domingo, 2 de octubre de 2011

Bajo el sol del pasado


El sol en la playa va dorando nuestra piel a fuego lento cuando sin darnos cuenta pasamos muchas horas bajo su mirada. Pero no sólo calienta nuestra superficie, sino que poco a poco penetra en nuestro interior calentándo también nuestro cerebro. En algunos produce dolor de cabeza e insolación y en mi, como si estuviera realizando la fotosíntesis, acelera mis pensamientos y los lleva a razonamientos insospechados.

Este verano estuve unas semanas en la playa sin demasiado que hacer, sin demasiado que observar y sin demasiado que soñar. Pasé muchas horas tumbado en la arena bajo ese sol que acariciaba mi piel y mi mente entró en ebullución incapaz de contener el borbotón de pensamientos incontrolados. Y uno de ellos me inquietó.

Al igual que el Aschenbach de "Muerte en Venecia", uno de mis entretenimientos era mirar a la gente que paseaba por la orilla. Es un pasatiempo banal, pero que llenaba mis ratos muertos con la variedad de la gente. Y entre ellos, como si de un Tadzio reencarnado se tratara, un adolescente de quince años salió del agua y parándose en la orilla agitó su pelo al viento para descargarlo del agua salada. Pero a diferencia del personaje novelesco, a este chico si lo conozco. Es el sobrino de mi amigo Nathan.

He tenido muchas oportunidades de tratarlo y conversar con él. Incluso me han invitado a comer con toda su familia un día y lo tuve sentado enfrente durante todo el refrigerio. Y siempre que hablo con él tengo la misma sensación. Es gay.

Nadie en su familia parece notarlo, o al menos los comentarios y conversaciones nunca parecen indicar esa posibilidad, pues siempre le están haciendo bromas sobre "esas novias que tienes escondidas" o "seguro que las tienes a todas locas por ti". A Nathan tampoco se le ha debido pasar por la cabeza la idea, porque estoy seguro de que me habría dicho algo. Cuando salí del armario descubrí que era un mundo tan ajeno a él que no sabía ni como tratar el tema. Tenía curiosidad e intentaba ayudarme pero se sentía confuso sobre como abordarlo. Si tuviera la más mínima duda de que su sobrino fuese homosexual estoy seguro de que vendría a pedirme consejo.

Es posible que ni el propio chaval lo sepa y se encuentre todavía en esa fase de ambigüedad e indefinición en la que se siente inseguro sobre su sexualidad. O quizás sí lo sabe pero aún no se siente con fuerzas para afrontarlo y salir del armario con una familia que es muy conservadora y religiosa. Casi cercana al Opus Dei.

En verano solemos quedar a jugar a las cartas por las tardes, y entre los habituales, además del propio Nathan, están su hermano y su cuñado, el padre del chico. Su hermano me sorprendió este verano, una noche en que estábamos de copas, con un discurso homófobo que parecía salido del pasado. Me desconcertó mucho, porque había meditado pedirle a Nathan que le dijera que yo era gay. Pero me siguen doliendo tanto este tipo de comentarios que no lo hice y lo dejé correr. El padre del chico también es de hacer chascarrillos a costa de los "maricones", aunque suele ser más moderado. Pero me temo que se tomaría muy mal que su hijo formara parte de "ese grupo", blanco de sus bromas.

Teniendo en cuenta ese ambiente familiar, previendo el conflicto interno que se le puede plantear al chico, y para evitarle futuros sufrimientos, me preguntaba si yo debería hacerle algún tipo de insinuación o comentario a Nathan para prepararle ante esa eventualidad y que estuviese atento para ayudarle. Me gustaría evitarle todo sufrimiento en la medida de lo posible.

Mi radar gay tampoco es muy fiable que digamos, y temo equivocarme y meterme donde no me llaman, pero por otro lado a mi me habría gustado que alguien me hubiera ayudado o dado un empujón para ver la verdad cuando tenía su edad.

Y todo esto me lleva a pensar que si hubo acaso bajo el sol del pasado algún Aschenbach que se dio cuenta de que yo era un gay adolescente y dejó morir en la playa sus deseos y mi futuro.

64 comentarios:

  1. Estos territorios son muy delicados...tal vez puedas estar al quite pero, y si te equivocas?
    Es el chico el que debe dar los primeros pasos hacia su descubrimiento solito y ser consciente de lo que siente y lo que es, entonces comenzará su lucha por ser feliz y conquistar su lugar en el entorno familiar tan hostil, es entonces cuando tu complicidad le hará bien.
    Teen Kisses

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  2. Eso es lo que me hace dudar Alforte, pues me parece muy claro y evidente, pero mi radar defectuoso me ha dejado en evidencia muchas veces.

    No me atreví a decir nada y desde entonces pienso si hice bien o no. De momento he quedado a la espera de la llamada de Nathan si algún día se produce esa confesión.

    ¿Necesita ayuda? Pues no lo sé. Los chicos de hoy tienen más medios que teníamos nosotros y puede que sean suficientes para desarrollarse. Pero si lo necesita ahí estaré.

    Un beso (en stand-by)

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  3. Como tú dices, hoy lo tienen más fácil y buscará ayuda si la necesita. Aunque en un ambiente religioso axfisiante, lo tiene complicado.

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  4. Por eso estaré ahí vigilante Alfonso, por si un día veo que necesita ayuda para romper ese ambiente asfixiante.

    Lo malo es que sólo lo veo unas semanas en verano y a lo mejor sufre antes de encontrar alguien en quien apoyarse. Espero que encuentre a quien le ayude y no tenga que esperar al verano para romper sus cadenas.

    Un beso (desde la distancia)

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  5. Lo mismo ni es gay y sólo es emo, total, está en la edad de riesgo jajajajajaja. En todo caso deja pasar un poco el tiempo para ver si realmente es gay o sólo emo.

    Besos (confundidos).

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  6. Igual ni es gay como tu dices Chris, que ya he fallado otras veces en mis apreciaciones, pero no sé, yo lo veo tan claro que me extrañaría fallar esta vez. Pero no pondría la mano en el fuego claro jejeje

    Emo no creo, que no parece tener ningún de los rasgos de ese subgrupo, pero igual es que está empezando y yo estoy observando esos primeros escarceos de subcultura.

    Permaneceré atento a la evolución.

    Un beso (indeciso)

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  7. Me parece complejo, pero tengo claro que hay algo más importante que todo eso y es el momento personal del chico y cómo viviría el una intervención externa, aunque sea familiar, hacia su posible homosexualidad. El grado de amistad con Nathan puede facilitar las cosas y es determinante. Pero siendo adolescente, hay muchas posibilidades de que no esté preparado para asumir su identidad y que se cierre más a sus sentimientos. Repito, es complejo el temita. Bueno, sea como sea... Lo harás bien porque te mueve algo generoso y protector. Un besote.Melvin.

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  8. Oye, Parmenio, qué tema tan interesante has planteado. Y es una situación que yo creo que es bastante frecuente. A mí por lo menos me ha pasado con respecto a alumnos que he tenido o hijos de personas cercanas. Los he observado y en ellos veo actitudes que, por muy sutiles que puedan parecer, o por invisibles que resulten ante otros, a mí me resultan muy familiares, jeje. Claro, y también he llegado a la misma conclusión, aunque mi radar tampoco es fiable del todo, jajaja. Pero yo he optado por mantenerme siempre al margen del asunto. No soy nadie para meterme en vidas ajenas, y menos de menores. Y tendría que darse una situación muy concreta para que esos chicos y yo coincidiéramos en una conversación donde salga a relucir el tema. Pero qué bonito sería eso que dices, que un adolescente y un adulto pudieran conversar sanamente de temas en común, y, si fuera necesario, ayudarle en sus dudas, y evitarle el sufrimiento que produce la soledad interior por ser "distinto". De momento creo que, en la mayoría de los casos, es un desierto que nos toca cruzar a todos sin la compañía de un guía. Uno puede pensar que, a pesar de todo, el mundo va cambiando para mejor, pero a veces me entran dudas cuando observo manifestaciones homófobas en niños de diez años. Bueno, será que el mundo avanza pero no tan rápido como uno quisiera. Besos.

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  9. Outch, como me ha gustado y dolido el final de tu post, y es que, ya me ha pasado un par de veces que gente muy cercana a mí resultó ser gay y en algunos casos me gustaban pero nunca lo noté, seguramente el transitar por los inicios hubiese sido diferente, menos solitario, pero bueh, supongo que existe un plan para todos...no sabes el gusto que me da vivir mi vida como quiero y dejar atrás todas las creencias familiares, es otra forma más de desenmarcarme de la repulsiva imagen paterna. Ya hablaré de eso en el blog.

    Ey, ey, ey, te cobraré la palabra, ya te quiero por estos lados en el próximo cumple de M jaja.

    Un beso (que debiese hacerse real en 364 días).

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  10. Bueno, puede que en estos días playeros no haya sucedido nada... pero no tengo duda, de que, dada la confianza que hay entre ambos, si alguna vez estuviese en problemas reales (saliese del armario, sufriera rechazo de sus amigos, padres, entorno, et, etc...) lo natural es que te busque y te pida opinión... Has hecho bien no haciendo nada, no te atormentes por ello, hay un refrán que dice "de repente, ni cobarde, ni valiente" es decir, que hay que dejar resposar los primeros impulsos... tú mejor que nadie sabe que al final, la verdad se impone, como el brote de hierba que se "empeña" en brotar en medio del asfalto (lo que a mí me parece siempre un milagro)... lo dicho, llegado el momento, él sabrá a quien acudir y tú sabrás lo que decir...

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  11. Yo sinceramente no haría nada. Y lo que ocurre es que no es mi vida, no es mi problema, no es mi sexualidad, no es mi familia y menos teniendo en cuenta que lo dices porque tu radar te ha dado una coordenada... los radares son poco fiables.

    Creo que cada uno debemos explorar nuestra sexualidad, tratar de entendernos a nosotros mismos. Un chico de ahora no es lo mismo que un chico de tu edad. La libertad y el anonimato que ofrece internet a los chicos es tal que pueden salir al paso de cualquier confusión sexual. Otra cosa es la salida del armario ¿la quiere? ¿la necesita? ¿la busca? ¿le sería conflictiva? Es cosa del chico y de como se lo quiera plantear, en el caso de que decidiese hacerlo, y en ese caso, solo en ese caso es cuando tú, desde fuera puedes apoyar con un sencillo "es de lo más normal del mundo" pero poco más.

    Bicos Ricos

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  12. un gran dilema y un problema. Yo a quien le haría saber de alguna forma que eres gay, es al chico. No creo que sea fundamental primero su padre, sino quizas ese muchacho que si es gay, se va a sentir ciertamente confundido si recibe toda esa serie de comentarios. Mira que una de las cosas que le podrías decir para intentar hacerle ver que puede confiar en ti, es el tema de las novias. Si tanto le estan machacando con eso, es facil decirle que a ti tbm te pasada y que era muy agobiante. Quizas por ahí el chico vea que tu eres tbm gay y pueda preguntarte algo. Tbm puedes llevar algu tipo de pulsera que te identifique estando con el, mirar algun chico, no se, porque para el puede ser violento y siendo tu amigo de su padre, no confiar en ti.

    A mi tbm me hubiera gustado que a mis 15 años alguien se diera cuenta y me hubiera metido el susto primero de decirmelo, acompañado de un "te puedo ayudar si quieres", porque cuando alguien te lo suelta así es complicado.

    Si puedes, ayudale, pero con sutileza, porque si es gay en ti puede encontrar una salida, aunque sabrás tambien que a su padre no le hará ni pizca de gracia y menos que te hayas metido. Ahí tienes tu que decidir.

    Un beso

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  13. He perdido el comentario... pero te comentaba que mejor no inmiscuirse. A esa edad, si a mí me hubieran comentado algo así, lo hubiera pasado fatal... jaja! Quizás hemos de aprender a afrontar cómo somos en la intimidad, con nuestros momentos buenos y nuestros momentos malos. Personalmente he seguido caminos diversos buscando respuestas. Alguno lo he tenido que abandonar porque no me las daba y a estas alturas ya no sé si -de tener la opción- hubiera renunciado a los malos momentos que me ha dado el descubrimiento de mi sexualidad, porque sin ellos quizás ahora no sería yo mismo.
    Eso sí... quizás hay que intervenir cuando ves a alguien pasarlo francamente mal. En una situación de urgencia... mientras tanto, mejor no precipitarse. Sea lo que fuere, ese chaval irá descubriéndose a sí mismo y aprenderá a afrontar los comentarios nefastos y negativos de la idiotez que nos rodea.
    Un beso, Angel collige rosas

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  14. Oh si el radar no funciona del todo bien, sera mejor observar mas al muchacho haber que otras cosas pueden salir a flote y te pueda ayudar en saber si es gay o no.
    Un besooo asi grande.

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  15. Uffff, pues no sé que decirte... por un lado pienso que hoy los chicos lo tienen más fácil, ya que la mentalidad de la gente es mas abierta, aunque en una familia medio opusina...

    Supongo que si el chico es gay le tocará sufrir, como nos ha ocurrido a todos pero el tiempo pondrá las cosas en su sitio y sabrá que tiene que hacer.

    Hoy en día hay mucha información, lugares donde acudir y pedir ayuda...

    Me parece buena idea el comentario de Kotei, quizás no deberías decirle que eres gay pero sí hacer que él lo pueda suponer por si algún día tiene que recurrir a tí.

    Un beso

    UT

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  16. Puede que no sea muy prudente hablar con tu amigo y menos con toda esa caterva de homófobos que hay en su familia. Tampoco sé si vale la pena intentar una aproximación al chico con la intención echarle una mano ya que quien sepa que eres gay puede tergiversar fácilmente tus intenciones puesto que tenemos fama de querernos follar todo lo que se menea. Pero a mi me parece que lo único que puede ser efectivo para echarle una mano es ganarte su confianza y hablar directamente con él.

    Un abrazo.

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  17. Yo creo que la primera ficha la tiene que mover él, porque seguro que ahora no quiere ni que nadie se lo note.
    Besos.

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  18. Lo mejor en estos casos es planteártelo como si fuera una partida de ajedrez, mantenerte en segundo plano, dejar que las cosas vayan sucediendo, y si se confirma lo que piensas y crees que debes actuar y así lo sientes, hazlo, sabrás que has hecho bien.

    Besazos!!!

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  19. cuando el rio suena... ja asi que andas viendo quien es y quein no pero mira que manera de pasar el rato en la playa jajaja

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  20. Parmenio: tene cuidado, en mi pais no seria la primer vez que te ponen en "cana" (preso), por "andar con chicos", se puede interpretar mal; hasta los 18 años se es menor de edad y tener relaciones, con un menor de 18, es muy muy peligroso, y la justicia no pregunta demasiado y enseguida te meten el San Benito. No se como sera en España, pero en Argentina es asi. Por otro lado no se si te conviene acercarte a ese chico, yo a esa edad si algun mayor se me hubiera acercado, se lo hubiera negado rotundamente y me hubiera dado por ofendido.Un beso y un abrazo.

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  21. No es fácil como sabes. Algunos nunca hemos dado ese paso. Eso no quiere decir que no te aceptes o no hagas la vida que quieres hacer. Es algo muy personal. Yo no entraría ahí.
    ¿Qué sabes de la relación que tiene con su padre? Lo mismo no le importa lo que pueda pensar . O sabe demasiado bien lo que piensa y lo da por perdido.
    Los chavales hoy están mas informados. Tendrá que sufrir y tendrá que aprender.Es inevitable. C´est la vie.

    Un abrazo

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  22. A ti ser tan buena gente te tiene que meter a veces en líos ¿a que sí? Entiendo que te gustaría evitarle sufrimiento al chaval, que en esa casa lo tiene casi garantizado, y que sientes el impulso de hacerlo aunque te pueda traer problemas. Un beso (por ser así)

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  23. En realidad yo no quiero intervenir directamente con el chico, Melvin, porque no tengo la confianza suficiente con él. Mi intención original es hacerle ver a Nathan esa posibilidad para que esté atento con su sobrino y pueda ayudarle si hace falta.

    Pero Nathan se encuentra un poco perdido con ese tema también, así que involucrarle sin estar seguro igual hace más mal que bien a la situación porque igual se precipita sin que su sobrino esté preparado.

    Un beso (dubitativo)

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  24. Por desgracia creo que la situación en que un adolescente gay se encuentra atrapado dentro de un entorno hostil con respecto al tema de la homosexualidad todavía es muy común hoy en día Roberto T. Aún faltan muchos años y quizás una o dos generaciones para que se les explique que es posible optar por esa opción con toda naturalidad.

    La mayoría de ellos se encuentran de bruces con una situación para la que nadie les ha preparado y muchas veces no saben que hacer y se angustian. Es una edad en que todos intentamos ser aceptados socialmente y para ello nada mejor que conseguir integrarse mediante la igualación de conductas y hábitos. El sentirse "diferente" produce un desasosiego absoluto y muchos optan por ocultar su condición retrasando su socialización.

    Observarles y darse cuenta de esa situación "anómala" debería ser parte de las obligaciones de los adultos para evitarles ese aislamiento interior. ¿Pero quien es el que debería actuar en estos casos? Esa es mi duda.

    Un beso (de un observador)

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  25. Es que es algo que siento muy dentro de mi G-boy, que igual hubo alguien que pensó que yo era gay cuando era un chaval y simplemente lo observó sin decir nunca nada.

    Si hubiese tenido alguien con quien hablar, alguien que me hubiese hecho pensar y darme cuenta de que eso que sentía no era malo quizá no lo habría reprimido dentro de mi durante tanto tiempo. Tu has reconocido que gente cercana a ti era gay y tu no lo supiste hasta mucho tiempo después. Yo me he enterado de que uno de mis mejores amigos y con el que compartí muchos años, entrenamiento y vestuarios también lo era. El lo ocultó y yo no lo descubrí. Cuanto dolor y cuantos años perdidos.

    Ojala pueda estar para el siguiente cumpleaños de M por allí. Me encantaría... pero como la situación económica no mejore un poco me temo que no voy a ir muy lejos de mi ciudad durante este año. Pero si tengo oportunidad no dudes que lo intentaré.

    Un beso (y una promesa)

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  26. No creo que el chaval acudiese a mi nunca OGG. Nos conocemos porque su tio y yo somos amigos y al estar en verano en sus casa nos vemos y sabe quien soy, pero ni imagina que soy gay ni tenemos mucho más que una relación cordial como amigo de su tio. Si sufriera algún tipo de rechazo tendría que buscar la ayuda en otra parte, pues no vendría a mi, salvo que pidiese ayuda a su tio y éste me pidiera a su vez ayuda a mi. Si no intevengo yo "de oficio" no creo que nunca me dijera nada. Y tampoco estoy seguro de saber que decirle, pero al menos intentaría tranquilizarle.

    Un beso (en un escenario improbable)

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  27. Es verdad que no es mi vida, no es mi familia y no es mi problema Pimpf, pero no me gustaría que sufriese por esa situación si yo pudiese evitarlo.

    Quizás soy demasiado empático o quizás es que me meto en donde no me llaman, pero nunca he podido mantenerme indiferente sabiendo que se producía una injusticia o que alguien estaba sufriendo sin hacer yo nada. Siempre he intervenido, para bien o para mal, porque no hacerlo me produce a mi luego remordimientos por mi inacción.

    Hoy internet les da unas herramientas que nosotros no teníamos, pero no deja de preocuparme que no sean suficientes para poder salir adelante.

    Un beso (con remordimientos)

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  28. Me ha gustado mucho tu idea de la pulsera Kotei. Encontrar una forma de que se de cuenta de que yo soy gay de alguna forma sutil, para que no se sienta forzado ni violentado en descubrirse pero sabiendo donde acudir en caso de que lo necesite. Tengo que meditarlo para encontrar esa forma en que él sea capaz de reconocerme, pero que delante de su familia no me descubra, que supongo que a su padre no le hará ninguna gracia.

    Tu eres el que mejor me entiendes en este planteamiento porque tu has pasado por una situación similar a la mía y sabes como puede desembocar el tener que ocultarlo durante muchos años. Tanto a ti como a mi nos habría gustado que alguien nos abriese los ojos a una edad en que todavía estábamos descubriendo la
    vida. No fue así y hemos perdido muchos años irrecuperables.

    Un beso (multicolor)

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  29. Siento que hayas perdido el comentario Angel, que seguro que era extenso, explicativo y punzante :)

    Entiendo lo que dices de no inmiscuirse directamente. A esas edades el que alguien se meta en tu vida privada no sólo no gusta sino que produce rechazo. Si yo me acercase a él y le preguntase si era gay imagino que su negativa sería totalmente rotunda.

    Cada uno tiene su camino y las experiencias no las puede vivir nadie por ti, en eso estamos de acuerdo. Y que cada uno conforma su personalidad teniendo en cuenta lo vivido pues también, pero eso no es obice para que sus experiencias no tengan que ser traumáticas, y si puedo ayudarle a que esa etapa de su vida no sea demasiado mala pues creo que tengo una pequeña obligación moral de no dejarle sufrir inutilmente. La forma adecuada es la que dudo.

    Un beso (por el esfuerzo hecho en los dos comentarios)

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  30. Esa es una de mis pegas más claras Brekiaz, que mi radar es tan defectuoso que ya no me fio casi nunca de él jajaja. Pero llevo dos años pensándolo y cada vez estoy más seguro... o no ;)

    Tal vez dándole más tiempo pueda reafirmarme en mis conclusiones o empezar a pensar que estoy equivocado.

    Un beso (que acierto incluso sin radar)

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  31. Ahora tienen muchos medios donde acudir como bien dices Ut, tienen internet donde buscar todo tipo de información sobre la homosexualidad, hay asociaciones donde preguntar si se tienen dudas, hay foros, hay guías para adolescente LGTB... pero a veces las personas necesitan alguien cercana a ellas que les de el empujón. Yo necesité muchos meses para aceptar que lo era después de por fin reconocerlo. Si hubiese tenido algún amigo gay probablemente habría sido un camino menos complicado.

    La idea de Kotei también me ha parecido muy buena a mi. Me ha gustado. Ahora buscaré a ver como la llevo a la práctica.

    Un beso (con recursos)

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  32. Intentar acercarme y hablar directamente con el chico tambien me parece una mala idea Peace-for-ever, pues en el caso de que no lo sea o que se sienta tan asustado como para negarlo podría desembocar en una situación embarazosa por lo que comentas de la fama que tenemos los gays, especialmente entre ciertos sectores especialmente religiosos, pero darle una pista a su tio sobre esa posibilidad es algo que no descarto, pues si ha aceptado la mía que soy un amigo, creo que le resultará aún más fácil de su propio sobrino.

    Un beso (con sumo cuidado)

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  33. La primera ficha la debería mover él ...Runagay, pero yo soy un ejemplo de alguien que tardó 40 años en moverla. No quiero eso mismo para él. A veces hay que hacer palanca para que algo se mueva.

    Un beso (a lo Arquímedes)

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  34. Me ha gustado esa comparación con el ajedrez Davichini. Que bien me conoces jejeje. Eso cuadra mucho con mi personalidad. Puedo esperar y ver como evoluciona la situación mientras me adelanto a los posibles movimientos que se puedan producir en esa partida ;)

    Y si se confirma y veo que puedo ayudar hacer todos mis movimientos para lograr una situación favorable.

    Un beso (escaque a escaque)

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  35. jajaja no era mi intención ir descubriendo quien era o no gay mientras estaba en la playa Juancito, que además con lo de mi operación no era algo recomendable ;) pero es que resulta tan evidente para mi que no puedo evitar pensarlo.

    Un beso (inocente)

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  36. No es mi intención el tener ningún tipo de relacion sexual con el chico Lapegnola. Para nada. Es algo que ni se me pasa por la cabeza. Aunque creo que en España sería legal, porque la edad de consentimiento para relaciones sexuales es de 13 años, pero puede ser delito hasta los 16 si hay engaño por medio. Y el
    chaval debe tener 15 ó 16. Pero mi intención no es acostarme con él, sino intentar que cuando tenga que asumir lo que es no se vea sólo en mitad de una familia predominantemente homófoba.

    También creo que si se lo pregunto diréctamente lo va a negar, por eso estoy pensando en vias alternativas como hablar con su tio o la idea de la pulsera de Kotei.

    Un beso (sin intención sexual)

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  37. Sé que no es fácil, Uno. Y lo sé en primera persona. Soy un claro ejemplo de un fracaso de autoaceptación a esa edad y precisamente por eso no me gustaría que él pasase por lo mismo.

    Pero tienes razón en que no conozco para nada la relación que puede tener con su padre o siquiera si realmente es consciente de si lo es o no. Por eso todavía no he hecho nada, por si hay que darle más tiempo.

    Los chavales de hoy tienen mucha más información, pero en lo que no estoy de acuerdo es en que tenga que sufrir. Si yo puedo evitarlo no lo hará.

    UN beso (¿inevitable?)

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  38. El meterme en líos como este parece aparece en mi carnet de identidad Ronronia jajaja. Siempre he sido el organizador, el que se mete en todos los fregados donde no le llaman... y el que más veces sale escaldado y prometiendo no volver a hacerlo de nuevo... Hasta la siguiente vez. No puedo evitarlo. No puedo mirar para otro lado. Tengo que hacer algo. La cuestión es acertar con la decisión correcta para que los dos no salgamos mal de esta historia.

    Un beso (de un liante liado)

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  39. Me ha gustado mucho tu entrada. La verdad que es un tema delicado con muchas posibilidades, pero si es gay tarde o temprano lo descubrirá y lo aceptará y en cuanto a su familia puede ser que acaben aceptarlo y reduzcan los comentarios homófobos pues muchos de estas personas lo son porque nunca han conocido a ningún homosexual (en persona) y hablan desde la ignorancia y cuando conozcan a uno (y si es de su familia) acaban viendolo normal; también pueden ser que sean así de ignorantes durante toda su vida y el pobre chico lo pase mal. También puede ser que no sea gay aunque si pueda parecerlo.

    Un amigo de mi novio pasó la semana pasada en la casa de mi novio, y un día que no fui a su casa, soltó que no le gustaría tener en el piso mientras él estuviese a un maricón como yo...Al final acabó pidiéndo perdón a mi novio y a mis amigos que estaban allí (no sabe que estamos juntos)...Con este último párrafo pretendo decirte que aunque sean amigos tuyos o simplemente conocidos, no tienes porqué tener que decirles lo que eres, simplemente tienes que actuar como tú mismo eres. Muchas veces no hay problemas, y otras veces es algo complicado.

    Un fuerte abrazo

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  40. No te creas que si es gay tarde o temprano lo descubrirá Frantasma. Puede tardar muchos años en hacerlo dependiendo en el ambiente en que viva y lo opresivo de su entorno. Y sé de lo que hablo, que el título de este blog no es una concesión literaria sino una realidad, por desgracia.

    Cuando lo veo algo dentro de mi me dice que no me gustaría que pasase por lo mismo que yo. Su familia tiene un alto componente homofóbico pero tiene un punto de apoyo en mi amigo (su tío) pero eso lo sé yo. Puede que él no lo vea. ¿Cuanto tiempo tendrá que reprimirse u ocultarselo a su familia? Puede que al final todos lo acepten y cambien esa percepción de la
    homosexualidad, pero ¿cuanto tendrá que sufrir antes de llegar a ese momento?

    Quizá mi percepción de las dificultades de hoy en día es incorrecta pues aunque soy consciente de que no es igual que cuando yo era joven, también es cierto que leo blogs de adolescentes perdidos o veo noticias de suicidios de niños que no pudieron soportarlo. El último, el chico norteamericano que pidió ayuda y nadie se la dio. No digo que sea el caso de este chico, pero tampoco querría que lo pasase mal por mi inacción.

    Pero también podría ser que estuviese equivocado y solo viese... fantasmas ;)

    Y respecto a mi, es cierto que no tengo que explicarle a nadie lo que soy, pero han sido tantos años oculto, incluso para mi mismo, que tengo esa necesidad de exteriorizarlo. Es dificil de explicar porque no es una decisión consciente, es una opresión en el pecho y una falta de aire. Sé que no respiraré bien hasta que pueda vivir publicamente como soy.

    Bienvenido a mi blog y me alegro que te hayas pasado. Aquí estoy siempre que quieras.

    Un beso (de bienvenida)

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  41. Sé perfectamente por todo lo que has pasado :) y comprendo que tengas esa necesidad de contarlo al mundo, a pesar de mi comentario anterior, yo también tengo la necesidad de exteriorizarlo pero también he aprendido que en algunas ocasiones no tengo esa necesidad dependiendo de las personas con las que me hayo. También he aprendido que primero soy yo y luego están otras características de mi persona como el ser homosexual que ya es secundario.

    Y por lo del sobrino de tu amigo, tienes razón que depende de los factores ambientales para sentirse cómodo y aceptarse y/o exteriorizarlo.Yo he sufrido bastante, no sólo por mi entorno, sino por mí mismo, porque no me quería aceptar y una vez que lo conseguí lo demás no me importó tanto (siempre importa, pero en menor medida).

    Lamentablemente que si tiene que sufrir por culpa de las ideologías de su familia, sufrirá, pero tú mismo has dicho que tu amigo será de apoyo en el caso que lo sea y estoy seguro que en su momento tú también serás un fuerte apoyo para sobrellevar ese sufrimiento, pero bueno, esperemos que todo vaya bien y no sufra más de lo necesario en esas edades.

    Otro fuerte abrazo

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  42. Disculpame si no me exprese bien, no es que vallas a tener alguna relacion sexual con un chico de 15-16 años, aqui en Argentina tu simple acercamiento a una persona menor, ante la denuncia de los padres o del propio chico te crearia un grave problema. Es lo que esta pasando en muchos casos, sobre todo en la enseñanza. Es por ello mi "consejo". Disculpame nuevamente si no fui claro. Un beso.

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  43. No había leído tu mensaje en Facebook antes de responderte Frantasma y pensé que desconocías mi historia. Veo que no es así :)

    En teoría no debería ser ningún problema el convivir con la gente sin tener que hablar de con quien me acuesto o no, pero siempre las conversaciones en algún momento alcanzan el punto de hablar de mujeres, novias, amigas o ligues, y es en ese momento en que siento una tremenda desazón al no poder hablar líbremente de como soy y de lo que siento realmente. O lo digo o me callo. Esa es la perversión de universalidad de la heterosexualidad, que yo tengo que aclarar que no lo soy.

    Lo que me preocupa del chico es el entorno en el que está inmerso y que se vea cohartado y agobiado sin atreverse ni a dar el paso ni a aceptarse y reconocerse a si mismo ante el miedo de lo que se le puede venir encima. Yo sólo quería abrirle una vía de escape para que tuviera a donde dirigirse en caso de que lo necesite. Esa vía es mi amigo, pero para eso tendría que hablar antes con él porque seguro que no se da cuenta. Esa es mi duda principal. Hablar o no hablar.

    Un beso (de reconocimiento)

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  44. No te preocupes Lapegnola, que te expresaste perfectamente y no me tomé a mal tu comentario para nada. Todo lo contrario, aprecio tu preocupación por avisarme de los peligros de que se malinterpretasen mis intenciones. Simplemente quise aclarar que mis intenciones no eran para nada sexuales con respecto al chico, pero aún en el caso de lo fueran estoy dentro de la legalidad española (o casi), cosa de la que no estaba seguro y que tuve que buscar y comprobar. Pero esa legalidad no quita que su familia pueda malinterpretar ese acercamiento, por eso mi idea de hablar con su tío y no con él directamente.

    Un beso (aclaratorio)

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  45. Estimado Parmenio: aunque haya demorado cumplo con visitar nuevamente este lugar. Y tu texto como los comentarios -siempre lo son- además de interesante se presta a exteriorizar sentimientos y opiniones. Hay tanto híbrido suelto que resulta difícil asegurar si estamos ante un adolescente gay o sólo un indeciso. También es verdad que ya no hay entornos tan agresivos, salvo al interior de algunas familias, me asombra con frecuencia el disloque de las fiestas adolescentes. Digo aquí, porque estuve un tiempo en Armenia y sí encontré homofobia entre los parientes, lo triste que no tanto los ancianos que no hablan de ello, sino la franja joven. Tu alusión a Muerte en V... parece un lugar común... he tenido esa sensación en varias ocasiones. Entendo tu preocupación, se que nace de los sinsabores propios, pero como ya lo advirtieron, hay mucha gente que espera ocasión para juzgar y condenar de la peor manera.
    Sólo quise saludar y sumar una opinión que aunque ya fue expresada en mejores términos, siempre acompaña el buen sentir y saber. Un abrazo!! de Sarkis

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  46. Me alegro de verte de nuevo por aquí Sarkis, que siempre es grato reencontrarse con viejos amigos. Una de las causas, sino la principal, que me retiene en mi intervención es precisamente esa duda de si es un adolescente gay o no. Casí tengo la certeza de que lo es en un 95%, pero mi radar gay ha fallado tantas veces que la duda me atrapa. Y es cierto que los entornos familiares actuales ya no son tan agresivos como hace 25 años y que la gente empieza a ver con una cierta normalidad la homosexualidad, pero también es cierto que aún existen reductos en los que por desgracia se sigue viendo como una plaga bíblica. Literalmente.

    Ya imagino que tu has sentido, como yo, que pudo haber alguien en el pasado que vio lo que nosotros no vimos o no nos atrevimos a ver, y que como Aschenbach prefirió la contemplación a la acción. Es un pensamiento turbador y que me produce melancolía y desánimo. No lo puedo evitar. Lo que si puedo hacer es no convertirme en otro Aschenbach.

    Pasa cuando quieras a saludar por aquí, que ya sabes que siempre eres bienvenido y tu visita agradecida.

    Un beso (para no olvidar)

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  47. Apreciado Parmenio:

    te felicito por esta bella reflexión! Y me sumo a ella! Quien ya había sospechado hace años que yo era gay? ¿Porque no me dijo nada? Son preguntas sin respuesta. Pero respecto a tu caso, real, la verdad es que no sé que debería hacerse. Por un lado esta la parte de querer hacer el bien. Por otro, hasta que punto no haces explotar una bomba que aún no sabes si es peligrosa
    Como siempe desearte lo mejor y agradecerte este espacio de reflexión, donde compartir nuestras inquietudes que de no ser así caen en un pozo vacío o nos corroen por dentro. Un abrazo cordial

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  48. Me gustaría saber, Perbcn cuantos pasan por la vida simplemente observando y sin intervenir. Qué desperdicio de vidas, del que observa y del observado, que necesita a veces años para realizar el camino que unas simples palabras podrían haber resuelto en unos momentos.

    Por eso estoy en la disyuntiva de intervenir o no. Y mientras pienso el tiempo pasa y siento que igual me estoy equivocando. Pero no estoy seguro todavía de que lo sea y si me equivoco puede ser peor.

    Ya sabes que puedes acercarte por aqui a reflexionar conmigo siempre que quieras, que vuestros comentarios son los que enriquecen mis pensamientos.

    Un beso (irreflexivo)

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  49. Mi buen Parmenio, dices bien, alguna vez alguien pudo haber intuido nuestro latir... pero no deja de ser especulación. Claro que también nosotros -en mi caso sin sobresalto- descubrimos nuestra particular y maravillosa forma de sentir el mundo y las personas que nos rodeaban. Ni lejos le puse etiqueta, sólo esa sorpresa y alegría de buscar cercanía, palabras, sonrisas y compartir momentos con una inocencia esplendorosa. También turbado por el cuerpo encabritado pero feliz y entusiasmado por sus reacciones. Entonces ni soñábamos con la censura paterna, de maestros o autoridad varia, sí abochornado por la censura y condena religiosa que a todo placer le llamaba pecado. Aún así recuerdo tiernamente algún beso furtivo, seguro con la complicidad de Dios. Pienso que no es sobre los sentimientos que el adolescente o púber se siente agredido o descalificado sino por las etiquetas que podamos usar. Tal vez acompañarlo sin hacernos notar, concederle la libertad de sentir sin juzgarlo y estar atentos a quienes puedan conflictuarlo. Hay algunos casos concretos pero no es el lugar ni el momento de extenderme tanto. Seguro, como bien expresas, más que intervenir ser catalizadores de un sano despertar. Retribuyo el beso y estaré cerca para disfrutar de tantas y tan buenas reflexiones!!! Sarkis

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  50. yo creo que puede que sea y que los demas no lo noten, siempre los gays no damos cuenta de otros gays, se nos hace normal, el gaydar que el dices, pero mejor ni meterte con el chico, ni para aconsejar luego malinterpretan todo

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  51. La especulación es la esencia del pensamiento y la causa de nuestra mortificación Sarkis. Ya alguna vez he comentado lo que me gustaría dejar de pensar y especular y convertirme así en alguien que basa la felicidad en la ignorancia. Pero es algo que no está en mi mano, sino que es consustancial a mi.

    La influencia de la religión en el despertar sexual tuvo mucha influencia, tanto en tu época como en la mía. El concepto de pecado es pecaminoso en si mismo, porque se atribuye valores morales a simples opiniones transmitidas en el tiempo. Su sola presencia es un insulto a la inteligencia y la libertad. Si yo hubiese crecido en un ambiente casero menos religioso o mi educación no se hubiese debido a mi asistencia a un colegio con sacerdotes, probablemente las posibilidades de encauzar mi despertar sexual habrían sido más positivas para mi desarrollo posterior. Hace poco descubrí que al menos cuatro compañeros míos eran gays incluyendo un gran amigo, compañero de deportes. Nunca lo supe. Y él tampoco supo lo mío. Cuanto tiempo perdido. Y todo debido al ambiente de miedo al pecado en que vivíamos. Ojala hubiese habido alguien que me hubiese tutelado en aquellos días. No lo hubo y yo ahora sólo puedo intentar cumplir con este chico el papel que nadie tuvo conmigo.

    Un beso (nada pecaminoso)

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  52. Dicen que los gays son capaces de darse cuenta de los que lo son a su alrededor Damián, pero no sé si es una habilidad innata o que debe desarrollarse como las demás. Y de niño o adolescente es fácil pero de adulto la dificultad se multiplica. O al menos la mía, que no tengo nada claro que me funcione bien y más me supone una fuente de duda que de certeza jajaja

    No quiero que me malinterpreten, y de ahí mis dudas sobre intervenir o no, pero tampoco me gustaría que el chico sufriese pudiendo yo evitarlo. Me sentiría muy mal en ese caso.

    Un beso (indetectable)

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  53. Hola, soy Jordi, un nuevo lector de este blog.

    La situación que presentas en este post es complicada... Yo creo que Kotei ha dado en el clavo, sería mejor hacerle saber que tú eres gay antes que preguntarle si él lo es. Pero, ¿cómo hacerlo de forma inequívoca y, a la vez, sutil? ¿Cómo saber realmente que él es gay?

    En cuanto a sugerirle esa posibilidad a su tío... Puede que no sea el caso, pero mucha gente es más reacia a aceptar la homosexualidad dentro de su propio entorno familiar que en un amigo. Conozco tantos casos al respecto... Aunque puede (espero) que Nathan sea distinto, es también un factor a tener en cuenta.

    No sé, se me ocurren tantas posibles maneras de actuar en esta situación. Por una parte pienso que, durante un tiempo, sigas siendo "observador". Y por otra pienso que, si bien la reacción del chico ante "el tema" fuera negativa en un principio, con el tiempo llegaría a agradecer que le expusieras esa realidad (en caso de que sea gay, claro)...

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  54. Mi buen Parmenio! Cada comentario enriquece el tema y acerca opiniones con la misma ambivalencia pero también multiplicando alternativas. Sonrío recordando la infancia, cuando a pesar del pecado repetíamos las inocentadas no sin carga de placer. Éramos tres amigos y compañeros de curso, inseparables, musicales (incondicionales de Los Beatles que escandalizaban al resto!), aromatizados a tabaco tan clandestino como las hojas de revistas con fotos de chicas frívolas claro, pero entre tanto machismo -como Dios manda!- nos aterraba llegar al momento del beso y no saber hacerlo, entonces... ensayábamos entre nos... claro que fue largo el tiempo de práctica! al menos yo disfruté mucho ese curso! Un secreto que hasta hoy mantenemos y hasta evitan recordar jeje! Aun amo mi colegio y sus claustros!!!! Aún paso tiempo hasta que, al menos yo, reconociera que esos besos no era lo único que me entusiasmaba de mis amigos. Por suerte los curas que conocí, franceses y obreros, no hicieron demasiado escombro con mis excesos juveniles y mi homofilia. Sentirme diferente me hacía clásico, como los griegos cuyos textos estudiaba. Sólo debía cuidarme de los refractarios y de mi familia, que como bien adviertes, me hubieran incinerado con entusiasmo. Igual pienso que mis padres lo intuían y luego lo supieron... hasta hoy, claro. Eso ayudó a que nunca deba dar explicaciones ni llamar a conferencia de prensa, y por supuesto viajar mucho y lejos! Sigo fiel a la intuición y considero que debes confiar en tu olfato... Suerte y un fuerte abrazo... además de un beso griego de tu amigo Sarkis

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  55. Si ves alguna posibilidad de ayudarle es buena opción, hay veces que una persona "externa" da más confianza en esas cosas que la cercana.

    Y para el padre hay un dicho muy bueno, "el que escupe para arriba le cae en la cara".

    Besos!

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  56. Parme 55 bueno 56 comentarios con el mío que barbaro, yo oy hombre de calores a mi los fríos me apagan.

    Alvaro, sigo sin poderte comentar directamente

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  57. Yo también creo que la mejor idea de todas las que se han planteado aquí Jordi, es hacerle saber al chico que yo también soy gay... aunque sin decírselo directamente para que no se sienta asustado con la perspectiva de tener que confirmar que el también lo es. Es dificil encontrar el punto de equilibrio entre mandarle un mensaje inequívoco y sin embargo realmente no decir nada. Una pulsera como proponía Kotei podría ser una opción. Una vez vi un chico en el gimnasio cuya toalla era de los colores de la bandera gay. ¿Era gay? No lo sé, pero me hizo pensarlo. Tal vez algo así podría servir.

    La idea de hablar con su tío Nathan es una vía un poco expeditiva, ya lo sé, pero puede ser la más eficaz. O no, como tu planteas. Cuando yo salí del armario con él se sorprendió pero lo admitió muy bien y realmente no le importa, más bien todo lo contrario, es muy cuidadoso con el tema aunque aún no se ha acostumbrado :) ¿Pero que pasaría si se tomase mal la sugerencia de que un miembro de su familia también lo es? Sobre todo porque no se si es cierto o no.

    Y mientras decido que hacer te doy la bienvenida a mi blog. Pasa y ponte cómodo, que aquí hay sitio para todos. Me alegro que te hayas animado a comentar y espero verte de nuevo en el futuro si tu quieres.

    Un beso (de bienvenida)

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  58. Ese es el gran valor añadido de crear un blog Sarkis, que las aportaciones de la gente amplían los puntos de vista sobre como enfocar un problema o añaden nuevas perspectivas y soluciones a lo que ya parecía que estaba correctamente planteado.

    Esa experiencia que narras en el despertar de tu sexualidad adolescente con tus amigos me parece preciosa. Yo nunca tuve una experiencia similar. Eramos tan ingenuos y vivíamos tan asustados por la religión y las "buenas costumbres" que intentaban inculcarnos, que mi despertar sexual se limitó a algunos momentos tan escasos como inocentes y tuve que buscar en solitario el camino hacia mi independencia sexual. Supongo que esa solitud provocó mis miedos y el despertar tan tardío a mi verdadera identidad sexual.

    Siempre admiré a los clásicos y especialmente a los griegos por su forma de entender la vida, a veces tan ajenas a los prejuicios morales actuales y a veces tan cainitas con su prohombres, vencidos por la envidia. Nunca le di una connotación sexual a mi admiración, pero hoy veo que ese componente también influyó en mi, aún sin saberlo.

    Un beso (cual Antinoo)

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  59. El dicho ese no lo conocía 30ñero gay jajaja pero es muy cierto y atinado. El problema es que eso no le servirá al chico para alcanzar al felicidad sino más bien para causarle pesares y discusiones familiares. Seguiré observando desde la distancia y buscando el momento en que pueda ayudar si es necesario.

    Un beso (Vino y queso sabe a beso... Jamon, queso y vino a beso divino)

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  60. Sí que es verdad que son muchos comentarios Alvaro, pero que tampoco te llame a engaño el número, pues la mitad son míos. Pero son los de tanta gente que me ayudan cada día por los que sigo escribiendo este blog.

    Y yo en cambio soy de más de fríos que de calores, que los excesos de temperatura me ralentizan mis constantes vitales. Espero que pronto se solucionen tus problemas comentatrices y te vea por aquí de cuerpo presente o al menos menos anónimo ;)

    Un beso (y con este alcanzamos los 60)

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  61. Hola rey!
    Segunda vez que escribo en tu maravilloso blog, y de nuevo por tener algo de tiempo libre (la pareja, que vuelve a estar en su casa, atendiendo problemas familiares... de verdad que lo nuestro es una relación extrabloguera jajaja)
    No hay que hacer absolutamente nada, de verdad. Las nuevas generaciones, como nos ha pasado a muchos (no parece ser tu caso) son plenamente conscientes de su deseo físico y de la atracción hacia otros cuerpos, sean o no del mismo sexo. Es decir, que no tienen ni idea en estos momentos de lo que puedan apetecerle... o sí, el placer del sexo. No se trata de la orientación sexual, eso nos lo da el tiempo. En mi caso he estado enamorado de mujeres y de hombres, pero las experiencias sexuales satisfactorias han sido con hombres y mi amor presente (espero que definitivo) es un hombre, que por cierto, no lo ha comentado a su familia. Pero desde el principio él sabía perfectamente que le atraían los hombres. O sea, que tienes los dos casos. Tenemos una amiga que pensaba de su sobrino que era homosexual (supongo que aún tiene esperanzas ja!, es lesbiana y casada, supersatisfecha en su sexualidad) y resulta que dos años después el niño es un don juan, en el peor sentido, jugando con su atractivo y teniendo rolletes femeninos a diestro y siniestro.
    En cuanto a la familia, mi hermano y mi padre decían que era asqueroso ver a dos hombres besarse. Mi madre me "sacó" del armario con un comentario encantador que no es para colocarlo hoy. Nunca hemos hablado de mi situación actual, pero tanto yo como mi hermano o mi padre seguimos haciendo comentarios despectivos sobre otras personas, calificándolas de "maricona" si creemos que es una persona mala. Pero mi hermano y mi padre respetan a sus amigos homosexuales y a su hijo. En Andalucía nos gusta seguir utilizando, incluso en el entorno gay, estos calificativos negativos sobre la orientación sexual, tanto a homosexuales como a heterosexuales. Pero en el entorno familiar, por lo general, se asume. Aunque tengo conocidos jóvenes que se ocultan por la presión familiar, como en otros casos son los padres los que los alientan a sentirse orgullosos de su sexualidad, y ellos se sienten cohibidos (tengo un alumno al que le ocurre este último caso).
    Es el tiempo el que nos permite asumir públicamente nuestra orientación, ya que sigo pensando que es algo innato (NO BIOLÓGICO, NI GENÉTICO) al ser humano. Las ayudas siempre son buenas, pero tampoco debiéramos confundirlas con una cierta presión social a que todos digamos abiertamente que es lo que nos atrae. ¿Temas de conversación? todos en un momento dado son válidos, con lo que te aconsejo que un día, con tu amigo y su sobrino, solos los tres, habléis de lo divino y lo humano hasta derivar en tu propia experiencia, y esperas las reacciones del chico.
    Y ya está bien, oé, que me pierdo la clasificación de fórmula 1. ¡Que añito, Señor!
    P.D. El año que viene fijo que nos conocemos, que tiramos la pareja andaluza pa tu tierra y te tiro de las orejas por no invitar a un buen vino (no te preocupes, ya quedamos en un privado para lo de ubicarte geográficamente... mmm ni en una peli de espías jajaja) Un beso.

    Ramón.

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  62. Buen amigo, sigo leyendo tu blog y siempre sonrío disfrutando tu relato, recordando y a veces contrastando experiencias, los comentarios suman y enriquecen. Como resulta evidente que suman opiniones, no me extenderé mucho, en cuanto a experiencias personales me las ahorro porque si me entusiasmara relatarlas el lugar no ess éste, sino que debiera crear un blog... y no me cabe. El tema da para prolongadas tertulias y cada vida es una experiencia única, válida y pedagógica. Sigo disfrutando tu blog y las opiniones demasiado personales o ajenas a este lugar te las hago vía mail. Buen fin de semana y un abrazo desde aquí. Sarkis

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  63. Me alegro de verte de nuevo por aquí Ramón, pero espero que no sea siempre porque tu pareja tiene problemas familiares, que si no me va a dar complejo de gafe ;)

    Es probable que tengas parte de razón y las nuevas generaciones ya lo tengan más claro en cuanto a su orientación sexual. A lo mejor es que yo lo veo todo a través del prisma de mi vida y cuando veo lo que yo me perdí me da rabia que le pueda pasar a otra persona. También es cierto que tienen mucha más información y medios donde refugiarse en caso de necesidad, pero no es menos cierto que siguen habiendo casos de hijos repudiados, de depresiones de adolescentes asustados o incluso de suicidios. Esa es la parte en la que quería yo incidir. Yo no quiero influir en su sexualidad ni indicarle si debe o no probar con un sexo u otro, pero si me gustaría que viera que intentarlo no es incorrecto, ni inmoral ni es pecado. Y resalto este último punto por la religiosidad de la familia en la que vive.

    En mi caso (que puede ser extraño y una excepción, lo admito, pero es real) la falta de referentes hizo que inhibiese totalmente el deseo homosexual. Si hubiese habído alguien en mi entorno con quien hubiese podido hablar o simplemente que hubiese visto que el mundo no se acababa y que podía tener una vida normal a lo mejor mi vida habría transcurrido por otros senderos. Es esa figura del pasado que igual me vio y que no intervino cuando pudo lo que yo quiero evitar. No quiero pecar del deber de omisión de socorro si fuese necesario.

    Pero como en el caso del sobrino de tu amiga puede que esté equivocado y sea sólo una falsa impresión. Tiene 15 años y puede que todavía tenga que lanzarse a la vida, pero lo veo un poco retraido y eso me hace pensar si es realmente así o si tiene miedo a lanzarse a probar algo que en su cabeza no tiene claro. Pero el problema es que yo tampoco lo tengo claro.

    Puede que la familia termine por aceptarlo y la cosa no pase a mayores. Las familias de hoy en día están más formadas y sensibilizadas con el tema y puede que aunque les choque lo admitan a pesar de todo, pero eso no evita el miedo que pueda tener el chaval a salir del armario en un ambiente bastante opresivo.

    Yo no quiero presionarle para que salga, sino que me gustaría que supiese que tiene un punto de apoyo en el caso de que lo necesitase, que ojala no sea nunca.

    Y aclararte que una buena comida y un buen vino no lo desprecio nunca jajaja, que a mi se me conquista por el estómago. Y además me gusta la comida y bebida de todas las localizaciones geográficas ;)

    Un beso (con sabor a manzanilla)

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  64. Veo que ya te has reenganchado al blog Sarkis. Los comentarios de la gente son lo que hacen realmente interesante al blog. Cuando leo y observo la perspectiva de cada uno cuando interpretan lo que intento contar, descubro aspectos que engrandecen mis pensamientos. De cada uno de ellos extraigo algo que sumar a mis vivencias. Es como tener un grupo de asesores a mi disposición. Y eso es un lujo.

    No me olvido de tus correos y los tengo presentes para responderlos como complementos a tus comentarios aqui, pero últimamente no estoy de palabra fácil y me cuesta ordenar con algo de coherencia mis pensamientos. Puede que tarde, pero siempre respondo :)

    Un beso (con los ojos cerrados)

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