lunes, 26 de abril de 2010

Miedos



Una de las cosas que más eché de menos en esos primeros momentos era tener un referente. Alguien a quien poder dirigirme y decirle "soy como tu y ahora ¿que hago?". Puede parecer increible, pero a mis 40 años aún no había conocido nunca a nadie homosexual. Al menos que yo supiera claro. Ningún compañero de colegio. Ningún amigo (ni amigos de mis amigos). Ni siquiera compañeros de trabajo en las distintas empresas en la que he estado. Nadie. Nunca.

Quizá esa es la causa de mi aceptación tan tardía. Si hubiese conocido a alguno probablemente me habría hecho pensar y razonar. No se si me habría atrevido a preguntarle o no, pero al menos habría visto que no era tan terrible y me habría llevado a plantearme y cuestionarme mi sexualidad

Por supuesto no es esa la única causa. Fui educado en colegios religiosos y aunque ya desde los 12 años fui consciente de que la religión no era para mi, la ética y la insistente y sesgada educación siempre hacen mella. Te educan en unos valores éticos que absorbes como una esponja a esas edades, y te crean unos prejuicios impuestos que puedes tardar años en eliminar. Eso si lo consigues. Y la homosexualidad era uno.

Otra causa probable es la sociedad que te rodea. Yo viví mi adolescencia en los 80. Y en esa época todavía pervivía el desprecio al maricón. Y no sólo desprecio. Podía ser incluso peligroso. Había agresiones y la gente miraba hacia otro lado. Hay que tener en cuenta que la Ley de Vagos y Maleantes (y su sucesora la Ley de Peligrosidad y Rehabilitación Social) estuvo en vigor hasta el año 79. Y aunque derogada formalmente, el ostracismo seguía vigente. Definirte como homosexual era tu muerte social.

¿Me exculpa esto y justifica mi aceptación tan tardía? Yo creo que no. Los prejuicios estaban implantados y la sociedad no permitia otra cosa que el pensamiento único, pero siempre fui una persona que razoné y me pregunté acerca de todo lo que me rodeaba. ¿Por qué entonces no cuestioné este prejuicio? Creo que sólo hay una respuesta. Miedo. Miedo a no ser como los demás. Miedo a quedar apartado. Miedo a ser rechazado. Y sobre todo miedo a vulnerar una moral equivocada pero que entonces admitía sin reservas.

He vivido con miedo durante muchos años y ahora que soy consciente empiezo a luchar contra él. Uno no se escapa de sus propios miedos simplemente ignorándolos, pero es un buen principio reconocerlos y saber que que hay que luchar contra ellos. Y yo estoy luchando.

17 comentarios:

  1. Está bien q estés luchando... y está bien q estés saliendo de a poco del closet... incluso no tenés obligación de salir... ni obligación con vos ni para con nadie... cada uno en este mundo debería hacer de su culo un pene... y dejar de darle vueltas al asunto...

    Tampoco te analicés mucho... si asumiste tu homosexualidad a los 40... bueno... y qué...???

    Al menos te diste permiso a tiempo... para reconocerte y conocerte de otra forma... para saber q actuaste o viviste enmascarado durante un montón de tiempo... eso tampoco te obliga a salir a coger por ahi con dios y maría santísima...

    Date tiempo... evaluá lo q sos... lo q creiste q eras... y lo q querés realmente ser... leé los blogs de la gente de tu edad... yo tengo muchos blogs q pueden servirte... el de Josep... el de Alan Afuera... el de Ignaciore... y el de tantos otros q no leo...

    Te deseo toda la suerte del mundo... y si creés q puedo ayudarte en algo... no dudes en contactarte... más suerte...!!! chauuuuuuu...!!!

    Pd. ya incorporé tu blog en la lista de los blogs q leo (a veces)... jaaaaaaaa...

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  2. Bueno, yo te diría que voy con los mismos miedos.. si has leido algo del principio de mi blog, te irás dando un poco cuenta que yo inicié ese camino hace 1 año, y que los miedos eran los mismos, pero llega un día en el que sales y necesitas decirte a ti mismo y a los demás, lo que eres.....

    Los miedos van a estar ahí siempre, eso si, no te voy a decir que no, pero se puede luchar contra ellos y cuando los superas, no sabes lo agusto que te quedas...

    Animo y a salir hacía delante..

    Besos cielo

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  3. Es verdad que no tengo ninguna obligación con nadie Luckitas, inclusive yo mismo, pero no puedo evitar sentir. Y pensar. Y darle vueltas.

    Y como dices, el autoanális es lo peor. Pero es parte de mi. Si he llegado hasta aquí es precisamente porque nunca paro de darle vueltas a las cosas. Para bien y para mal.

    Y aunque no lo parezca por mis post, en realidad dentro de mi hay un optimista, a veces deprimido es verdad ;) pero optimista al fin y al cabo.

    Localizaré esos blogs que dices y los leere. Seguro que saco algo positivo. Gracias por las recomendaciones, por el ofrecimiento de ayuda (que peligroso es ofrecerse jejeje) y por incorporarme a tu lista de blogs que lees (a veces) jajaja

    Y Alex, he estado leyendo tus primeros post (los dos primeros meses) y es verdad que me reconozco en muchas cosas que cuentas. En los deseos, en los anhelos y en los miedos. Prometo seguir leyendo y ponerme al día... pero con tranquilidad jajaja... porque si me leo todo tengo que dejar de escribir el mío... y eso sin contar los casi 1000 post de Luckitas o de otros blogueros...

    Y tengo mucho que contar...

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  4. jaj cari, yo te recomendaría que no leyeras esos post, pq si es lo mismo que te pasó a ti, no veo el interés y no es por nada, jaja que alex es amigo mio y lo quiero mucho, pero tu lo que tienes que leer es otra cosa, está bien que intentes saber que te pasó, pq fue asi y tal, pero no vaya a leer lo mismo que a ti, pq eso no te aporta nada nuevo.

    Lo que tienes es que hacer, lo que tantas veces le digo a alex, a ver, eso no tiene remedio, eres gay,punto. No hay vueltas que darle. Y tienes que vivir con ello te guste o no, fuera por tu padre o por el profe de gimnasia. Cuanto antes lo aceptes mejor. Y tirarte a ..... la vida. No digo que te metas a puta, pero tienes que saber si eso te gusta, que no pasa nada por echar un polvo o comerte una polla, que eso nmo es pecado y si es pecado que se jodan los curas... entiendes? no vas a estar otros cuarenta años estudiando a ver si follar o no follar y pq no me acepto ser promiscuo y todo ese rollo. Puedes pasarlos, claro, y cuando tengas ochenta escribiras unos post analizando pq no follabas... y a quién le vas a echar la culpa luego? a la represión? Ya no cuela. ahora es facil ser gay (relativamente, claro según en donde o en que ambientes) y desde luego no hay ningún problema en tener sexo... Despierta a la vida, mira el futuro, y deja de recrearte en el pasado -salvo para contarlo, que siempre es muy literario, jajaaj.


    en fin, bezos.

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  5. Me parece bastante coherente que no te escondas bajo tus posibles represiones ya pasadas.

    Yo me uno al comentario de Thiago. Te lo diría de una forma menos brusca pero el fondo es lo que vale jajajaja. Despierta a la vida y vívela.

    Besos!

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  6. Tienes toda la razón Thiago, hay que salir al mundo y dejar de justificarse a si mismo.

    Me ha encantado lo de escribir los post con 80 años justificando porque follaba o no jajaja Es la crítica más ácida que me han hecho sobre lo que estoy haciendo escribiendo estos post, pero me encanta.

    La lección ya la he aprendido en estos primeros 40 años y no espero repetir los mismos errores. Prefiero cometer otros nuevos jejeje

    Y tirarme a la piscina... pues ya lo he hecho... que no soy una monjita de clausura, lo que pasa es que todavía no os lo he contado...todavía. Por lo que deduzco he ido a la par con Alex el último año. La diferencia es que el lo posteaba en tiempo real y yo he empezado un año más tarde.

    Lo que estoy haciendo es contar un poco lo que ha sido este año y medio para mi. Como he evolucionado y como he llegado hasta aquí, antes de empezar a postear cosas que me están ocurriendo ahora. Aunque probablmente ire simultaneado el pasado y el presente a modo de flashbacks.

    El contar lo que ha pasado sirve para que sepáis como soy ahora. Y que podáis entender lo que haga más adelante.

    Además de que quizá en el futuro alguien en situación parecidad a mi pueda sacar alguna idea de como lo he llevado yo y no cometer los mismos errores.

    Muchos besos a escoger...

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  7. 30ñero gay... hemos escrito casi al mismo tiempo... Y ya que te sumas a la postura de Thiago te sumo yo a mi respuesta a él jajaja

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  8. Thiago te lo decía con mucho cariño, y es cierto, si te lees mis primeros post te deprimes, jejejejej. Yo alguna vez lo hago, pero para darme cuenta de todo lo que he crecido en este año y pico, y lo que aun me queda por crecer, que no es poco.... pero como tu ya has cambiado tbm tu vida, me alegro, y a seguir disfrutando de todo.

    Pero lo ultimo que has dicho me ha gustado. Yo no me pongo de ejemplo, pero tu vida, lo que tu has pasado, es cierto que le puede servir a mucha gente. Yo al principio me veía mas solito, porque pensaba que era el único, pero luego te das cuenta, que como yo, había mucha gente, y que no solo eso, que luego hay personas maravillosas por el mundo, y muy gamberras como Thiago. jejejej

    Nada, a disfrutar....

    BESUS

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  9. Lo se, lo se. Se que Thiago lo decía con cariño, pero no me arrepiento de haber leído tus primeros post... no están muy lejos de lo que yo sentía. En realidad yo estuve bastante peor en algunos momentos. La sensación de soledad es absoluta en esos momentos y cualquier cosa que haces te parece un mundo (aún hay cosas que me lo parecen ahora, que el camino es muy largo jajaja)

    Mi vida ha cambiado bastante pero aún me faltan muchos pasos por dar para normalizarla... que espero que me atreva con ellos los próximos meses...

    Un beso con abrazo

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  10. Por fín sabes que el miedo fué lo que te paralizó, cegó y no dejó que actuases como quizás te hubiera gustado... Quien te obligo a esconderte, a no ser tu, a disimular, engañarte a ti mismo, no disfrutar como cualquier otra persona.

    Nunca es demasiado tarde, no te preocupes porque vas en muy buen camino.

    Un beso

    UT

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  11. El miedo es un viejo compañero mío... y aunque intento que sigamos caminos diferentes, él me quiere mucho y me sigue acompañando ;)

    Algún día le convenceré que debemos vivir vidas diferentes, pero de momento todavía vive en mi casa. Y aunque su opinión ya no es tan importante para mi como hace unos años, todavía le tengo en cuenta para tomar mis decisiones.

    Un beso

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  12. Dicen que los héroes condecorados son unos cobardes; gente luchando con sus miedos que acaban realizando acciones extraordinarias que sobrepasan el valor normal y por eso son dignos de resaltar.

    "La conquista de uno mismo, es la más grande de las virtudes" ya lo decía Platón hace cinco mil años; pero es tarea tan ardua, que nos lleva toda la vida conseguirlo. También coincido con Thiago, en lo de leer a otros, pues es lo que te decía el otro día del "mal de muchos..."; aunque discrepo en aislarse con vivir, sobrevivir le digo yo, sólo el momento; somos seres "racionales", debemos movermos con un objetivo, una finalidad; la simple satisfacción puede llenarnos; pero, llenarnos de agujeros, sin retener nada, VACIOS.

    ¿PREJUICIOS...? ¿y por qué no etiquetar de prejuicios el achacar a otros, a estructuras, el desarrollo de nuestras equivocaciones en el curso de nuestras vidas? pues nuestra vida es sobre lo que realmente podemos actuar. En mi tierra llamamos "cagadubtes" (caga dudas) al indeciso que no actúa, las circunstancias lo anulan; sin objetivo claro, o no asumido, nunca concluyen. En estos blogs, en ocasiones, parece que el único objetivo es "salir del armario" como un fín, cuando sólo es un medio; pues el fín del ser humano es ser feliz, para algunos puede, y medios son muchos; y me atrevería a decir que ninguno exclusivo.

    El domingo pasado al entrar en el metro un predicador evangelista con acento sudamericano al darme un papel con la pregunta de llevar al cielo en la dialéctica me argumentó: "yo era católico"; "mal católico", le respondí yo; a lo que no tuvo respuesta. Siempre tendemos a justificarnos de nuestros actos pasados despersonalizando nuestra mala actuación/error, o simple cambio de situaciones actuales.

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  13. Tambien Scott Fitzgerald dijo "enseñame un héroe y te enseñaré una tragedia" y es que uno no se convierte en un héroe por propia voluntad sino porque algo le empuja hacia ello y no puede evitarlo. Y los miedos empujan mucho. Cada uno es el heroe de su propia vida, pero hay más heroes muertos que vivos. El heroe condecorado sólo es el que tuvo la suerte de sobrevivir.

    Y no estoy tan de acuerdo con Thiago y contigo sobre que leer a los demás es un placebo para autojustificarse (que puede serlo si te quedas con ese nivel de lectura), sino que cada uno somos hijos de nuestras lecturas y de la experiencia de los que han pasado antes por los mismos sitios que nosotros. Toda nuestra cultura se basa en que tenemos un conocimiento acumulado del que podemos echar mano cuando es necesario para seguir avanzando un poco más. Y leer a otros blogueros te descubre que no eres un bicho raro sino uno más y que la adaptación de sus soluciones a tus problemas propios puede ser la vía adecuada.

    Me ha gustado el término "cagadubtes" que no conocía. Y refleja bastante bien lo que he hecho en vida sobre este tema. Los miedos me anulaban. Fui incapaz de reaccionar durante años. Sólo de arrinconarlo en un rincón y cual Escarlata O´Hara decir "ya pensaré mañana en ello". Gracia a dios al final conseguí romper esa dinámica y afrontarlo. Como tu predicador, yo fui un mal pensador.

    Y te doy la razón sobre que los blogs son un medio y no un fin en si mismo. Pueden ser una válvula de escape y un desahogo, pero luego la realidad está ahí fuera.

    Un beso (platónico)

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  14. Es tal como lo cuentas: yo no "arranqué" hasta que por azar de la vida -un azar tardío como en tu caso- contacté con otras personas como yo, y aquello fue el disparadero, lo que me puso en movimiento. Un movimiento lento, porque la carga de represión, tabúes y temores que la sociedad en la que crecí me había ido echando encima no era algo que uno pudiese sacudirse en un día como se sacude el agua un perro después de darse un baño. No, no se escapa de todo eso en un momento, pero el primer paso es reconocer que hay algo de lo que liberarse, algo de lo que escapar.
    Un abrazo más.

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  15. A los que llegamos tarde nos hace falta "algo" que inicie el proceso de admisión un-angel. En tu caso fue el conocer a otras personas. De eso hablaba en esta entrada, de que nunca conocí a nadie y ese detonante no se dio.

    La moral social y la educación pesan mucho en nuestro autoreconocimiento y no es algo de lo que uno se libre fácilmente. Esto es como el alcoholismo, primero reconocer que hay un problema y luego intentar solucionarlo.

    Un beso (con educación)

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  16. Miedo? No sé, yo creo que somos animales sociales y como tales siempre queremos pertenecer a un grupo. En tu caso y en el mío en particular quisimos pertenecer al grupo de los "normales" por que lo otro era "anormal".

    Hicimos lo que pudimos con lo que teniamos a la mano.

    ¿Hubiera sido diferente si hubiera conocido gente homosexual? Definitivamente no, conocí al amor de mi vida y lo deje ir. Claro, 16 años, ¿quién sabe a esa edad lo que es el amor de la vida? Nadie, lo sabes cuando tienes 40 y cada día, cuando recuerdas a esa persona te duele lo mas profundo de tu corazón.

    Quise pertenecer al grupo y ahora estoy mas solo que nunca.

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  17. Lo que cuentas David MX es la perversión del sistema social en que vivimos. Los "diferentes" se ven excluidos del grupo y la mayoría intenta esconder lo que pueda resaltar y llamar la atención fuera de lo establecido.

    Tu conociste a un chico con 16 años, no te atreviste a aceptar lo que sentías y lo perdiste. Fue una oportunidad fallida. Yo no tuve esa oportunidad, aunque tuve mis propias señales que procuré borrar de mi mente, por eso entiendo lo que lamentas ese momento. Yo tampoco puedo sacar de mi mente esas situaciones que me indicaban que algo no iba bien.

    Los dos llegamos a los 40 sólos por no querer ser diferentes. Ahora intento revertir ese proceso. Atrévete.

    Un beso (de un lobo solitario)

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