domingo, 30 de mayo de 2010

Camino de imperfección


Premio a la imperfección. Pocos premios en la vida pueden ser tan acertados en describirme como este. Lo que lo convierte en una paradoja, pues si yo soy imperfecto el premio debería también serlo. Pero esto es comprensible... perfectamente.

Davichini ha visto más alla de mi imperfección y me ha otorgado este premio para que disfrute de un día perfecto. O acaso lo que quería decirme es que lo que escribo es tan imperfecto que su contenido es incomprensible.

En cualquier caso como bloguero respetuoso e imperfecto que soy voy a hacer gala de mi imperfección y voy a copiar las reglas tal cual, para no equivocarme:

1.- Los premiados deberán citar cinco razones por las que se consideran imperfectos (se excluyen las físicas).
2.- Deberán citar también cinco razones por las que considerarían imperfectos a otros
3.- Deberán otorgar el premio a otros cinco imperfectos.
4.-  Ultima norma y fundamental. No olvidar que como somos imperfectos, las normas se pueden transgredir.

Y mis cinco razones por las que me considero imperfecto son:

1.- Por haber sido tan cobarde en aceptar lo que era durante cuarenta años. Señales ha habido pero yo no las quería ver. Y ocultar las cosas en el fondo de tu mente para no verlas es comportarse como un niño pequeño cuando se pone las manos delante de su cara y cree que porque él no te ve, tu tampoco lo haces.

2.- Por darle demasiadas vueltas a las cosas. Pienso todo cien mil veces. Miro todo desde todos los ángulos posibles... y lo vuelvo a mirar de nuevo. No es un problema de indecisión, que las decisiones las tomo sin problemas. Es un problema de perfección. Intento siempre escoger la mejor opción. Y el afán de perfección es una imperfección en si misma.

3.- Por agobiarme demasiado con un tema que debería importarme sólo a mi. Este es actualmente mi mayor muestra de imperfección. A pesar de ser consciente de que debería ser algo que fluyese naturalmente y saliese a la luz cuando el momento lo pidiese no puedo dejar de darle vueltas y agobiarme una y otra vez.

4.-  Soy imperfecto porque a veces me entrego demasiado y a pesar de las veces que luego los demás no han respondido sigo haciéndolo sin aprender nada. Soy un organizador nato. El que se encarga de organizar a los amigos, de que se hagan cosas, de ir a comprar para las fiestas, de adelantar el dinero cuando hace falta. Y muchas veces me han dejado colgado. He perdido dinero y he tenido muchos cabreos y discusiones. Pero sigo haciéndolo.

5.- Y sobre todo soy imperfecto porque a mi edad sigo siendo un idealista, un utópico, un ingenuo, un iluso, un crédulo, un inocente, un infeliz, un optimista y un soñador. Y quiero seguir siéndolo. Summa imperfectionis.

La segunda parte de este premio me pide que diga porque pienso que otros son imperfectos.

1.- Porque hay gente que se cree con el derecho a juzgar y decidir lo que es moral o no. Porque creen que están en posesión de la verdad absoluta y el resto del mundo deben cambiar para adecuarse a ellos.

2.- Porque algunos viven de sus miserias y pequeños rencores. Luchando por un palmo más de tierra sin darse cuenta que desperdician su vida en rencillas y disputas.

3.- Porque hay quien mira por encima del hombro a un recien llegado, ya sea por razones económicas, raciales, históricas, de edad, preferencias o simplemente porque acaba de llegar.

4.- Porque hay quienes intentan vivir la vida de los demás entrometiéndose sin parar y contando a los demás todas las intimidades que encuentran de los que les rodean sin preocuparles si les dañan o no. Porque algunos han hecho del cotilleo una forma de vida parásita.

5.- Porque la gente tiene miedo a salir de si mismos y ver que hay un mundo más allá de su pequeña comunidad. Que hay gente muy interesante que conocer, de lugares que visitar, de libros que leer. Porque en su mundo tan pequeño los ojos se enturbian y la mente se ocluye.

Y por último para terminar este post tan imperfecto concedo este premio a Luckitas, a Flecha Azul, a Alnadí, a Christian Ingebrethsen, y Theodore. Por haber sido tan imperfectos como para perder el tiempo escribiendo en mi blog.

"La perfección se logra al fin, no cuando no hay nada que agregar, sino cuando ya no hay nada que obtener"

Antoine de Saint-Exupery

jueves, 27 de mayo de 2010

Palabras, palabras, palabras...


Una de las consecuencias de haber estado "fuera del mercado" durante unos años es que se han acuñado expresiones nuevas o se han dado significados distintos a frases clásicas. Si a eso le sumamos un cambio de perspectiva respecto a mi "público objetivo" pues la verdad es que a veces me quedo un poco deshubicado.

Una de las palabras que más me ha chocado, sorprendido y a la vez agradado ha sido la de "follamigo". La palabra es descriptiva como ella sola. Es de las que se entienden a la primera. Luego cada uno le da matices, pero se pilla nada más oirla. ¿Cuanto tiempo hace que se usa? No tengo ni idea, pero más que la palabra en si, lo que más me ha sorprendido es el concepto. Amigos que quedan para disfrutar del sexo simplemente por el placer en si mismo, sin que implique nada afectivo posterior, ni obligaciones ni reproches. Y con la ventaja de seguir siendo amigos.

Está claro que la sociedad ha avanzado mucho estos años, porque cuando yo era joven era bastante dificil tener sexo... y tenerlo con amigos era imposible. Claro que era en un mundo heterosexual e igual en el homosexual ya existía y yo no lo sabía.  Ahora la duda que planteo es la siguiente: ¿realmente está tan extendido lo de tener follamigos o simplemente es algo que disfrutan unos pocos afortunados y para el resto es una quimera? y, en el caso de que lo hayáis probado o estéis disfrutando de ello, ¿es posible mantener esa amistad en sus límites o acaba en noviazgos o rupturas cuando uno quiere algo más y el otro no?

Un término que me llamó la atención fue el de "sexo vainilla". Un sexo suave, que se centra más en los besos y las caricias. Un sexo con ternura y cariño más que pasión y desenfreno. Vamos, el sexo tradicional de toda la vida en el que prima más el amor que el frenesí de la atracción sexual animal. Es un sexo agradable y que suele ser el primer contacto de los adolescentes con su sexualidad. Se suele asociar con "la primera vez" pero no únicamente con ella. Mucha gente prefiere mantener sus relaciones en ese nivel. Pero el nombre es ingenioso. Como variante del sexo vainilla existe el "petting" que no incluye penetración.

Otro concepto que me tiene un poco perplejo es el de "sexo cañero". ¿Qué quiere decir la gente cuando habla de "sexo cañero"? Al principio pensé que se referían a sesiones Sado-Maso (o BDSM) pero creo que no se refieren a eso, sino a algo que no termino de definir. ¿Es simplemente un sexo un poco más pasional que el sexo vainilla? ¿Y cuánto más pasional? ¿O implica incluir algún tipo de parafilia? La verdad es que cuando me lo dicen no se muy bien a que se refieren... y no se si responder que sí o que no.

No se si he quedado como un ingenuo al escribir este post. Pero prefiero ser tachado de ingenuo que no de mojigato. Así que a ver si ilumináis a este nuevo adolescente ávido de conocimiento y saber.

martes, 25 de mayo de 2010

Memento mori


La semana pasado Thiago realizó mi bautismo bloguero pasándome un meme. Tuve que averiguar que era eso de los meme, que uno es ingenuo hasta para eso. Y descubrí que era que después de trabajar tenía que exprimirme la cabeza y escribir un post sobre un tema concreto y además respondiendo a una premisa impuesta. Pero como yo no me arredro ante ningún peligro (salvo a salir del armario) aquí cumplo con la encomienda.

Y el tema del meme es "Cinco cosas que me gustaría hacer o tener antes de morir". Obviando claro que morir es lo que no me gustaría en ningún caso. Pero la premisa no me permite elegir esa opción.

- Lo primero sería recorrer el camino de baldosas amarillas que me llevaría a ver al Gran Mago de Blog. Allí tendría entonces el derecho a solicitarle un deseo. Y este sería tener tiempo para leer todos los blogs del mundo y que me diese tiempo a comentarlos.

- Mi segundo deseo sería poder dejar toda mi vida aparcada un tiempo e irme al menos un par de años a recorrer el mundo. Encontrar un rinconcito apartado en alguna jungla y que al cabo de los años me encontrasen y me viniesen a entrevistar los de Blogueros por el mundo.

- Mi tercer deseo sería salir en todos los telediarios el día siguiente del Orgullo Gay y que mi imagen se viese reproducida en vallas publicitarias, prensa y todo tipo de tertulias. No por afán de notoriedad o fama sino porque me evitarían tener que salir del armario ;)

- Mi cuarto deseo sería conseguir un novio, pero no un novio cualquiera. Lo quiero a mi medida. Y para eso me gustaría que tuviese la sensibilidad de Alex para que me susurre al oído, el sentido del humor de Thiago para que haga reir sin parar, las delicadas manos de Areko para que me acaricien con la sensualidad que dibujan, la vitalidad de Luckitas para que esté siempre dispuesto cuando lo necesite, que sea un soñador como Ut, el de las estrellas, que le ilusione cada día verme de nuevo como eGeo a su Grey...  en resumen, una especie de monstruo de Frankenstein blogosférico pero Parménico.

- Y por último me gustaría que hasta el último día de mi vida tenga ilusión por seguir probando y haciendo cosas nuevas y no me convierta en un conformista repantigado en la molicie del ocio que decía aquel. Porque como muy bien nos decía Quino a través de Felipe "Hasta mis debilidades son más fuertes que yo".

Y según leo y acato, las condiciones de este meme es que debe ser pasado a cinco blogueros para que el mundo conozca sus deseos más intimos. Y los afortunados son: Ut, ...Runagays, Alforte, davichini, y Pancho

Suerte a los afortunados ;)

domingo, 23 de mayo de 2010

¿Cumpleaños feliz?


Hoy es mi cumpleaños y cumplo 42 años. Nací en mayo del 68, una fecha que mucha gente recuerda por lo que supuso de cambio en la mentalidad europea. Una fecha en la que los jóvenes salieron a la calle en París reivindicando un mundo nuevo al ritmo de esloganes como "prohibido prohibir" e "imaginación al poder". Hoy poco queda de aquello. Esa ilusión desbordante se ha ido diluyendo y prácticamente ha desaparecido.

Y es que hay cosas que son muy dificiles de cambiar.

Ayer salí con un grupo de amigos a cenar. Celebrábamos mi cumpleaños y llevo toda la semana pensando en ese momento. Pero no porque sea muy previsor o porque me guste cuidar los detalles, sino porque desde que escribí hace quince días un post sobre otra cena con ellos llevo dándole vueltas a que debo controlar mis miedos y ser yo mismo. Y quería aprovechar el momento para hablar con ellos y contarles que soy gay.

La cena estuvo bien. Una conversación animada y divertida. Saltábamos de un tema a otro tema sin discontinuidad aparente y nos reímos durante toda la noche. Tenía pensado hablar con ellos en los postres. Era el mejor momento. Todavía estás sentado a la mesa y puedes hablar con todos a la vez y si va bien se puede alargar la sobremesa con copas para poder seguir hablando y respondiendo a sus preguntas. Y si va mal y se produce un momento tenso se puede romper levantándose y yéndose.

Pero a pesar de llevarlo todo pensado y planeado, cuando llegó el momento me entró de nuevo la ansiedad y el agobio. No encontré ni el momento ni la forma de introducir el tema. Las palabras no me salieron. Me intenté tranquilizar a mi mismo diciendo que la noche era larga y que habría otros momentos. Quizá con más alcohol en el cuerpo me deshinibiría más y me lanzaría a la piscina. Pero no fue así. Fuimos de bar en bar. De copa en copa. Pero yo no pude soltarlo. ¿Por qué me cuesta tanto decirlo? No lo se. La verdad es que no lo se. Pero una vez más fue una oportunidad perdida.


Y es que hay cosas que son muy difíciles de cambiar.

Eran casi las cinco de la mañana cuando regresaba a casa. Me había despedido ya de mis amigos e iba solo por la calle pensando que una vez más lo había hecho. A pesar del alcohol (o quizás debido a él) iba cabizbajo y triste. Las calles estaban vacías y yo andaba lentamente, como no queriendo llegar a casa y constatar mi fracaso. Y surgiendo de una bocacalle salieron dos chicos que iban andando por la acera contraria a mi pero siguiendo mi camino. Eran veinteañeros y supuse que regresaban a casa después una noche de juerga. Pero entonces me di cuenta de que iban agarrados de la mano. Los fui siguiendo con la vista mientras andaban paralelos a mi y de repente se pararon y se dieron un beso. Un beso apasionado y deshinibido. Me emocioné de verlos en mitad de la calle besándose sin el miedo al que dirán. Y una vez más se me llenaron los ojos de lágrimas. Pero esta vez de orgullo.

Y es que, gracias a dios, hay cosas que SÍ que cambian.

viernes, 21 de mayo de 2010

El día después


Me desperté por la mañana con un poco de resaca. No recordaba como había llegado hasta la habitación y parte de lo ocurrido por la noche era bastante brumoso. Nathan seguía dormido en su cama y empecé a recordar mi conversación con él. O más bien lo que recordaba era como me eché a llorar y que ya no pude parar.

Supongo que me trajo como pudo hasta la habitación. Como somos los dos solteros, desde hace años compartimos habitación siempre que organizamos algo. Puede que sea una tontería, pero el detalle de que no le importara pasar la noche en una cama contigua a la mía me produjo una pequeña alegría.

Me levanté y salí al balcón para descubrir una fresca y espléndida mañana. Me senté en una silla al sol y esperé a que Nathan se despertase. Sentía una mezcla entre vergüenza por no haberme podido controlar por la noche y alivio por haberselo dicho. También tenía un poco de miedo. Miedo a enfrentarme, ahora ya sereno, a la situación.

Media hora después Nathan abrió los ojos. Yo permanecí en silencio mirándole. No sabía como empezar. Nathan, muy cauto, me preguntó si me acordaba de algo. Le dije que sí. Al menos de que le confésé que era gay, pero que luego del resto de la noche tenía recuerdos a retazos.

Le pregunté si había hecho alguna cosa que no recordara. Si se lo había dicho a alguien más... Me dijo que no. Que me había sentado en una silla y que el alcohol hizo el resto. Quizá él no lo vio, pero yo me acordaba de haber intentado decírselo a Stella. La llevé al mismo sitio con que había hablado con Nathan pero empecé a darle vueltas sin atreverme a decírselo. Y creo que lo interpretó erroneamente. Creo que creyó que quería algo con ella, porque me dijo que era una mujer casada. Inmediatamente regresamos a la plaza sin que me atreviera a abrir la boca y sin sacarla del error.

Era bastante temprano y el resto estaba durmiendo. Así que llamamos a Stella, que tenía que madrugar por sus hijos y nos fuimos a desayunar con ella. Como sobraba tiempo, nos llevó a pasear por la zona nueva del pueblo. Nos enseñó lo que estaban construyendo por allí y donde construirían su futura casa. Yo asentía a todo sin decir nada. Stella es probablemente la mejor amiga que he tenido nunca y sentía unas ganas enormes de decírselo, pero no encontraba el momento ni las fuerzas para hacerlo. Paseamos una hora y decidimos irnos a tomar un aperitivo. Ese era el momento que yo esperaba.

Regresamos léntamente al pueblo camino de una terraza y cuando ya nos ibamos a sentar sonó el teléfono. Eran el resto de mis amigos que ya se habían levantado y venían a buscarnos. Salimos a su encuentro y el momento tan lárgamente anhelado se frustró.

El resto del fin de semana no hubo ninguna oportunidad de hablar con ella a solas y yo no me encontraba con fuerzas para afrontarlos a todos de golpe. Así que me dejé llevar e intenté que no se me notase demasiado la tristeza interior. Puedo disimular muy bien. Lo he hecho mucho tiempo.

El domingo por la tarde Nathan y yo nos volvimos para casa. Es el único del grupo que vive en mi misma ciudad, pero curiosidades de la vida, cada uno llevamos nuestra vida particular y no nos vemos casi nunca. Pero solemos compartir el coche y la habitación cuando viajamos. Y durante el viaje de vuelta, le dije que si quería preguntarme algo le respondería. Y empezamos a hablar.

Él se encontraba un poco perdido con el tema. Al igual que yo, su conocimento del mundo homosexual era nulo. No conocía a nadie gay ni había nunca tenido relación con ninguno. Y me empezó a preguntar cosas básicas. Me preguntó si yo iba a bares gays. Le dije que no, que todavía no había ido a ninguno. Pero esbocé una media sonrisa cuando le dije que él vivía justo en el centro de todos los bares gays (el Chueca de nuestra ciudad) y puso una cara de asombro porque nunca se había dado cuenta.

Su siguiente pregunta fue que como había pensado yo que se lo iba a tomar él. Le dije que no lo sabía. Qué siempre habíamos sido amigos pero que conocía sus ideas religiosas y políticas y que después de haber estado durante meses leyendo las experiencias de otras personas (buenas y malas) te entran dudas sobré lo que ocurrirá cuando lo cuentas. Dudas y miedo. El asintió y me dijo que nosotros a pesar de nuestras diferencias en política, religión y otros temas, eramos amigos porque nos unía el 95 % de las cosas, y que ese 5 %, que ahora incluía las preferencias sexuales, no nos iba a separar.

Yo iba conduciendo, pero si hubiese tenido limpiaparabrisas en los ojos los habría encendido porque se me nublaron de lágrimas.

martes, 18 de mayo de 2010

Desgarrando el alma


Mi segundo intento de salir del armario se produjo en agosto. Vista mi incapacidad para hablar con mis hermanos decidí intentarlo por otro lado. Todos los años solemos coincidir un grupo de amigos en la playa durante la primera quincena de agosto. Los conozco desde hace más de 30 años y aunque cada uno vive en una ciudad diferente solemos mantener el contacto y reunirnos dos o tres veces cada año. La principal de ellas en verano. Son mis amigos más antiguos y los mejores que tengo.

El día elegido era una noche que salimos a cenar todos, lo que es bastante dificil porque ya tienen hijos la mayoría y es dificil coincidir. Después de cenar fuimos a un bar en la playa con un estilo chillout a tomar unos mojitos. Ese debía ser el momento apropiado. Y mientras tomaba mi primera copa haciendo acopio de fuerzas y valor surgió el tema de la homosexualidad. No se quien lo sacó ni como fue, pero antes de cinco minutos los chistes surgieron y a partir de ahí el nivel de los comentarios fue subiendo por momentos. Yo me quedé bloqueado escuchando, y como el día con mis hermanos me fui hundiendo cada vez más en un proceso autodestructivo. No abrí la boca en el resto de la noche.

A la mañana siguiente, uno de mis amigos, Nathan, me preguntó si me había enfadado por algo. El no había notado nada la noche anterior, pero mi amiga Stella si se fijó. No me dijo nada pero se lo comentó a Nathan. Le respondí que no, que eran cosas mías y que no me había enfadado con nadie. Y lo dejamos correr. Y los días del verano pasaron y no lo volví a intentar.

Un mes más tarde, en septiembre, nos volvimos a reunir todos un fin de semana. En este caso en la montaña. Es una costumbre que hemos instaurado desde hace unos 6 años más o menos. Son las fiestas del pueblo donde vive Stella con su marido, y subimos a comer bien, a disfrutar de las fiestas, a hacer alguna excursión y a respirar un poco de aire puro. Y decidí volver a intentarlo.

La primera noche fuimos a cenar a un buen restaurante de la zona. Un menú degustación con platos de autor, al estilo de El Bulli. Los platos iban saliendo y los comentarios a cada uno se sucedían. Unas veces con admiración, otras con sorpresa y otros con indiferencia. La conversación estaba muy animada aunque yo no participaba demasiado. Estaba en tensión, buscando el momento adecuado para sacar el tema. Pero los platos se sucedían y yo no me lanzaba.

Poco a poco me di cuenta de que una vez más la situación me superaba y que no tendría el valor de decir nada. Una vez más. Estaba hundido y desgarrado por dentro. Casi no podía ni comer y la cabeza me daba vueltas. En mi vida había sufrido un momento de dolor como ese. Y lo que me dolía era el alma.

Terminamos de cenar y fuimos a la plaza del pueblo donde las fiestas estaban en su apogeo. La gente bailaba y reía con la música y yo casí no me podía tener en pie. Dejé a mis amigos en una barra pidiendo unas copas y me fui a una calle lateral a intentar tranquilizarme. Casi no podía respirar. Me senté en un mirador y dejé que el aire frío de la montaña me diera en la cara. Y entonces llegó Nathan.

Ni me di cuenta de que venía detrás mío. Más adelante me contó que estaba totalmente pálido y con la cara desencajada y que se asustó y me siguió. Me preguntó si me pasaba algo. Y le respondí que no. No se lo creyó. Volvió a preguntar y me dijo que si era por una chica. Le contesté que no era por una chica. Y fue entonces cuando hizo la pregunta. ¿Es por un chico?... Y en ese momento me derrumbé totalmente. Me eché a llorar y le dijé que sí. Que era gay. Y que estaba roto por dentro.

Se quedó en silencio y me dejó llorar y sacar todo lo que tenía dentro de mí. El dolor, la rabia, la frustración, la soledad. Pasaron unos minutos en que estuve llorando incontroladamente y cuando conseguí controlarme estuvimos hablando un rato. No recuerdo mucho de esa conversación.  El dolor que sentía mezclado con el alcohol han convertido en brumosa esa parte. Pero si recuerdo que le pedí que no dijera nada a los demás, que guardara el secreto porque estaba totalmente vacío por dentro. Prometió guardar el secreto y regresamos a la fiesta. Aunque yo no pude disfrutarla.

Tan grande fue el dolor y la catarsis de esa noche, que aún ahora, mientras escribo, las lágrimas mojan mis mejillas.

domingo, 16 de mayo de 2010

Intentando asomarse


Llevaba unos seis meses como gay cuando la idea de contárselo a alguien empezó a rondar por mi cabeza. Al principio fue un deseo nada más. Una utopía. Lo veía como algo imposible. Me veía incapaz de decírselo a nadie. Leía en muchos sitios que era liberador. Que después de soltarlo uno se encontraba mejor. Más libre para vivir su vida. Pero también leí sobre sus consecuencias. Amistades rotas, rechazos familiares, trabajos perdidos. Y en mi mente se mezcló el deseo, la ilusión, la esperanza y el miedo.

Pero la idea fue calando en mi cabeza. Poco a poco la idea volvía a mí. Y la aparcaba por imposible. Pero volvía, una y otra vez. Cada vez pensaba más en ella. Era una especie de ejercicio de sadomasoquismo. Cuanto más pensaba más me dolía. Y cuanto más me dolía más pensaba.

Y decidí que el bautizo de la primera hija de mi hermano podría ser el momento adecuado para decírselo a mis dos hermanos. Nos juntamos toda la familia pocas veces al año. Es dificil reunirse todos a la vez y sólo lo hacemos para fechas señaladas. Cumpleaños, navidades, bodas, comuniones y bautizos. Y la siguiente era el bautizo.

Y llegó el día. Un precioso día del pasado junio. Durante la ceremonía no era posible por dos razones. Porque al cura no le gustaría y porque me encargaron ser el fotógrafo. Descartado entonces. Teníamos mesa reservada en un restaurante, pero la mesa era multitudinaria y tampoco era plan de levantarse y decir: "Quiero hacer un brindis por la recien bautizada, desearle una feliz vida... y deciros que soy gay". Estuve buscando el momento pero este no aparecía.

A media tarde la generación de mis padres se fueron todos para casa y nos quedamos los jóvenes. Los de cuarenta. Decidimos irnos a seguir la fiesta a un bar-terraza-club muy de moda y tomar unas copas allí. Al fin. Esa era la oportunidad que buscaba. Allí fuimos mis hermanos, sus conyuges respectivos, dos parejas de amigos y yo. Estuvimos charlando y tomando copas un par de horas más. Pero yo, aunque respondía a la conversación de modo automático en realidad sólo pensaba en como introducir el momento adecuado. Pero no lo encontraba. Los amigos no se iban y con ellos delante mi determinación se diluyó. Poco a poco fui dejando de participar en la conversación y notaba como me iba hundiendo. No podía evitarlo. Era una espiral de depresión comprimida en unos minutos. La cabeza me iba a explotar y notaba el cuerpo en tensión. Pero las palabras no salieron.

Todos se fueron a casa sin darse cuenta de nada. Todos excepto yo.

viernes, 14 de mayo de 2010

Una despedida y un suspiro


Ya os hable de Calvin hace unas semanas. Se fue a Madrid en busca de un futuro mejor pero dejó en su antiguo piso algunas cosas que tendría que venir a buscar cuando se instalase allí. El fin de semana pasado hablamos por el messenger y me dijo que vendría el día 13 y que se quedaría un par de días en la ciudad. Noté un subidón de alegría por volverle a ver, aunque fuese una visita breve. Y empecé, mentalmente, a imaginar un par de días con él. Charlar hasta la madrugada, salir de copas, reirnos juntos, bailar, emborracharnos... Sexo no, que eso ya daba por descontado que no iba a ocurrir, pero no era necesario. Disfrutar de su compañía ya era suficiente.

Me preguntó si podría dejar una maleta en mi casa si no podía llevarse todo y yo le dije que sí. Tendría entonces que volver otra vez más y podríamos pasar algún día más juntos. Yo trabajaba el jueves y el viernes, así que quedamos que se vendría a cenar el jueves a casa y luego se iría a dormir en su antiguo piso si le dejaban. De esa forma no tendría que madrugar cuando yo me levantase temprano. Mas tarde, cuando yo saliese de trabajar quedaríamos y ya se vendría a dormir a mi casa.

Estuve planeando, soñando y fantaseando toda la semana con su visita. Lo que ibamos a hacer y lo bien que lo ibamos a pasar. El martes me llamó de nuevo y me dijo que no le dejaban dormir en su antiguo piso y que si podría dormir en mi casa. Le dije que sí por supuesto. Desayunaríamos juntos y le vería con los ojos soñolientos al amanecer.

Y por fín llego el gran día. Ayer sobre las ocho de la tarde se presentó en mi casa. No había conseguido quedar con el dueño de su piso para recoger las maletas y las pasaría a buscar la mañana siguiente. Preparé algo para picar y nos sentamos a charlar. Me contó que le iba bien en Madrid, que ha conseguido trabajo en un bar de Chueca y se estaba empezando a familiarizar con la ciudad. Hablamos de sus sueños de futuro, de que le estaba gustando Madrid y que se sentía muy comodo allí. Como si hubiese sido madrileño de toda la vida. Estaba radiante y rebosaba alegría y vitalidad. Daba gusto verle. Y me alegré por él.

Estuvimos charlando un par de horas, jugamos a la consola un rato entre risas y dijo que esta vez me invitaba él a cenar. Compró una pizza y un pastel de chocolate y yo abrí unas cervezas. Brindamos, nos reimos y seguimos charlando hasta la medianoche. Le dije que era hora de acostarse, que yo madrugaba para trabajar. Y me dijo que dormiría en el sofá.

Eso me descolocó. Me había hecho la idea de que iba a tenerlo en mi cama y aunque sólo fuese para dormir, me hacía ilusión que estuviese junto a mi. Oir su respiración mientras dormía. Ver como la luz del amanecer le bañaba la cara. 

Le ofrecí mi cama por si no se había atrevido a decírmelo. Al fin y al cabo, ya hemos dormido juntos un par de veces. Pero me volvió a decir que prefería dormir en el sofá. Le saqué una manta y se acomodó como pudo. Me quedé mirándolo unos minutos y me acosté. Solo.

Esta mañana al desayunar me ha dicho que no ha dormido casi nada. Dormir en un sofá nunca es cómodo. He preparado café, unas pastas y fruta y mientras desayunábamos me ha comentado que ha estado pensando esta noche y que si conseguía recoger sus maletas y podía con todo igual se iba ya para Madrid. He tragado un poco de saliva para soltar el nudo que se me hecho en la garganta y hemos quedado que me llamaría al móvil para decirme si se iba o se quedaba.

A las 12.30 me ha llamado y me ha dicho que tenía billete en el autobus siguiente. Nos hemos despedido y quedado que si alguna vez iba por Madrid le pase a saludar.

Me ha quedado una sensación agridulce. Por un lado he disfrutado de cuatro horas ayer con él. Y lo pasé bien. Pero por otro creía que ibamos a salir por ahí y disfrutar una o dos noches juntas. Ha sido una pequeña desilusión. Quizá me había creado unas expectativas muy grandes para el fin de semana. Es el precio de soñar. Pero prefiero ser positivo y agradecer el rato que hemos pasado juntos y recordarlo como un buen momento.

Cuando hablé de Calvin hace veinte días, en los comentarios me preguntaron si me había quedado pillado por él. Yo respondí que no. Y lo sigo creyendo. Pero ahora lo matizaría. No me he quedado pillado de Calvin la persona, sino de Calvin el amigo. Lo que voy a echar de menos es alguien con quien compartir esas noches de conversación, esas partidas a la consola, esos orujos mano a mano, esas risas. Con él salí por el ambiente, y su extrovertida manera de ser me hizo natural estar en un lugar extraño para mi. Cubría un hueco en mi vida que ahora queda vacio.

No ha sido la despedida que tenía pensada, pero al menos lo he conocido. Lo voy a echar de menos.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Un admirador secreto


Hoy me ha pasado algo curioso. Me he conectado, como todos los días, a una web de perfiles para ver si tenía algún mensaje o si alguien había sentido curiosidad por echar un vistazo a mi perfil. Y tenía un mensaje. Lo he abierto con curiosidad y expectación esperando que fuese alguien de mi ciudad. Y lo era.

El mensaje venía de un perfil de esos que no ponen nada. Ni foto, ni descripción, ni texto. Todo vacío. No suelo hacer mucho caso a estos perfiles porque considero que estoy en desventaja. Ellos miran el tuyo, deciden que les gustas o no (hay quien escribe para insultarte) y te escriben. Pero esperan que tu hagas un acto de fe y sin saber ni edad, ni gustos, ni físico, ni inquietudes, ni nada, confíes ciegamente y quedes con ellos. No lo hago nunca por supuesto. Pero sí leo los mensajes y depende de lo que escriban a veces les doy la oportunidad de mostrarse si quieren conocerme.

En este caso el mensaje era curioso. Hablaba de que me había visto esta mañana tomando un café en el bar. Suelo salir a media mañana a tomar algo rápido y voy a bares que están en los alrededores de donde trabajo.  Yo soy un despistado o un pésimo fisonomista pues nunca identifico las caras que veo en las fotos de las webs de perfiles con las de gente en la realidad. Pero por lo visto los demás sí. Y me reconoció.

En su mensaje empezaba diciendo que me había visto en el bar Pascual y describía el pincho de tortilla y el zumo de naranja que me había tomado. Una forma clásica de probar que de verdad me había visto. Sólo le faltó adjuntar una foto mía en el bar y los posos del zumo. Después hablaba de que me había visto alguna vez por allí y que se había fijado en mí pero nunca me había escrito. Hasta aquí todo perfecto. Pero toda esta introducción era para decirme que mi compañero, con el que había salido a tomar el café, era muy guapo, con unos preciosos ojos azules y que le gustaría conocerlo. Con un par.

Le he respondido que lo sentía pero que es mi compañero de trabajo, no mi pareja y que hasta donde yo sé es hetero, pero que si se identificaba y tenía mucho interes yo les presentaba. Que el resto corría de su cuenta. Y que si bien yo no soy tan guapo sí tengo mejor conversación, y que si quería conocerme a mi a cambio pues igual salía ganando, pues por lo menos yo si era gay.

Me ha respondido que es una lástima que mi amigo sea hetero y que es una suerte para las mujeres. Pero de mi oferta ni palabra.

Igual me debería dedicar al negocio del celestineo.

lunes, 10 de mayo de 2010

Un dolor que corroe


Este sábado pasado salí a cenar con unos amigos. A Joel lo conocí hace ya 15 años cuando trabajábamos juntos en la misma empresa. Hicimos buenas migas. Quizá porque en una empresa con tanta gente joven nosotros eramos los mayores. Con 26 años. Yo pasaba por una mala época de mi vida y un nuevo amigo fue muy bien bienvenido.

Al principio fue simplemente quedar por la mañana para tomar café. Luego nos juntábamos para tomar algo a media mañana y cuando se hacían cenas de empresa solíamos sentarnos juntos. Poco a poco empezamos a quedar para irnos de copas el sábado por la noche. Junto con un par de amigos suyos que me presentó formamos un cuarteto temible. A uno lo separó la vida, pero Joel y Paul siguen por aquí.

Han sido 15 años de juergas nocturna e incluso de alguna escapada por ahí. Cuando Joel conoció una chica sudamericana por internet le acompañé hasta el país de ella para que se celebrara la boda allí. Incluso fui el padrino de boda. Ahora, felizmente casado, tiene un niño que le absorbe todo su tiempo. Ya casi no nos vemos, pero mantenemos la tradición de invitarnos a cenar cada cumpleaños. El sábado fue el cumpleaños de su mujer.

Salimos cinco a cenar. Joel, su mujer, Paul, el hermano de Joel y yo. La cena transcurrió normal, divertida y animada. Nos pusimos al día sobre nuestras vidas y bromeamos sobre el futuro. Luego nos fuimos de copas a algún garito que tuviese buena música. De camino pasamos cerca de la zona de ambiente. Y empezaron las bromas sobre los gays. Las típicas, para que repetirlas aquí. Pero algunas fueron especialmente crueles.

No saben que soy gay, claro, sino no lo harían. Serían educados y se callarían. Pero no lo saben. Y soltaron mil y una burradas. Cada una más grande que la otra. Y a mi se me iba cambiando la cara por momentos. Después de pedir las primeras copas tuve que irme al baño porque la rabía, la impotencia y sobre todo las lagrimas estaban a punto de hacerme estallar.

No se porque me afecta tanto, pero la realidad es que estas cosas me hunden por completo. He estado todo el domingo agobiado, deprimido y llorando. No puedo con ello. Me supera. Tengo ganas de no volverlos a ver, de contarselo, de gritar y sobre todo, sobre todo, de llorar. De llorar sin parar. Hasta en el trabajo se han dado de que me pasa algo. Y dentro de quince días es mi cumpleaños.

sábado, 8 de mayo de 2010

¿Una oportunidad perdida?


En el verano de 2001 era yo un jovenzano de 33 años en la flor de la vida. Decidí ese verano coger mi coche e irme a recorrer Hungría. Solo. Como acostumbro a hacer cuando viajo. Para viajar no necesito a nadie, me entretengo yo mismo. Me encanta el arte y me encanta ver pasar a la gente. Disfruto tanto visitando una catedral, como paseando por un bosque o un lago.

El único momento que no me gusta de viajar solo son los ratos de las comidas. Es aburrido estar sentado a una mesa esperando a que te sirvan sin tener nada que hacer. Lo que hago en esos momentos es observar a mi alrededor. Me fijo en ese señor que intenta que no se le vuele el períodico, en los niños corriendo, en lo que comen en las mesas de al lado o en los edificios que me rodean. A veces hasta les hago fotos.

Pues a finales de Julio llegué a Budapest. Me alojé en el Hotel Gellert, un hotel de lujo fuera de mi alcance económico, pero con unas habitaciones individuales, antiguas e interiores a un precio asequible. Son unas habitaciones como las de una pensión pero con derecho gratuito a todos los servicios del hotel. Entre ellos el mítico spa. ¿Alguno recuerda un anuncio de Danone de hace muchos años en el que se veía a un chica tirarse a una piscina con columnas? Estaba rodado en el spa del Hotel Gellert. Y yo disfruté de ese sitio durante diez días. Cada día hacia mis excursiones por los alrededores de Budapest y regresaba sobre las seis de la tarde para relajarme en las piscinas del hotel. Después volvia a salir a cenar y disfrutar del Budapest nocturno.

Uno de esos días paseando por Vaci Utca entré en el restaurante Fatal. Es un sitio muy conocido y que está en todas la guías turísticas. No soy muy amigo de estos sitios, pero todo el mundo hablaba bien de él y me acerque a conocerlo. Como iba sólo me sentaron en una mesa corrida en la que había unas quince personas comiendo. Aburrido, mientras esperaba la comida, me dedique a observar al resto de los comensales de mi mesa. Casi todos eran parejas de alemanes y británicos rondando la cincuentena. Pero en la cabecera opuesta a mí había sentado un chaval un poco más joven que yo. Parecía que estaba solo y tambien miraba al resto de la mesa. Estaba tomando ya el postre y en un determinado momento nuestras miradas se cruzaron. Y me sonrió. Termino de comer y se fue. Recuerdo que le seguí con la mirada mientras se iba.

La cena estuvo muy bien. Un gulash exquisito y picante y un plato de carne y pasta fantástico. Con unas raciones gigantescas. Y barato, que para mi maltrecha economía fue un bálsamo. Tanto me gustó que el día siguiente regrese de nuevo a cenar. Esta vez me sentaron en una mesa para cuatro personas pero vacía. Pedí la cena y me senté a esperar. Nada más servirme el primer plato y con el restaurante casi lleno al fin sentaron a alguien a mi mesa. Levanté la vista y reconocí al chico del día anterior. Casualidades de la vida.

Comimos en silencio los dos durante un buen rato y cuando me sirvieron el postre me habló. Me preguntó, en inglés, que si era italiano o español. Con cara de sorpresa le respondí que español y le pregunté que cómo lo había adivinado. Con una sonrisa me dijo que yo había pedido para comer un primero, un segundo y un postre, que comía con vino y terminaba con café. Y que en Europa solo sabíamos comer así de bien los italianos y los españoles. Me eché a reir y nos pusimos a charlar.

El era italiano, de Milán, y se llamaba Alessandro. Tenía unos 26 años. Estudiante de filología hispánica y nadador en sus ratos libres. Nos hicimos amigos y nos fuimos a unas terrazas junto al Danubio a tomar unas cervezas. Estuvimos como unas tres horas hablando en una mezcla entre italiano, inglés y español. Hablamos de literatura, de viajes, de religión, de política, de nosotros y de la vida. Y bebimos sin parar cerveza tras cerveza hasta que cerraron todos los bares. Y entonces me dijo que si le acompañaba al hotel. A pesar de la cantidad de alcohol que llevaba en el cuerpo una alarma saltó en mi cabeza. ¿Me está invitando a seguir bebiendo en su hotel o es gay y me está echando los tejos? No lo tenía claro y a pesar de la duda decidí acompañarle y ver que pasaba. Fuimos paseando y charlando durante unos veinte minutos hasta llegar a su hotel, una especie de Albergue o similar. No estoy seguro. Y en ese momento, frente a la puerta,  me entró el pánico. Sin darle tiempo a decir nada me despedí de él, di media vuelta y me alejé de allí sin mirar hacia atras.

Cuantas veces he pensado en esa noche. En la cara que se le debió quedar y que no vi. En lo que debió pensar. Y sobre todo he pensado si simplemente me invitaba a seguir tomando cervezas... o a algo más. ¿Y si hubiese aceptado y hubiese sido gay.... le habría dejado? ¿Cúanto habría cambiado mi vida de haber tomado otra decisión esa noche? Son demasiadas preguntas sin respuesta.

Han pasado casi nueve años y muchas veces pienso en él... y ahora más. Recuerdo su nombre perfectamente, Alessandro Pezzone. Ahora tendrá unos 35 años más o menos. Y todavía guardo la dirección de correo electrónico que me dio...

jueves, 6 de mayo de 2010

Lanzándome a la realidad


Fue en abril de 2009 cuando cuando a través de una web de perfiles un chico me envió un mensaje. No vivía en mi ciudad, pero estaba relativamente cerca. A una media hora en coche de mi casa. Me pareció simpático e intercambiamos varios mensajes. Parecia una persona cariñosa y sus primeros mensajes fueron tranquilizadores. Se llamaba Luke.

Habían pasado 5 meses escasos desde que me di de alta por primera vez en una web de estas y sólo siete desde que admití en voz alta que era gay. Y durante ese tiempo había hablado con alguna gente que me había escrito. Ellos a mí, que yo todavía no me atrevía a escribir a nadie. Con la mayoría al cabo de unos pocos mensajes la relación se extinguía. A veces era yo el que dejaba pasar el tiempo y espaciaba los mensajes porque no me interesaba demasiado la persona. Pero la mayor parte de las veces eran ellos los que me dejaban de contestar. Sobre todo cuando les preguntaba por ellos, por sus gustos, por sus aficiones. Quería que me contaran como eran... Pero ellos no querían claro. Solo querían sexo, no conversación. Que ingenuo era.

Con Luke fue diferente. Me contó que era médico y que tenía 35 años. Que era soltero, pero que había tenido varias relaciones, aunque ninguna había funcionado. Que le gustaba la montaña y el senderismo. Solía hacerse escapadas por el monte para respirar y escaparse del trabajo. Y entonces me lo propuso. Quedar.

Me asusté. Sabía que ese momento tendría que llegar en algún momento, pero no estaba preparado para ello. Era una idea remota, algo que iba a pasar. Pero en un futuro. No ahora.

Me dijo que se acercaría hasta mi ciudad y que podíamos quedar en un bar, tomar algo y conocernos. Charlar y que ya veríamos luego. Por un lado quería quedar con él. Conocer a alguien más allá de internet. Dar el paso de una vez. Pero por otro lado estaba aterrorizado. Quedar con alguien por primera vez era como otro reconocimento implícito de lo que era. No sólo decírselo a una pantalla de ordenador, sino a una persona real.

Lo hable con Flavio y me animó a quedar con Luke. Me dijo que me haría bien. Que tenía que salir de casa y descubrir un mundo nuevo ahí fuera. Y le hice caso.

Quedé con Luke el siguiente sábado por la tarde. A las 20.30 en un pub temático. Un sitio acogedor y con una decoración curiosa. Así tendría algo de que hablar al principio para romper el hielo. Sobre todo porque no sabía como iniciar una conversación con mi primera cita. A esa hora normalmente el sitio está medio vacío. Eso permite que la gente no esté apretada y las conversaciones sean más o menos privadas. La luz es ténue pero suficiente. Crea atmosfera. Y me puse a esperar a que llegase el día.

Fue una semana de nervios. Casí no dormí y pasaba el día imaginando mil y una maneras de presentarme cuando nos conociéramos. Le daba vueltas a que iba a tomar, como iba a ir vestido. Si casual para que fuese más distendido el encuentro o si formal para aparentar más elegancia. Como un adolescente en su primera cita.

Y llegó el gran día. Me tumbé a dormir la siesta para llegar descansado pero no pude pegar ojo. A partir de las siete me empecé a arreglar. Me afeité con todo cuidado y me duché con agua hirviendo. Me acicalé con todos los productos que tenía y me puse mi mejor perfume. Y me fui con tiempo para llegar antes que él.

Estaba lloviendo a mares y por el camino solo pensaba en no mancharme la ropa ni los zapatos. Quería mostrar la mejor versión de mi. Llegué quince minutos antes de la hora y elegí una pequeña mesa en un rincón. La luz era suave y las sillas eran banquetas altas, como de barra. Así no me revolvería nervioso en una silla normal y podría moverme y disimular mi desasosiego. Me pedí una cerveza y esperé.

La gente iba entrando al pub y buscaban con la mirada una persona o un sitio donde sentarse. Yo escrutaba cada rostro que entraba y buscaba los rasgos que había visto en la foto que me mandó. Pero no le veía. El bar se iba llenando por momentos. La gente escapaba de la lluvia y se refugiaba en los bares. Me pedí otra cerveza con los nervios ya a punto de estallar. Y seguí esperando.

Le esperé media hora y no apareció. Saqué el móvil y le llamé. Pensé que como el pub estaba ahora lleno no nos habíamos visto e igual estaba en otra esquina igual de nervioso que yo. Me lo cogió después de sonar un buen rato y le pregunté que dónde estaba. Y me dijo que le había salido una cosa que hacer y que no había podido ir. Que estaba en su casa. Que se le había olvidado llamarme. Que podíamos quedar otro día. Colgué y salí a la calle. Ya me daba igual que estuviese lloviendo y me mojase entero. La lluvia me resbalaba por la cara. Junto a mis lágrimas.

martes, 4 de mayo de 2010

Adolescencia madura


Una de las consecuencias directas de haber acepado mi sexualidad tan tarde es haberme perdido los placeres del sexo adolescente. En realidad sí que los disfrute, aunque en versión hetera. Pero no es lo mismo.

Primero porque la represión sexual en la época de mi estallido hormonal era notoria. El sexo era pecado. No es que nos lo tomasemos muy en serio, pero nuestros padres sí. Y acceder a un paquete de condones antes de cumplir la mayoría de edad no era tarea fácil. Además la gente se iniciaba mucho más tarde que ahora, y salvo que consiguieses formar una pareja más o menos estable, los contactos sexuales eran bastante esporádicos. Al menos entre la gente que yo conocía.

La segunda razón es que si bien el placer físico del sexo puede ser igual en el sexo hetero u homosexual, el placer psicológico no fue igual. Yo era gay, aunque entonces no lo supiese, y cuando tenía sexo no me encontraba totalmente a gusto. Estaba inmerso en un dilema mental entre las ganas de tener sexo a todas horas como es normal a esas edades y una sensación de incomodidad cuando lo tenía.

Eso desembocó en tener unas cuantas parejas sexuales, no demasiadas (no se si más o menos que los demás) y un desahogo privado cada vez más frecuente. Con el tiempo las parejas se fueron espaciando más en el tiempo. Cada vez era más patente mi incomodidad. Quizá eso debería haber llevado a planterme mi homosexualidad, pero no lo hice. Simplemente deje de frecuentar a las mujeres (sexualmente hablando) hasta cesar totalmente.

Ahora he admitido ya que soy gay. Y aunque para llegar hasta aquí he pasado por momentos rayando la depresión (y aún los paso), también es cierto que hay otros en que estoy eufórico y con unas ganas de vivir inmensas. Hay días que la energía me invade y me siento capaz de hacer cualquier cosa. Miro a la vida con ilusión y creo que cada momento es único y que no debo desperdiciarlo. En resumen, me siento como un adolescente. Y eso es lo que me preocupa.

¿Es normal que haga locuras como un chaval de 17 años o es sólo una fase por la que debo pasar antes de asentarme de nuevo?
 
No se si dejarme llevar y disfrutar esos momentos como si de verdad fuera un chaval, obviando mi edad real y disfrutando de esa adolescencia que no tuve. Eso tiene el riesgo de caer en el ridiculo. En convertirme en una parodia de mi mismo.

Pero por otro lado, me encuentro tan feliz a veces...

domingo, 2 de mayo de 2010

Flavio


El otro día os hablé de Calvin, pero para entender el que pudiera quedar con él tengo que hablaros antes de Flavio.

Fue la segunda persona que me envió un mensaje cuando me di de alta por primera vez en una de estas páginas de perfiles. Fue un mensaje amigable y simpático. Yo entonces estaba más que asustado. Aterrorizado. Aún no tenía asumido que era gay. Era un mirar por el ojo de la cerradura a un mundo que no sabía como abordar. Por un lado no quería reconocer que pertenecía a él, y por otro no podía negar que necesitaba mirar.

En mi perfil no puse ni foto ni demasiados datos. Simplemente lo básico y un texto que decía que era nuevo en esto. Y Flavio me escribió. Sólo permitían un mensaje si no pagabas, así que nos pasamos al messenger. Yo nunca he sido demasiado de chatear. Me gusta más quedar y tomar algo. Tanto el teléfono como el ordenador me parece distante. Me gusta el cara a cara. Pero no iba a salir a un bar gay y ponerme a hablar con el primero que pasase. Así que me instalé el messenger y me armé de paciencia.

Nuestra primera conversación fue un poco surrealista. Él es estudiante universitario y estaba estudiando estadística. Empezamos hablando de integrales y derivadas. Y seguimos con medias y varianzas. Como quien habla del tiempo en el ascensor. Pero en friki. Poco a poco la conversación se recondujo hacia nuestras vidas. El tenía entonces 26 años (lo de los 26 años empieza a ser una constante en mi vida) y también era primerizo. No tenía experiencia ni había salido del armario, aunque ya hacía dos años que había asumido que era gay. Estuvimos hablando como unas cuatro horas y quedamos en hablar otro día.

El vive a unos 500 km míos así que no había posibilidad real de conocernos a corto plazo. Las conversaciones se repitieron a lo largo de los siguientes meses y cada vez hablábamos con más libertad. Empezamos a contarnos cosas que ninguno había contado y él me iba animando a seguir avanzando. Fue como ir a un psiquiatra a distancia. Estaba lo suficientemente lejos para que no me preocupara de encontrarmelo o de lo que le contase, y gracias a internet lo suficientemente cerca para charlar varios días por semana.

A lo largo de cuatro meses esta terapia conversacional me sirvió para empezar a dar nuevos pasos en mi nueva vida gay. Fue una etapa necesaria, y la posibilidad de hablar con alguien de lo que estaba pasando, aunque fuese con alguien que no conocía y a cientos de kilómetros, hizo que no me quedase agazapado dentro de mi concha.

El me ganó en salir del armario. Tuvo una salida precipitada con su familia por un amigo que le reconoció en un chat gay y que pensó que se lo iba a contar a sus padres. Yo le gané en quedar por primera vez con un hombre para tener sexo. El se ha hecho con un grupo de amigos gays y sale habitualmente por el ambiente de su ciudad. Y yo...yo tengo un blog.

Ha pasado más de un año desde que nos conocimos y nuestras vidas han cambiado mucho. Flavio tiene ahora pareja y ya no hablamos tan a menudo. Cada uno tiene su vida y ya no nos necesitamos tanto, pero probablemente yo no estaría ahora escribiendo este blog si no hubiese conocido a Flavio.