahí.

      Hay muchos amigos que me escriben y me animan a salir y tomar un café o una cerveza, pero aún no he sido capaz. Me siento acompañado, pero a la vez tan solo que la desgana se apodera de mi a pesar de saber que no es buena.

      Tony siempre estará ahí. Aunque ya no esté. Gracias por acompañarme en este viaje que nunca pensé en hacer.

      Un beso (en cada estación)

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  15. Qué duro lo que cuentas Parmenio, la verdad que no sé qué decirte ni como poder consolarte en este momento. Esta vida es muy dura, y nunca sabes lo que puede llegar a suceder.

    Lo único que te puedo decir son dos cosas; Una, mandarte todo el ánimo posible en estos momentos; Y dos, que estoy seguro de que Tony desde dónde esté, te ayudará en todo lo posible para que esa tristeza, lógica, pase y quede un buen recuerdo para toda la vida. :)

    Mucho ánimo Parmenio.

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    1. Muchas gracias Davichini. El consuelo llegará, si llega, con el tiempo. Al menos eso dicen, pero la verdad es que ahora lo veo lejano y distante. Intento ser fuerte y realista, pero es dificil centrarse cuando tu centro ya no está.

      Un beso (esforzado)

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  16. Bien; pues, mi infidelidad a tu blog, no me había hecho catalogar a Toni en ese nivel; ¡SEIS AÑOS! de constancia mutua y, por tus andanzas aquí mencionadas, sólo lo tenía como un amigo recurrente; perdón, más bien como el descanso del guerrero; y, por lo que pones aquí, parece que gran peso tenía en tu vivir.

    ¿Consuelo? pues no lo pretendo, pero me he visto en la obligación de ponerte cuatro letras por lo sentido de lo escrito.

    No tengo más palabras; hasta me he sorprendido que hayan pasado esos casi SEIS años del blog; aunque éste sólo tenga dos entradas. Arriba ya te he dicho que te he sido infiel, he visto como aumentaban tus seguidores y aparecías en referencia de muchos blogs aunque no escribieras, pero no te he leído. Ahora, SÍ que te he leído y, ¡que menos que ponerte unas letras!

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    1. Sí Betulo, Tony fue mucho más que un amigo recurrente. Puede que nuestra historia empezara así, pero en muy poco tiempo consiguió que la habitualidad se convertiera en norma y la recurrencia en necesidad.

      Han sido seis años de disfrutar de él, aunque no haya aparecido demasiado por el blog, quizás porque cuando me ponía a escribir algo ya quedaba obsoleto y me percataba de que no podría reflejar en palabras lo que sentía.

      Un beso (por lo no escrito)

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  17. Te mando un abrazo enorme, Parmenio, y toda la fuerza del mundo para que poco a poco puedas ir asimilando y superando este golpe imprevisto. Probablemente suene a tópico, pero has de quedarte con los buenos momentos de estos seis años compartidos con tu esposo y pensar en cómo querría Tony que estuvieras ahora. Seguro que viéndote seguir hacia delante :)

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    1. Muchas gracias Marcos. Cuando leo tu blog siempre me queda una sensación desasosegante de lo que me he perdido por haber llegado tarde a mi sexualidad, pero Tony siempre me confortaba con su presencia y me hacía sentir que el camino hasta él había sido el peaje que había tenido que pagar. Ahora no está y la percepción es de vacío.

      Sé que esos seis años ya no me los podrán quitar y que Tony me animaría a seguir adelante, pero en estos momentos sólo lo veo a él. Nada más.

      Un beso (por lo que fue)

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  18. Buenos días Parmenio, no te miento si te digo que se me ha encogido el corazón al leerte, a medida que leía tus palabras llenas de amor y pena, el amor que le profesas en cada palabra que escribes y le dedicas, los sentimientos y el dolor, de verdad solo puedo decirte que lo siento mucho y deseo que descanse en paz, a pesar de todo del dolor ambos habéis tenido la inmensa suerte de conoceros y amaros, no todo el mundo llega a conocer un amor tan grande y sincero, no te diré que con el tiempo ese dolor amaine, pero sera diferente, aunque siempre estará en ti los recuerdos, las alegrías y las penas que habéis pasado, y siempre he dicho que mientras se recuerde a un ser querido, parte de el siempre seguirá viva, en tu mente y en tu corazón:

    Un abrazo con cariño.

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    1. Siento que las palabras no fluyen y que no puedo expresar realmente el dolor que siento Jared. Sólo las lágrimas se acercan y aún así no soy capaz de exteriorizar lo que fue para mi.

      Nunca lloré con Tony. Nunca me vio así. Yo era el fuerte, el de la coraza, el que nunca necesitaba mostrar todo lo que sentía. Ahora las lágrimas no son suficientes.

      Un beso (por lo que no vio y que deseharía que hubiese visto)

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  19. Un abrazo fuerte, Parmenio, de parte de un viejo amigo.

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    1. Muchas gracias eGeo. Tu me diste el coraje para empezar a escribir y tu aparición me ha conmovido. Nunca nos hemos visto pero la ausencia de tu presencia siempre me ha acompañado. También ahora.

      Un beso (que a Tony le hubiera gustado darte)

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  20. Que injusto, que desgarrador, Parmenio.

    Tengo que confesarte que sigo tu blog desde hace un tiempo. Que en él he encontrado consuelo e inspiración para seguir luchando. Pues al igual que tu, tampoco lo tuve claro desde el primer día, y cuando las dudas asaltan y ves que a otros también les ocurren cosas similares, es un consuelo y también, es ver que puede haber algo más tras esas dudas.

    Recuerdo que un tiempo atrás tenías dudas sobre si era amor o si era enamoramiento. Ya por aquél entonces, por lo que contabas, intuía que lo vuestro era amor. Hoy puedo decir es la muestra de un amor puro, generoso, paciente. Creo que puedo decir sin miedo a equivocarme que Tony era un ser radiante, que se enamoró de ti a primera vista porque tú también eres una persona especial. Irradias luz y paz en cada uno de tus escritos.

    Siento que esta historia de AMOR haya terminado así y tan pronto. Tengo el corazón encogido y no me salen palabras que te puedan consolar. Admiro tu entereza, pues a pesar de lo que estás viviendo, tan sólo veo palabras de amor y agradecimiento en tu escrito. Sólo puedo decirte que eres una gran PERSONA.

    Un cariñoso abrazo desde Euskadi.

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    1. Recuerdo aquella entrada que escribí sobre el amor y el enamoramiento, anónimo, y las dudas que tenía sobre si lo que yo sentía (o empezaba a sentir) por Tony era amor. No lo tenía claro. Era mi inexperiencia en el tema del amor. Ahora sé que era amor y que me habría gustado saberlo antes. Perdí un tiempo precioso con mis dudas.

      Tony era como dices, una persona que deja huella en todo el que lo conoció. Era de los que se ofrecía siempre a ayudar a todos y de los que con una sonrisa te alegraba el día. Creo que él siempre supo que lo nuestro era amor y me llevó por la senda correcta para que lo descubriera yo también, poquito a poquito, paso a paso. Ahora lo sé, pero él ya no está.

      Pero hacia Tony sólo puedo tener sentimientos de agradecimiento por haberme hecho sentir lo que es el amor y por haber podido disfrutra de él durante estos 6 años. Ahora que ya no está noto su ausencia en cada momento.

      Un beso (llorando)

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  21. A traves de los años y de las perdidas, me he dado cuenta que la unica manera es convertir la negacion en un presente. Esta, es, sera....

    No hay mejor manera de honrar la vida de alguien que guardarlo en la memoria, no dejar que se vaya y aprender a vivir sabiendo que siempre, un trocito de tu alma es suya. Ahora te parecera imposible pero honra, vive, recuerda y vive el presente, y cuando levantes una copa para brindar, brinda por el, que esta y estara contigo.

    Perdona el atrevimiento, pero las sombras de internet permiten encontrar textos como los tuyos

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    1. Un trocito de su alma es mía, Quim Ardite, pero toda la mía es suya. Vivir el presente se me hace cuesta arriba, mi vida giraba alrededor de él. En cada cosa que hago o que pienso aparece él, ya sea porque me diga que tal cosa se la tengo que decir o que ir a tal sitio le encantaría. La verdad es que me cuesta encontrar fuerzas para hacer algo.

      Un beso (sin alma)

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  22. Parme que fuerte... no tengo palabras para expresar mi cariño y solidaridad para ti, siento mucho tu perdida y espero pronto encuentras calma y te repongas de está brutal prueba que el destino te ha puesto.

    Si necesitas algo, e la distancia, quizá cyber compañia agregame a face sí aun no me tienes alvin loza...

    Salud y suerte.

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    1. Muchas gracias Álvaro por pasarte por aquí. No sé cuanto tiempo necesitaré para poder seguir adelante. En estos momentos todo se me hace un mundo y cada día una prueba.

      Ya charlaremos por el facebook algún día.

      Un beso (desde el otro lado del océano)

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  23. Hola amoreh! No sé qué decir... hace mucho que no sé de ti, que me alejé de los blogs y me entristece que al preguntarme cómo estás, encontrarme con esta historia...

    Lo siento mucho Parmenio, de verdad, siento por todo lo que has pasado y por lo que pasarás y por perder a esa persona tan maravillosa como es Tony. No puedo decir que lo superarás, que todo irá bien, que estará en un sitio mejor puesto ahora mismo ninguna palabra servirá de consuelo ni disminuirá ese dolor ni disimulara esa ausencia. Solo puedo decirte que Tony siempre estará en tu corazón y que aprenderás a vivir a pesar de... Pero hace falta que pase el tiempo... Lo siento mucho Parmenio... Si necesitas algo, ya sabes dónde encontrarme, hace tiempo que no hablamos pero el cariño que te tengo no lo olvidé.

    Un fuerte abrazo amigo.

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    1. Me alegro saber de nuevo de ti Frannao después de tanto tiempo. Siento que sea en un momento como este.

      Dicen que el tiempo mitiga y el recuerdo permanece, pero la verdad es que en estos momentos esa perspectiva no me consuela. Sé que tendré que aprender a vivir con ello y seguir adelante, pero ahora el dolor es tanto que me parece casi imposible.

      Me habría gustado que lo conocieras.

      Un beso (atemporal)

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  24. Mi querido amigo, espero que me dejes llamarte así. Te empecé a leer hace unos cuatro años y fuiste mi inspiración, porque yo también me acercaba a los 40 peligrosamente y en mi interior vivía tus encrucijadas. Hoy puedo decirte que, aún en el armario, tengo la suerte de compartir un gran amor a 113 kms. Ya sabes que todo es difícil, pero una cosa te puedo decir, prefiero vivirlo antes de decir que nunca lo he vivido.
    Como tú he pasado en los últimos 2 años la enfermedad de mi padre, leucemia con trasplante. Decir que es duro es quedarnos corto. Por eso, me ha dado mucha pena leerte hoy, porque sé que cuando uno ve la salida al final del túnel nunca espera algo así.
    Recibe mis condolencias, mis besos y mis mejores deseos.
    Y si te sirve de algo, me tienes en redder.2007@gmail.com, tuiter @redder_2007 o en IG sito_s

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  25. Amigo Parmenio! Acabo de pasar por tu blogspot después de tanto tiempo y me encuentro con estas tristes palabras y esta desoladora noticia. Con los ojos vidriosos solo puedo darte un gran abrazo con todo el cariño que pueda transmitirte.
    En este tiempo he estado alejado de Internet, entre otras cosas por problemas de salud que todavía me tienen convaleciente.
    Lo siento mucho Parme! No encuentro las palabras para dar consuelo... no creo que existan dichas palabras en este momento. Nada que pueda calmar el dolor ni mitigar el sufrimiento.
    Lo vuestro ha sido una historia preciosa. Nada puede aliviar el dolor. Estoy convencido de que Tony no querría verte roto y sufriendo. Pero aún así, el dolor ante la pérdida del ser amado nos es inevitable y consustancial. Sólo el tiempo podrá enseñarte a controlarlo.
    Te mando un fuerte abrazo Parme! Cargado de toda la fuerza y todo el cariño!
    Se fuerte, Parme! Por ti y por Tony al que siempre seguirás amando y que desde la luz de los que somos creyentes te dará las fuerzas para continuar el camino.
    Besos Parmenio! Muchos!

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