lunes, 3 de enero de 2011

Sus Graciosas Majestades


Mis primeros recuerdos sobre los Reyes Magos se remontan a mis cinco años. Entonces todo ilusionado les pedí un enorme garaje de tres plantas y multitud de rampas por los que deslizar los dos coches que incluían. El día seis de enero acudí raudo al árbol con el nerviosismo de la edad y cuando abrí el paquete sólo había un coche, pero ni rastro del edificio soñado. Era el año 73 y la crisis del petróleo empezaba.

Un año después empecé a ir al colegio. Primero de primaria , o Educación General Básica que lo llamaban entonces. En aquellos años vivía en Barcelona y para ir a clase tenía que madrugar y coger un autobús que tardaba una hora en hacer el recorrido. Yo era el primero en subir por la mañana y el último en bajar por la tarde. Dos horas diarias de autobús para un niño de 6 años.

Era como mi pequeño feudo y allí conocía a todo el mundo. Un día, cuando llevaba dos meses escasos de aventura escolar, un niño mayor que yo se me acercó y sin darme tiempo ni a saludarle me espetó: "Los Reyes Magos son los padres". Lo negué con la cabeza y él lo repitió con una mueca triunfal. Llegué a casa y muy fríamente se lo pregunté a mi madre. Y no pudo o no supo negarlo.

Tuve que convivir con el secreto de mi desilusión infantil hasta la pubertad, viendo como mi hermano pequeño soñaba mientras escribía la carta a los Reyes Magos y yo tenía que hacer la mía junto a él. Me tocó sentarme en las rodillas de muchos Reyes falsos a los que miraba a los ojos con dureza buscando a la persona bajo las barbas mientras disimulaba ante mi hermano. Más de uno se sintió nervioso al ver como le miraba y me traspasaba a otro Rey como si le quemase.

Rara vez tuve los regalos que pedía, pues la publicidad nos deslumbraba con juguetes demasiado caros para la economía familiar. Aprendí a no esperar con ilusión los regalos y a conformarme con lo que me tocaba. Mis amigos solían fantasear con los miles de regalos que iban a recibir y yo callaba.

Hace dos años por estas fechas yo acaba de dar el primer paso en mi aceptación como gay, tal como conté aquí. Estaba confuso y sólo pensaba en que se no se me notase. Ese año no pensé en regalos ni en propósitos y lo único que le pedí a los Reyes Magos era paz mental. Poder descansar de la vorágine que me desestabilizaba. Una vez más no cumplieron con su parte y en mi aprendizaje de esta nueva vida casi me puse enfermo irreversiblemente.

Han sido dos años brutales para mi estabilidad mental. Mi rendimiento en el trabajo ha caído en picado porque no puedo concentrarme. Mi jefe no me ha dicho nada pero veo que cosas que antes hacía yo ahora se lo encargan a otros. Y lo entiendo. Estoy siempre dándole vueltas a mi situación intentando encontrar una salida. Y cruzo puertas y puertas pero siempre hay más.

Empecé estas navidades con un deseo solamente para pedir a los Reyes Magos, que fuesen unos días tranquilos en los que poder descansar un poco de mi. Cenar en familia, reír todos, disfrutar de los regalos de mis sobrinas, salir con los amigos por la noche, incluso ir de nuevo al ambiente algún día. Pero me he encontrado que mis amigos (heteros todos) se "han hecho muy mayores para esas cosas" y se quedan en casa con sus hijos pequeños y ya no salen ningún día. Tony se ha ido a visitar a su familia y no volverá hasta después de Reyes. Y mi padre, en su línea habitual, montó un número de gritos y desplantes que culminó en la Nochevieja hasta hacer el ambiente familiar irrespirable.

Después de las uvas me fui de casa de mis padres. No podía estar más tiempo ahí, entre reproches y gritos. Tampoco tenía amigos para salir. Ni heteros ni gays. Nadie. Me senté en un parque a mitad de camino y observé a un grupo de jóvenes que acudían a hacer botellón. Iban felices, ajenos a mi presencia. Se felicitaban y se daban besos. Y yo, con las manos en los bolsillos, noté como se me anegaban los ojos.

Permanecí una media hora en el banco, casi a oscuras, hasta que el frío hizo que se me congelasen las lágrimas. Y me fui a mi casa.

Feliz año nuevo.

Me ha costado 42 años entender porque a los Reyes Magos les llaman Su Graciosas Majestades, y es que sus "gracias" me han acompañado toda mi vida. Cada vez les he pedido menos y cada vez me han negado más. Ahora prácticamente no tengo amigos y mis padres no se hablan. Ya casi no me atrevo a pedir.

Sólo os pediré una cosa más en mi vida.

Por favor, dejadme en paz.

73 comentarios:

  1. Cómo que no tienes amigos? aquí estamos nosotros, quizás amigos, amigos no somos, pero estamos cuando nos necesitas, somos como hados y hadas que estamos cerca cuando necesitas hablar o desahogarte por dentro.

    Cuando tengas esa sensación, que no tienes a nadie, escribe en el blog, en un cuaderno, o escribe a quien quieras y desahogate, estamos para ayudar, por lo menos se intenta.

    Besazos muy fuertes y cariñosos!!!

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  2. Parmenio, has conseguido por ti mismo mucho más de lo que los Reyes Magos le pueden regalar a un niño protegido por su inocente ilusión. Debes estar orgulloso de ello. Date tiempo. Proponte metas a corto plazo. Te deseo sinceramente un feliz 2011.

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  3. A veces me asombro que cuánto te comprendo teniendo trayectorias vitales tan distintas. Yo siempre supe que era diferente, desde niño, y mi carta a los graciosos incluía siempre, de forma tácita, no ser diferente. Yo quería que me gustase el fútbol, ser audaz, valiente y bruto. No quería sentir ganas de besar y acariciar a mis amigos y siempre renegué de mi mismo, esa fue mi lucha durante tantos años. Hoy soy un 'honorable' padre de familia, aunque he pagado un precio demasiado alto. Una cosa sí tenemos en común, querido Parmenio, hemos tenido que llorar mucho, por dentro o por fuera, y en la ventaja de algunos años que tengo de más, quiero desearte mucho ánimo y fuerza porque tú estás en el camino correcto y sólo has de tener paciencia, que el equilibrio siempre llega.
    Besos (futuristas)

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  4. Cari

    Uno a veces creo eso en la vida es decir que todo a a peor pero que te puedo decir si yo fuí nilista de corazón unos años, solo te diré algo, la vida, la gente y el mundo nos decepciona, pero tambien hay oportunidad de ver la otra cara de la móneda, creo que la bronca cuando uno es peque es que nos educan con historias de vida y duzlzura de "graciosas majestades" eb vez de decirnos la verdad por cruel que esta nos parezca.

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  5. Pero a ver, que no se puede uno meter en bucle, como dice la ilustrísima mercedes milá. El mundo apesta y en ocasiones mucho, sí, pero si te encierras en tí mismo y te lames las heridas estás perdiendo tiempo de solucionarlas. Siempre se pueden hacer nuevas amistades. Siempre. Y uno nunca está del todo solo en este mundo, salvo cuando se muere. Así que arriba el ánimo!

    Ya sé que mis palabras te sonarán huecas pero a veces las cosas se ven de otro color simplemente mirándolas desde otro ángulo.

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  6. me ha gustado muchisimo esta entrada, tan personal, tan intima! me gusta como escribes!
    Bueno, yo tuve la suerte (eso creo) de que supe desde el principio que papa noel y los reyes magos no existian! gracias claro a mi hermana mayor que me pinto la realidad desde el comienzo! jejejeje

    Un enorme abrazo (de esos que rompen costillas!jjejeje)

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  7. Normalmente solemos ser muy críticos con nosotros mismos y no nos damos cuenta de los pequeños e importantes pasos que vamos dando.

    Te leo desde hace mucho tiempo (creo que soy de tus primeros seguidores) y en todo este tiempo he visto en tí una evolución enorme. Siempre he dicho que me identificaba mucho contigo y desde que empezaste a escribir hasta ahora tu situación ha cambiado mucho y creo que siempre para bien.

    Quizás tengas la sensación (yo también la tengo a veces) de haber dejado pasar una etapa importante de tu vida... es posible que sea así, pero ahora está en tu mano disfrutar del momento y recuperar el tiempo perdido.

    Mucho ánimo!!!!

    UT

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  8. Muy bueno, Parmenio, en tu linea, a esta a la que nos estás malacostumbrando. Hombre, cuantas cosas que comentar... ¿por donde empiezo? Yo creo que siempre he sido bastante conformista, debí enterarme con 7 años de eso de los Reyes Magos, lo recuerdo porque ese mismo día rebusqué por toda la casa, buscando ese parking de varios pisos que yo habia pedido. Lo encontré, pero era de dos, nada que ver con lo que había pedido... y es que siempre hemos sido una familia humilde... pregunté a mis padres directamente si no había el de varios pisos, y eso me contestaron, que eran muy caros...

    Pero claro, si partimos de que los reyes magos no existen, para qué pedirles nada... si los reyes magos son los padres... veo que en tu casa no es plan de pedir nada... pero vamos, ahora tú eres un rey mago... no voy a decir el negro... que solo me parezco yo a él, pero.. a quien mejor que a ti mismo para pedirte las cosas....

    Bicos Ricos

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  9. El año que me enteré de lo de los reyes dije "pues ya me lo traerá Papá Noel" así de iluso quise seguir siendo. No quería perder una inocencia, pero era mejor hacerlo cuanto antes.
    Lo de las broncas familiares no tiene nada que ver contigo ni con tu situación, en estas fechas es casi algo normal hacerlo.
    Creo que lo mejor que puedes haber hecho es abrir puertas y seguir haciéndolo, algún día será la última no lo dudes y será a un cielo bien azul.
    un fuerte abrazo

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  10. qe linda entrada! pues decirte que fuerza para no romperle los suenhos al hermano menor,en creer en los reyes magos y seguir con el aunqe sepas tu que esas cosas no existen, es un poco stresante ver como los pekes tan inocentes creen en eso, y que ganas de decirles que no existen para que luego no se hagan ilusiones con algo que piden en sus cartas y al final no les traen... por otro lado, como lei al principio de los comentarios, el de Davichini, aqui nos tienes a nosotros (casi casi) cerca, como digo a un click de distancia eso si !!:), por desgracia cuando uno crece y los amigos igual, cada uno esta en su bola y uno se siente solo, pero en realidad si te fijas muy pero muy bien, no lo estas, me ha pasado :)

    un beso asiiiiiiiiiiiiiiiiiii super enorme!

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  11. PERMENIO: DONDE ESTÁN LAS GANAS DE SEGUIR ADELANTE, CORAZÓN, DEJA DE LAMENTARTE Y MIRA HACIA ADELANTE, QUE DESPUÉS DE TODO LAS COSAS SIEMPRE MEJORAN. PUEDE QUE ESTO SEA PRODUCTO DE MI INMADUREZ, PERO VERTE ABATIDO A TI. QUE ERES UNA INSPIRACIÓN PARA TANTOS, ES DURO. ARRIBA EL ANIMO Y PIENSA QUE NO ESTAS SOLO, POR QUE NO LO ESTAS AMIGO.BESOS

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  12. a mi nunca me dijeron nada de Reyes ni Papa Noeles ni esas cosas o por lo menos yo no lo recuerdo y no he sufrido ni les he pedido nada...

    Veo que este año lo has empezado con poco animo y muchos quebraderos de cabeza...
    Yo siempre digo que estos momentos de bajón vienen incluso bien para replantearse las cosas, reflexionar, decidir... mientras no duren mucho y mientras ves la salida son momentos de gran avanze interior.

    Es duro cambiar/revelar y darte cuenta de que tu vida ya no se puede compartir con la misma fuerza y con las mismas personas que antes. Pero es tu vida y no puedes dejar de hacer cosas porque no te siguen los demás...
    Ay los amigos... un tema dificil y una pena tener tantos por aquí y ninguno en persona cuando los necesitas. En esto te entiendo que creo que todos habremos pasado por eso en algun momento... pero no desesperes que seguro que pronto tendras un circulo cercano... piensa además que ya pronto Tony estará por allí.

    Para el próximo año nuevo te/os pegais un viajecito a Madrid :-) y ya veras que bien

    Feliz Año que seguro que lo será

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  13. Aqui tienes a muchos amigos,aunque estemos distanciados. Pocos amig@s tengo que pueda ver en persona, pero desde que abri el blog, he encontrado gente maravillosa, y tu formas parte de ese grupo. Animate, y mira al fondo del camino, no lo dejes , llegaras seguro. Besitos.

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  14. como? los reyes magos son los padres!? noooooooooooooooooooooooooo
    lloraré T_T
    jeje, no, ya perdon , también me enteré pequeño por lo mismo que tenía muchos hermanos menores y mi mamá me arratrarme a comprar los regalos, snif. Cuando se supo que era gay, se acabo todo, y yo me quede sin familia y amigos, asi que empecé a olvidarme de esta fecha, hasta ahora, con mi hija, y recuerdo en sus ojos la ilusión de los reyes magos, ahora solo le pido paz y conservar esa iilusion en mi enana^^

    besosos

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  15. Muchas gracias Davichini. A algunos de vosotros os considero más amigos que a muchos de los que tengo por aquí, aunque no nos hayamos visto nunca.

    Al menos con vostros puedo hablar, aunque sea a través de una pantalla, y escribiros todo lo que pienso y siento. Empecé el blog con esa idea, y creo que sigue haciéndome falta.

    Un beso (desde la distancia)

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  16. Probablemente tienes razón Daniel, debería estar orgulloso, pero hay momentos en que uno no ve lo que ha logrado sino lo poco que avanza y se desanima un poco. Intento respirar y parar antes de seguir. Pero faltan fuerzas.

    Un beso (de aliento)

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  17. Yo no sé si todo el mundo se siente diferente ...Runagay, pero yo me he sentido así desde pequeño. Siempre he tenido esa sensación de que no encajaba en lo que se esperaba de mi.

    Por desgracia no he sabido hasta hace muy poco cual era una de las piezas del puzzle que me faltaba. Probablente muchas cosas habrían cambiado. A lo mejor incluso habría llorado más que ahora, pero al menos habría sido por algo. Durante mucho tiempo lloré sin saber el porqué.

    Dices que con el tiempo se consigue el equilibrio. Eso espero. De corazón.

    Un beso (de futuro)

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  18. Tienes razón Álvaro, nos educan protegiéndonos de todo mal y de repente un día descubres de la peor manera posible que el mundo que te pintaban de color de rosa es un realidad negro oscuro. Y te decepcionas. Ver el otro lado de la moneda no siempre es tan fácil. Depende de cuan oscuro es ese mundo en que te encuentras.

    Un beso (a los colores)

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  19. Yo pensaba lo mismo Z, incluso escribí allá por junio una entrada que se llamaba precisamente así "amigos", pero ves pasar el tiempo y que tus esfuerzos son vanos. Parece que el conseguir amigos es más dificil que que te toque la lotería. Al menos a mi edad.

    La gente se encierra en pequeños grupos cerrados y no se abre a nuevas posibilidades. Solo te ven como presa sexual y si no entras al juego ni siquiera se dignan mirarte.

    Yo sigo intentándolo. Mucho. Pero a veces las fuerzs fallan y te cansas de fracasos.

    Gracias por haber venido por aquí

    Un beso (de bienvenida)

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  20. Teniendo en cuenta la edad a la que me enteré yo Gary, y de la forma en que lo hice, habría sido mejor saberlo desde el principio como hizo tu hermana contigo. A lo mejor no habría visto la vida de forma tan sombria.

    Como me dijo Adrianos en la entrada anterior, al menos sirve para que alguien disfrute de lo que escribo.

    Un beso (íntimo y personal)

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  21. Es verdad que eres de los primeros que viniste por aquí Ut, y probablemente juzgarás incluso mejor que yo mi evolución... si la hay.

    Tu la ves desde fuera y de una forma mucho más objetiva de lo que lo puedo hacer yo. Yo también creo que he avanzado, pero de vez en cuando me encuentro con muros sin puertas contra el que me estrello una y otra vez sin encontrar la forma de pasar al otro lado. Y cuando pasa el tiempo... y sigue pasando... uno se desespera.

    Tengo esa sensación de tiempo perdido que me persigue todos los días, pero aún es peor la sensación de que lo estoy perdiendo ahora, de que se me escapa de entre los dedos. Y eso duele. Mucho.

    Un beso (durante mucho tiempo)

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  22. Espero Pimpf que a lo que te refieres con que os estoy mal acostumbrando no sea a verme apagado y hundido ;) Algún día escribiré algo alegre. Espero.

    Me miro por las mañanas en el espejo e intento pensar que soy un rey mago como dices, pero sólo veo a un camello que transporta su pasado en su joroba.

    Ya hace un tiempo que me pido deseos y me hago una lista de ilusiones. Pero como en mi infancia, luego no me traigo los regalos y me tengo que conformar con el coche en lugar del garaje, con conocidos en lugar de amigos.

    Un beso (por cada piso que no te trajeron)

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  23. Lo que hiciste Didac no es ser iluso sino práctico. Te adaptase rápidamente a un revés de tus deseos y reenfocaste tu ilusiones a otro objetivo. Actuaste como una empresa. Reenfocando el negocio. Aunque claro, en los negocios hay que saber reconocer cuando hay pérdidas para no dejar que se hagan más grandes.

    Puede que las broncas familiares sean algo común en estas fechas, pero cuando lo que necesito es un poco de apoyo y compañía es como si me clavasen un puñal. Another brick in the wall que cantaban.

    Ese cielo azul que dices que hay al final me ha traído la imagen de Carrey-Truman abriendo la puerta azul del cielo al final de la película. Ojala la encuentr yo también.

    Un beso (mientras navego a toda vela)

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  24. Para mi fue tan impactante descubrir que mi ilusiones eran falsas que toda mi inocencia infantil salto en pedazos en ese momento. ¿Cuántas cosas más no serían ciertas en mi mundo de colores? Y no quise que la inocencia de mi hermano desapareciera como la mía, por eso continué la farsa tantos años.

    Gracias Brekiaz por estar ahí. Sé que me escucháis con atención y aunque no puedo abrazaros al menos os puedo imaginar a mi lado.

    Un beso (descomunal y excesivo)

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  25. Las ganas siguen ahí Juancito, aunque a veces se ven sepultadas por los pesares. Intento manotear para despejarlos y dejar salir de nuevo las ganas de seguir.

    Yo también creo que todo puede mejorar, y no es producto de inmadurez sino de optimismo. Y si no tienes optimismo a tu edad ¿cuándo lo vas a tener?

    Gracias por venir por aquí a recordarme que no estoy solo. Es un cosuelo grande. De verdad. Aunque no sea algo para inspirar a nadie.

    Un beso (levantando la cabeza)

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  26. No ha sido uno de los mejores principios de año de mi vida Adrianos. En realidad llevo unos cuantos muy malos consecutivos. Demasiados. Espero que esa racha se rompa en algún momento y pueda celebrar una nochevieja en condiciones. En Madrid como dices.

    No lamento que mi amigos se vayan quedando atras. Eso ha sido una constante en mi vida. Así empecé a viajar sólo por ejemplo, pero sí lamento que con la edad la gente se cierre tanto a conocer a otras personas. ¿O acaso es solo en el mundo gay en que se nos ve como a ganado? No lo sé, pero no estoy acostumbrado a ello. Siempre he sido muy abierto a conocer gente nueva. El problema es que ellos no quieren conocerme a mi.

    ¿Por qué la gente como vosotros siempre viven "allí" y nunca "aquí"? No lo sé. Y lo echo de menos.

    Menos mal que las Navidades se acaban y volverá la rutina... y Tony.

    Un beso (viajando hasta donde estés)

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  27. Hay mucha gente maravillosa en este mundo de los blogs Montse. La lástima es que viven desperdigados por el mundo. Igual se debería crear un país nuevo que se llamase Bloguilandia donde estaríais todos vosotros. Se lo pediría a los Reyes Magos, pero seguro que cerraban Blogger.

    Espero que cuando llegue a ese final del camino lo pueda compartir con todos vosotros.

    Un beso (de baldosas amarillas)

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  28. Para ti Pancho, los recuerdos de la navidad aún deben ser más dolorosos que para mi. Pero me da un aliento de esperanza saber que aunque tu perdiste los reyes durante muchos años los has recuperado en la figura de tu hija. Es un ejemplo de que nada es irreversible y de que nunca sabes que bandazos va a dar la vida.

    Haz que tu oruguita mantenga la inocencia todo el tiempo que pueda, ya tendrá tiempo de despertar a la realidad.

    Un beso (tigroso)

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  29. Pues lo que debes hacer entonces es venirte por estos lados del mundo en estas fechas, acá NO lo celebramos, los reyes no nos visitan... jejejeje.

    Cariños Parmenio y un beso (Anarquista).

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  30. Mira, Parmenio: yo empecé en esto de aceptarme como gay a los 28. Al principio fueron dos o tres años vacíos, de desesperación, de búsqueda infructuosa, estaba como perdido, porque uno abandona un mundo "normal" y seguro y se lanza a descubrir otra realidad de la que poco sabe. Me distancié de mis amigos "normales" y me costó bastante encontrar nuevos amigos en el complejo mundo gay. Muchas veces me sentí usado y deshechado, me sentí también un juguete sexual que iba de mano en mano -de cuerpo en cuerpo más bien-, pero con el tiempo llegaron las amistades del ambiente.
    No es fácil. Lleva su tiempo. Cuando menos buscas, es cuando encuentras, en lugares insospechados.
    Nunca me integré totalmente a la movida gay, porque en realidad soy bi, o sea, de los que somos criticados desde ambos bandos.
    Pero sí tengo amigos con quienes comparto mis vivencias. Y eso es muy importante.
    A no desesperar, mi amigo virtual, que la magia te saldrá al encuentro, y ojalá -así te lo deseo- que sea este mismo año.
    Un abrazote. Me encariñé contigo, desde lejos pero a tu lado siempre.

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  31. Bueno. La verdad es que me has dejado hecho polvo. En gran parte por que yo tampoco paso por mi mejor momento y tampoco tengo amigos con la familia regulero y con el tema sexo todavía lo tengo poco claro. Podría decirte cosas de consuelo pero eso no suele consolar nada. Pero supongo que lo mejor que puedes hacer es comenzar a aceptarte y despreocuparte. Alguien dijo que cuando lo haces el mundo conspira para que seas feliz.
    Tienes que crearte un mundo nuevo a la medida de tu nueva realidad pero eso no es fácil y me temo que vas a tener que hacerlo solo.
    Feliz año nuevo y un sincero abrazo

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  32. Por cierto, el "desechado" va sin hache. Igual se entiende, no?

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  33. Es una pena que te sientas así, te diría eso de que tienes amigos, pero sé que estamos a unos 250 km, pero ya sabes que puedes contar conmigo.

    Besos de apoyo.

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  34. Desde que los echasteis allá por el XIX sólo os visitan en las cumbres iberoamericanas G-boy jajaja.

    Creo que tienes razón y debería ir a conocer esas tierras. O hacerme revolucionario. Una de dos.

    Un beso (republicano)

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  35. Parece que estás describiendo muchas cosas de las que a mi me pasan Dany. Yo también me encuentro un poco desesperado y rustrado por no encontrar gente que vaya más allá de acostarse conmigo.

    Quizá la diferencia es que yo no tengo 28 años, sino 42 y ya pienso que he perdido demasiado tiempo en mi vida. Cada momento que se me escapa es otro clavo en mi ataud. Me falta encontrar a esa persona con la que poder quedar a tomar un café y poder contarle mis problemas. Esa persona con quien salir de copas por la noche sin quedarme sólo en la barra de un bar. Ni siquiera pienso en novios ni parejas. De momento me comformo con un amigo. Y conseguirlo a esta edad parece que es más dificil que cuando eres joven. Aquí todos los que se me acercan de mi edad están ya de vuelta de todo y vienen con una idea fija.

    Ojala tengas razón y sólo sea cuestión de tiempo, pero de momento se me hace dura la espera.

    Un beso (con mucho cariño)

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  36. No quería que te sintieras mal Joaquinitopez, con que lo esté yo ya vale, que sino vamos a acabar formando todos una asociación de deprimidos y damnificados navideños.

    Nunca he sido mucho de teorías conspiranoicas, pero si hay que creer se cree, faltaría más. Todo sea por conseguir un futuro donde pueda reirme de como soy ahora.

    Un beso (para empezar a conspirar)

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  37. Se entiende perfectamente Dany. Podemos desechar esa "H" ;)

    Un beso (mudo)

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  38. Lo sé Christian, lo sé. Muchas gracias por tu ofrecimiento. Algún día quedaremos y te aburriré con mis problemas. Y aunque sería un alivio llorar en el hombro de alguien, no soluciona el problema de fondo. Es aquí donde debo encontrar amigos. Es aquí donde debo pelearme para salir adelante.

    Entretanto disfruto enormemente de amigos como tu gracias a las tecnologías :)

    Un beso (acortando la distancia)

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  39. Corcho, que triste. Como ya te habrán dicho antes, lo de no tener amigos no es del todo cierto porque por aquí cuentas con muchos y para lo que desees puedes contar conmigo ( otro ofrecimiento más que añadir a tu lista, ¿pero no ves como te quiere la gente, chaval? ). Cierto es lo que cuentas justo aquí arriba, que es en el mundo real donde debes encontrarlos, pero las puertas que de momento se cierran por un lado quedan entreabiertas por otro, y quizás esta vía tecnológica está preparándote y madurándote para otra forma de contemplar tu realidad inmediata, no sé. Me gusta creer que eso de las puertas, que a cada momento de la vida unas se cierran y otras se abren, siempre sucede por algo y al menos la mitad de la responsabilidad de que las cosas sucedan así somos nosotros mismos.
    Que los Reyes son unos cabroncetes, pues claro que sí, pero no me hables de espiritu antinavideño que yo he terminado atacao...
    Un abrazo, y feliz reencuentro con la vida normal a partir del día 7.

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  40. Estas fiestas tan "entrañables" son un asco que nos llevan a situaciones penosas como la que describes. No le des mas importancia. En mayor o menor medida todos en estos días pasamos nuestro pequeño, o grande, mal rollo.
    Maldito invento este de las fiestas en las que todo tiene que ser felicidad y armonía y empezamos a contar cuantos amigos tenemos en realidad. Pasarán y lo verás todo de otra manera.
    Un besote.

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  41. Una vez más, tarde y ya se ha dicho todo, así que en vez de soltar una perorata sobre las ventajas del ciberespacio que ayuda a conocer muchos amigos virtuales con sus hombros virtuales (pero reales todos, al fin y al cabo), para no repetir más lo que te llevan diciendo desde el primer comentario, pues, simplemente....que aquí tienes uno más :-)

    Un beso (a hombros)

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  42. Querido Parmenio!

    Siento mucho que no estés bien estos días y que te sientas solo.
    Te entiendo muy bien porque muchas veces me han pasado cosas parecidad, no con la familia, pero dentro de mi.

    Claro que tienes amigos, tienes a todos nosotros que te seguimos aquí y te apreciamos, te tenemos cariño, afecto y algunos seguramente te quieren mucho.
    También tendrás amigos con los que quedar, solamente en estas fechas siempre es un poco complicado, además influye que los sentimientos estén más revueltos que otros días, y te sientas aún peor.

    Si los reyes magos existen o no, no tiene importancia. Lo importante es creer en nuestros deseos y seguir pidiendo.
    A veces recibimos regalos que no vemos a primera vista y por el dolor acumulado de tantos años, no sabemos reconocerlos, pero con el tiempo y con mucho aprendizaje se reconocerá o encontrará con el tiempo los pequeños tesoros que te harán sentir bien.

    Me han regalado estas Navidades un libro audible, un libro - CD. Lo he escuchado hoy, el día de reyes y la verdad es que aunque no celebro este día (porque en mi país no es costumbre), fue un gran regalo para mi haberlo escuchado hoy.

    Es un libro moderno, bonito y novedosos sobre la autoayuda que se llama "Cuidade mejor y bien, porque te necesitamos".
    Me gusta el título, y entre otras cosas decía durante un momento, que hay que mirar y escuchar a los otros, porque podemos ver que no estamos solos con nuestros problemas. Que cada uno lleva su "caja cargada" en la espalda.
    Saber verlo, nos ayuda a sentirnos menos solos y justo hoy que no estoy muy contenta, más bien muy triste, me ha ayudado ver a otra persona triste y me siento ya más arropada y con ganas de animar!!!! :-)

    Aunque suene simple: todo se puede acabar en un momento, por ello disfruta más estar contigo mismo y apunta mañana o cuando quieras, 10 cosas que te han hecho feliz durante el día. Dejalo luego en mi blog y te dejaré también 10 mías.

    Un beso, muchos ánimos y no estás solo!!!

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  43. aqui estamos a un click d distancia, se que n es mucho, pero sirve, NO LO OLVIDES EH!!
    :)

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  44. Los Reyes Magos existen, y son de verdad, pero hay que hacer un pequeño esfuerzo para verlo. Claro que las cosas se ponen dificiles, claro qeu se ponen complicadas, pero hay que intentar mirar hacía delante. Parmenio, ahora que estas en la linea ya traspasada de la aceptación y de la visibilidad, te suplico que no des marcha atras, que no te sientas triste, que no te sientas apagado y sin ganas. De verdad, vas a poder conseguirlo, encontraras un día ese punto feliz en el que podras sonreír. Animo, muchos animos y ya veras como lo consigues.

    Un beso cielo UN BESO ENORME CARIÑO

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  45. Un-Angel, vivo en un laberinto de puertas entreabiertas entre las que me muevo intentando descubrir una en la que haya una persona detrás, pero de momento lo único que encuentro son líbidos andantes con poco o nulo interés por la persona que hay dentro de mi cabeza.

    Yo también quiero creer que esas puertas se abren o se cierran a causa de nuestros actos. Las que se han cerrado lo tengo muy claro que así fue. Las que espero que se abrán en un futuro están siendo empujadas con fuerza por mi. Pero a veces no es suficiento la voluntad y hace falta encontrar una llave que te allane el camino.

    Gracias por ofrecimiento y amistad. Y gracias por lo de "chaval", que no me lo dicen muy a menudo ;)

    Ya es día 7 y se han acabado las celebraciones familiares. Ya solo queda vivir conmigo mismo.

    Un beso (post-navideño)

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  46. Ay Uno, que razón tienes. No soy creyente pero si lo fuera diría que el diablo es el patrocinador de estas fiestas, porque consigue que se te encoja el corazón y des cuenta de tus carencias. ¿Quién dijo que este era un período de paz y amor? Más bien de consumismo y obligaciones. De convivencias forzadas y palabras hirientes.

    Un beso (regalado y no comprado)

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  47. Quién pudiera acercarse por Málaga y recostar mi cabeza en tu hombro Theo. Eso sí, ponte una camiseta vieja porque te la dejaría perdida de lágrimas. Y las mías son muy salinas y amargas. Menos mal que los hombros cibernéticos se limpian más fácilmente y lucen como nuevos cada vez que se usan.

    Un beso (y un quitamanchas)

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  48. Mi adorada Eline, tienes un optimismo a prueba de bomba. Incluso en este día en que te encuentras triste encuentras una rendija por donde sacar esa luz que tienes dentro. Deberías ser tu la que escribiese un libro para animar a los demás. Seguro que sería un éxito de ventas :)

    Los amigos no son amigos si no puedes contar con ellos nunca. Y cada vez veo más que está ocurriendo con mi grupo. Cada uno va a su aire y parece que no tienen casi interés en ver a los otros. Entiendo que todos tienen sus obligaciones familiares, pero se han acomodado en una rutina de trabajo y familia olvidando que la vida también se compone de otras cosas. La mayoría ya casi no sale ni al cine ni a tomar unas tapas ni a nada. Y no te cuento ya lo que es salir a cenar o tomar unas copas. Un
    imposible. Soy yo el que me encargo de montar algunas reuniones, y aún así no consigo reunir nunca a más del 20% del grupo.

    No soy mucho de libros de autoayuda, pero al menos el título del tuyo es inspirador. Yo ya sé que los demás tienen sus problemas,porque siempre he sido el que ponía el hombro y los abrazos en los momentos dificiles. He sido el confesor de mucha gente desde que era niño. He escuchado las penas y enjuagado lágrimas. Ahora soy yo el que lo necesito y no tengo a nadie para hacerlo. Ironías de la vida.

    No sé si encontraré 10 cosas que me hayan hecho feliz en un día. Al menos no en estos días. Quizá más adelante. Pero lo intentaré y lo pondré en tu blog algún día.

    Un beso (porque brillas)

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  49. Claro que sirve Brekiaz, sirve mucho el saber que al menos estáis ahí y que aunque no estéis cerca físicamente si lo estáis de mi corazón.

    Un beso (inolvidable)

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  50. A lo mejor Isra es que ya he perdido la inocencia necesaria para ver a unos Reyes Magos benévolos y sonrientes. Los que me he encontrado en mi vida han sido más bien cínicos y socarrones.

    Han sido unos día muy malos que espero que hayan ya pasado. Pero espero que tengas razón y pueda conseguirlo algún día, y que pueda compartirlo desde aquí. Si esa sonrisa aflora será en parte gracias a vosotros.

    Un beso (por tu insipiración)

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  51. Querido Parmenio!!
    Gracias por tus palabras.
    La verdad es que no sé si tengo tanto optimismo, pero no me queda otra.
    :-)
    Cuando estoy triste, siempre acudo a los sitios que me aportan algo de alegría y me entretengo, hasta a veces se me olvida lo que me pesaba en el corazón.

    En cuanto a los libros de autoayuda.
    A mi no me gustan para nada, me parecen un rollo en la mayoria de los casos, pero he visto que los modernos como este que me acaban de regalar, no tiene nada que ver con lo que tenía en mente.
    Tiene otra filosofía y se recibe como un abrazo, una inspiración más :-)

    En cuanto a los amigos.Sé lo que quieres decir y lo he expermimentado igual(dentro de mi mundo, claro).
    He reflexionado mucho sobre ello, sobre todo durante 2010. Aún no he llegado a una conclusión, pero creo que a lo mejor tiene que ver con ciertos factores, como la edad y la experiencia que hemos vivido.

    Antes tenía cada dos por tres nuevos amigos con los que vivía un montón de aventuras. Hoy, todos están ocupados y yo también. Lo raro en mi caso es que no encuentro realmente a alguien con quién disfruto como por ejemplo con mi madre.

    Me he vuelto muy exigente y también desconfiada.
    A veces por haber recibido tantos palos, golpes muy bajos, uno tiene miedo y prefiere estar solo que recibir otro bofetón.

    A lo mejor a la gente les pasa algo parecido. La pareja, la familia, los hijos, el trabajo, los golpes, la falta de interés, la comodidad de Internet, miedos y mil cosas más, hacen que cada vez nos reunimos menos.

    Mis amigos de Madrid, los de toda la vida, sólo se reunen cuando yo bajo para visitarles. Ni antes, ni después se ven, ni por el msn.

    En cuanto a los 10 momentos. A mi también me cuesta estos días, pero me voy inspirando y a lo mejor lo cambio a los 10 momentos más bonitos de la semana :-)

    Muchos ánimos Parmenio, si te apetece tomar un té, avisame, quedaremos en el café más céntrico para nosotros.
    Ánimos!!!!!!!! Un beso grande!!! :-)

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  52. Siempre he tenido una especie de cultura de amigos Eline. Un sentido de reverencia acerca de la amistad, y quizá por eso la valoro tanto y la echo de menos cuando, como ahora, me falta.

    Entiendo que la gente se case, tenga hijos y los disfrute. Pero no entiendo que eso suponga renunciar de repente a una parte de tu vida. Somos y estamos formados por nuestra relación con los demás. Dejar de tener amigos solo cercena una parte de nosotros.

    Yo no puedo obligar a nadie a que se relacione, pero si puedo lamentarme de ello. Quizá me duele más porque han confluido muchas circunstancias extraordinarias en mi vida y ahora que me hacen falta no los tengo. Es cruel.

    Yo también he recibido palos de algunos amigos, y he lamentado perderlos, pero eso no me ha quitado la fe en ellos. Creo que tener amigos es algo que nunca sobra. Más bien es escaso su número.

    Ese cambio de 10 momentos semanales me parece más real y asumible, que diez al día creo que no salían ni esforzándome jajaj

    Me apunto lo tomar un te/café algún día. No te digo yo que no. Qué sería agradable conocernos en persona :)

    Un beso (por tu optimismo)

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  53. Eso de sentirse solo es común a todos/as, tanto como la necesidad de buscar la soledad en otras ocasiones. Pero volvamos a eso de la soledad. Sentimiento amargo si los hay. Y sólo se entiende cuando superamos el trance, y claro, para que nos sirve entonces si lo sufrido ya fue sufrido! Opino que la certeza de la soledad es parte de la sabiduría o la inteligencia, porque si fuésemos demasiados simples ni noticias tendríamos de ella. Y pues, ser cualquiera de ambas es un logro que muchos desean. Y quienes deberían lamentarse tendrían que ser quien o quienes nos abandonan a la soledad, ellos se pierden un ser interesante como uno. Cordial Parmenio, con la cuarta década aparecen momentos de desazón -al menos yo lo pasé- donde uno mira lo realizado y nunca está conforme.

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  54. Para colmo de males -oh tontería!- crees estar ya viejo para la vida. Pero nada de eso es así. Claro, tu nombre empieza con 'Par' y seguro te vendía de maravillas encontrar el par tuyo, pero eso también llega y ten en cuenta que la ansiedad lo retarda. En cuanto a la familia y los amigos que uno ama desde la infancia... pues, son como uno: lo que pueden ser, no lo que quisieran ser. Hay que entenderlos y aceptarlos. Yo perdí mi mejor amigo cuando supo que también los jóvenes me gustaban, teníamos 18 y éramos carne y uña. Nunca hasta hoy volvimos a hablarnos. Elolos quedan presos de sus fantasías. Qué bueno que nosotros no.
    Sigue escribiendo y no te abrumes. Eres valioso y te extrañamos.

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  55. Cari, creo que debiste hacer caso a aquel niño que a los 6 años te dijo que eran los padres. Y es que claro, si después de saberlo le sigues pidiendo cosas imposibles y difíciles pues es imposible que te cumplan.

    Y tb. creo que la dificultad de salir con amigos ya casados y con hijos sería lo mismo gay que si fueras hetero. Lo que si creo es que cuarenta y tantos años empeñado en ocultar tu homosexualidad y fingiendo no serlo, te ha hecho rodearte de amigos heteros, que por mucho que ahora se lo cuentes, no pueden ayudarte a salir por ahi, pues tienen su propia vida. Si hubieras vivido tu "gaycidad" normalmente igual ahora tenías amigos gays, que bueno, tampoco te traerían un novio, pero al menos, a lo mejor, si una corbata, jajaaj

    Cari, y veo una cierta tristeza y soledad en tu texto (bueno, mas que evidente...) Tampoco veo que de los blogs hayan salido grandes amistades por mucho que todos expongan en sus comentarios sus buenos deseos. Al final voy a tener razón, creo. Tal vez encuentres más amigos en esas paginas de contactos que la gente tanto desprecia que estos blogs tan amigables, ya te aviso.

    Bezos.

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  56. Yo soy de los que a veces busco la soledad mi anónimo argéntino. Pero no por buscarla a ratos debe convertirse en perenne en mi vida. Se debe disfrutar de ella como evitarla cuando nos hace daño. Y a mi me hace daño ahora. Si la soledad es expresión de la inteligencia (que la sabiduría me queda grande) ¿acaso no deberíamos preguntarnos si la felicidad se encuentra en la
    simpleza? Y si así fuera ¿es entonces la evolución un camino hacia la infelicidad? Una paradoja fruto de la ironía de la naturaleza.

    Quizá es como dices y la desazón de la cuarta década ha hecho presencia en mi, pero no lo ha hecho ella sola, pues mi "conversión" hetero-gay justo en ese momento ha supuesto un agravamiento de ese desasosiego. Y no es la edad lo que me inquieta, que ser un gay de cuarenta años no es ningún problema, aunque probablemente sí lo sea empezar a serlo a esa edad tan tardía.

    No es la búsqueda de pareja lo que más me preocupa (aunque sí que me gustaría probar, para que negarlo) sino simplemente el conseguir un hombro fruto de la amistad. Un objetivo a priorí más sencillo y que se ha convertido en esfuerzo titánico. Y la familia no la puedo cambiar. Y no me quejo de ella, que podía ser peor. Lo que ocurre es que cuando más necesito un puntal donde agarrarme, lo que encuentro es un terremoto que mueve sus cimientos. Vivo suspendido por pilares inestables que amenazan dejarme caer. ¿Cuánto tiempo aguantaré ese equilibrio? La verdad es que no lo sé.

    Intentaré seguir escribiendo, aunque algunas veces hasta eso se me resiste. Gracias por acercarte.

    Un beso (pensativo)

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  57. Si hubiese sido consciente de mi "gaycidad" (¿existe esta palabra?) durante esos cuarenta años Thiago, sería probablemente más tolerable para mi esta situación, pues yo sería el único culpable de haber llegado hasta ella. Pero es que no fui consciente de ello hasta un determinado momento en el que desperté bruscamente.

    Se podría argumentar que realmente fue mi subconsciente quien bloqueo ese conocimiento, y que por tanto soy igualmente responsable. No lo niego, pues al fin y al cabo tanto mi consciente como mi subconsciente son parte de mi. Pero eso no invalida la premisa anterior. No lo supe hasta llegar a los cuarenta.

    Y es totalmente cierto lo que dices que debido a mi vida anterior sólo tengo amigos heteros y que son los amigos gays los que me ayudarían en este momento. Pero es la pescadilla que se muerde la cola. Como no fui gay solo tengo amigos heteros... y como viví como hetero no tengo amigos gays.

    No comparto tu pesimismo sobre la amistad perecedera que se produce en los blogs. Es tan perecedera como la que puedes hacer en un bar, en un gimnasio o en un chat. Es la continuidad lo que la convierte en amistad o tan solo en conocidos. Lo que si influye es la distancia pues eso dificulta cualquier relación, pero tanto aquí como en el mundo real. En eso tampoco hay diferencia. Lo que si echo de menos es blogueros que vivan cerca de mi. Porque no los he encontrado... o quizá vivan en otra parte de la blogosfera. No lo sé.

    Seguiré buscando esos amigos, en los blogs, en las páginas de perfiles o en la realidad. Hasta que lo consiga.

    Un beso (con determinación)

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  58. Tal vez sea mi imbecilidad, pero aborrezco separar el mundo en dos -héteros y homos- porque los fosos profundos los traza la cultura y las normas sociales, y cuanto más autoritario el modelo menos tonos de grises separan al blanco del negro. Digo por esto de la amistad y lo que puede entenderse como 'parejas' ocasionales, transitorias o estables. La soledad que duele es la necesidad del afecto que nos humaniza, al menos así lo entiendo yo, y considero que es parte de los derechos humanos fundamentales, todos necesitamos de ello. Sin embargo nuestras sociedades son cada vez más consumistas e individualistas y lo somos cada uno de nosotros. Entonces la amistad se convierte también en utilitaria. Y qué decir de los años. Cuando crecemos hay más responsabilidades y obligaciones que dejan menos tiempo para cultivar amistades o construir nuevas y nos ensombrece el horizonte. El espacio virtual suple algo de ello, pero sin rostro, sin cercanía física, sin piel a piel es poco satisfactorio. Nada, pienso, suple la intensidad de la mirada, el abrazo cordial, la mano estrechada con vehemencia y sinceridad. Es nuestra condición humana. Todo esto que escribimos sabe mejor junto al café, el té o el mate rioplatense; un trago, un brandy o lo que fuere. Afuera llueve y la noche se hace madrugada, momentos de confidencias y sentimientos. Trato de entender tu sentir y se de mis limitaciones para aportar algo consistente. Mucho corazón lo tuyo para sólo algunas expresiones tipeadas...

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  59. En cuanto a la diferencia entre sincerarse más temprano o más tarde, deja en pié iguales interrogantes. Conozco casos en que lamentan que todos sepan su condición de gay aduciendo que su vida sería más sencilla si hubieran mantenido esa información a resguardo...
    Enterarse es un problema de los demás, decirlo es decisión nuestra. Y los pro y contra cada cual sabe cómo evaluarlo. Tal vez el problema esté dentro nuestro, en cómo aceptamos nuestra realidad personal y cómo vivimos nuestra particular forma de ser y sentir -hétero u homo- cuánto nos permitimos exteriorizar nuestra forma de entender y pasar por la vida. Cuánto brindamos, por qué lo hacemos... cuanta mayor expectativa, mayor idealización... es probable que también atravesemos mayores frustraciones...
    Sé generoso contigo, se amigable contigo, sé natural, humano, amigable y te valorarán por ello. Sonríe cuanto más puedas y en esta realidad complicada y a veces amarga muchos querrán estar cerca tuyo... tal vez peco de optimista, pero es el esfuerzo que me impongo para vivir cada día lo más independiente posible...
    Un gran abrazo para tí.

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  60. Ser gay o no ser gay... no me convence mucho esa disyuntva. Insisto, lo hétero u homo es una cosntrucción de la cultura y una imposición social, el modelo se internaliza y de allí en adelante ya sabemos cómo discurre todo. Desde esa perspectiva podríamos considerar que recientemente tu horizonte de intercambio afectivo y de goce sexual se ha ampliado, una nueva forma de placer tiene permiso para manifestarse, aparece como transgresora por violar cánones de conducta considerados 'normales'. Sin duda eso genera ansiedad y hasta angustia. De qué te has perdido? Es sólo especulación, lo interesante sería pensar qué abanico de experiencias puedes tener en mas. Esta novedad con la osadía del adolescente/joven es una cosa y con la prudencia y mesura del hombre adulto otra. Reconocer nuestra veta homo es una cosa, concretarla es otra. Y cuánto podemos disociar el afecto del sólo goce sexual sin sentirnos bastardeados es también tarea a realizar. Ésto es teoría? No para mí, han sido mis dilemas y han tenido su costo. cada aventura es una decisión con sus consecuencias. Y debemos responsabilizarnos de ello pero no culparnos. Podremos estar conformes o no con sus resultados, lamentarnos o enorgullecernos, pero no derivar en una carga que nos hunda. Poco a poco podrás encontrar valor y dignidad en tu mismísima condición humana con la inmensa potencialidad de afecto a dar y necesitar recibir.
    Disquicisiones mías que tal vez te sirvan. Un abrazo y que haya buen día.

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  61. Dos mensajes consecutivos pero a distinta hora de uno o dos anónimos amigos. Por el estilo creo que son de la misma persona y por tanto lo respondo como si fuese un único mensaje. Si sois dos... pues lo siento, pero es que os llamáis igual ;)

    Sincerarse es uno de los mayores problemas de los gays, y lo podría dividir en dos vertientes consecutivas. La primera sería sincerarse con uno mismo y que a mi me costó tanto. Por suerte hoy en día los más jóvenes tienen más información y menos presión para autoreconocerse y aceptarse.

    La segunda sería sincerarse con los demás. Me ha gustado mucho la frase que has empleado de "enterarse es un problema de los demás, decirlo es decisión nuestra". Pero lo que me duele de ella es lo que subyace detras: que decirlo tenga que ser un problema. Y de eso doy fe porque yo estoy en esa fase. Si has leído mis entradas antiguas habrás visto lo mál que lo paso cuando salgo del armario. Para mi es un esfuerzo brutal y que requiere de toda mi energía y determinación. Y no debería ser así. Y espero que en un futuro cambie y llegue un momento que sea como descubrir si eres zurdo o diestro.

    Y puede que enterarse sea un problema para los demás, pero también lo es para quien lo dice, porque salvo que tenga muy bien asentada su autoestima y bien interiorizada y admitida su identidad sexual, las reacciones de los demás nos afectan y mucho. A mi por lo menos. Y eso que yo de momento no he tenido malas respuestas por parte de nadie.

    Nos guste o no, el ser gay se ve todavía como una anomalía por una gran mayoría de heteros. Puede que en público no digan nada por aquello de la corrección política, pero casi todos cambian su forma de mirarte y pensar en ti cuando se enteran. Es, como bien dices, una brecha cultural con la que podemos no estar de acuerdo pero que no podemos soslayar. Existe y probablemente existira a lo largo de todas nuestras vidas, aunque los matices vayan cambiando.

    Disociar el gozo sexual del afecto supongo que es un problema que se presenta en la adolescencia y que se diluye en la madurez. Ultimamente veo mucha gente dentro del mundo gay que a pesar de su edad no tienen clara esa separación. No se si es falta de madurez, las duras condiciones en las que hayan tenido que asumir su sexualidad o algo que voluntariamente han aceptado, pero en mi caso no se presenta. Tengo muy clara la diferencia. Y puedo disfrutar de las dos opciones por separado sin necesidad de la otra, aunque sea mejor combinadas.

    Estos comentarios se están empezando a alargar demasiado y pierden la referencia de la entrada a la que supuestamente están comentando. Yo estoy encantado de continuar esta conversación, pero creo que sería más lógico cambiarse a un medio más adecuado como el correo electrónico. En mi perfil lo tienes si quieres hacerlo.

    Un beso (epistolar)

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  62. Hola Parmenio!
    ¿Cómo te encuentras con los ánimos después de que hayan pasado unos días?

    Sigo pensando sobre el tema de los amigos y ayer en una excursión, concociendo a alguien nuevo, surgió justo este tema.
    Me di cuenta que no fui capaz de pronunciar toda mi desilusión, decepeción, y tampoco rabia que siento por dentro. Pensé que si lo hiciera, de alguna forma, ofendería a esta mujer que fue tan amable conmigo.
    Así que medí muy bien mis palabras y descubrí que tenís un enfado arrastrado del paso que me influye en el presente:
    desconfiada y cerrada a algo nuevo.
    Me dije: "stop", y puse mi mente en blanco, disfrutando de una excursión charlando con alguien que acababa de conocer y que me llenaba.
    No me inventaba una excusa para darle el móvil cuando me lo pidió y a ver si de verdad quedaré con ella algún día a seguir con la charla.
    ;-)
    Con todo eso quiero decirte, que aunque nuestros amigos ya no tengan el tiempo que queremos, o mejor dicho que necesitemos, siempre aparecerá alguien que nos hará más agradable la vida, que nos hace disfrutar más del día.

    Hoy me ha dicho un amigo al que quiero mucho, que está triste que no vivamos muy cerca para vernos muy a menudo, y le contesté, que igual si nos viesemos cada semana, ya discutiríamos. jejejeje. De esta manera, de vernos poco, disfrutamos más :-)

    ¿Qué te gustaría hacer ahora mismo con tus amigos o uno/una de ellos/as en especial?
    ..a parte de tomar un té/café conmigo en un futuro lejano o no ;-)

    Un beso (de feliz comienzo de la semana)

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  63. Ya mejor Eline, muchas gracias. Sigo con mis problemas y mis neuras, pero el fin de las navidades ha aliviado mi sentir.

    La historia que has contado la repito yo a menudo. Hablo con mucha gente nueva todas las semanas, la mayoría agradable, pero no pasan de ser conocidos y no se convierten en amigos. Sirven para pasar el día en animada conversación, pero es una conversación impersonal.

    Yo sigo buscando amigos, con mayusculas, con los que poder salir y contarles mis historias, mis alegrías y mis problemas. Y compartir los suyos. De momento se resisten.

    Pero no es mucho lo que pido ¿no? Me gustaría sentarme a tomar un café con alguno y que me preguntase por como me siento. Pero de verdad, porque le interesa, no por compromiso.

    Mientras llega ese momento me tomo el café solo.

    Y por supuesto ese café/té contigo que algún día nos tomaremos ;)

    Un beso (con cafeína)

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  64. Me alegro que estés ya mejor Parmenio!!
    Entiendo muy muy bien lo que dices y te he dejado en otra entrada una respuesta, que se podría haber publicado también aquí.
    Voy a cruzar un poco los mensajes.
    En cuanto a la amistad.
    Ayer me di cuenta (una vez más), que sigo triste, igual que tu, por no tener los amigos que quiero aquí en mi cuidad. Aunque en el viaje que hice (ayer a Bilbao, vease tu otra entrada y mi blog), me di cuenta que igual no se puede tener todo, pero mejor tener un amigo algo lejos, que te hace sentir realmente bien, que no tenerlo.
    El tiempo que paso aquí sola, lo aprovecho cada vez más para las cosas que me llenan realmente y lo que puedo hacer sola: blog, foro, emails, cine, paseos, tapas..etc.) y lo comparto cuando pueda por escrito.
    Para los momentos que necesito un hombro para llorar, convierto el hombro del amigo en email y escribo a los que puedo contar mis cosas.
    No obstante me he vuetlo algo cerrada o callada con mis sentimientos. Me suelen faltar las palabras. Me quedo muda. Filtro mucho, y hay cosas de mi vida, de las que nunca hablo.

    Sin embargo he notado que contigo me siento muy a gusto.
    En tu blog, no me conoce nadie, me lees tu, siento tranquilidad en tu blog,una tranquildad muy positiva. Me veo muchas veces reflejada en todo lo que escribes y me ha ayudado a abrirme un poco más.
    A veces me ha pasado, que en mi mente te cuento cosas de las que no hablo, y me propongo dar el paso y ponerlo de verdad por escrito, pero luego no lo hago.
    Sea como sea, me alegro que estés ahí y espero que vuelvas a tomar un café con alguien que te hace sentir tan bien como lo hizo ayer mi amigo conmigo.

    Un beso (de estar a gusto)

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  65. Aún no he leído tu entrada Eline, que voy detrás de ti respondiendo tus mensajes jajaja pero por lo que has contado en mi otro post veo que por fin has podido conocer en persona a un amigo forero con el que hablas desde hace mucho tiempo.

    Los amigos son necesarios y no tenerlos (de verdad, no conocidos) es algo muy duro. Y mientras encuentras/o alguno el hablar por internet es un alivio. No te pueden dar un abrazo pero si escucharte.

    Dices que te has vuelto callada con tus sentimientos y que hay cosas de las que no hablas. Eso no es bueno. Doy fe. Porque yo hice ese camino años atras y ahora tengo que aprender a desandarlo.

    Callarse no es la solución a nada porque acabas dándole vueltas y vueltas a las cosas y te hacen más daño todavía. Hay que soltarlas. Ya sea a través de un blog como estoy haciendo yo, con un amigo, o por correo. A mi al menos me ayuda, y si quieres escribirme y contarme esas cosas que me dices en tu mente hazlo. Con toda libertad.

    Un beso (muy amigable)

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  66. Hola Parmenio!
    Llevo una semana algo ajetreada y no he podido hacer casi nada en Internet. Ahora he leído tus respuestas y me han gustado mucho. Siemrpe escribes de manera muy bonita.
    Te contestaré a todo en cuanto tenga un momento más tranquilo y también quiero ver tus nuevas entradas.
    Mientras tanto un beso (de jueves feliz)

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  67. Tranquila Eline, yo también llevo una semana complicada. Tu responde cuando puedas y quieras, que esto no es una obligación ni hay plazos de respuesta :)

    Un beso (sin caducidad)

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  68. Hola de nuevo Parmenio!!!

    Por fin estoy aquí!! Me gusta siempre poder contestar pronto cuando me escriben, pero no me es posible a veces.
    Creo que hoy en día, todos estamos corriendo, siempre de prisa, y tenemos poco tiempo para nosotros, para relajarnos, descansar y disfrutar de nuestras cosas, como los blogs que tenemos.

    Me ha emocionado leer que me decias que te podría escribir y contarte las cosas que quería compartir contigo. Muchas gracias, y naturalmente digo lo mismo! Aquí también me tienes!!!

    Aunque me gustaría contarte tantas cosas, no voy a exagerar y contar sólo pequeñas cosas. Además sigo con miedo cuando hablo "demasiado" de mi. Entonces poco a poco.

    No sé si lo has visto, pero me he atrevido a hablarle también a Runner (en mi blog), sobre mi situación sentimental, que en realidad no es ninguna situación sentimental porque no existe. Sólo existen mis sentimientos y poco más.
    Me preguntó si tenía pareja y después de pensarlo varios días, dije algo.
    Ahora mismo me siento culpable y mal por haber contado algo. Es una sensación como si hubiera hecho mal.
    Bueno, creo que a lo mejor es importante vivir también estas emociones.

    Antes de seguir, quería volver al post y hablar nuevamente sobre los amigos.

    Para mi los amigos son algo muy importante. En cierto sentido siento también amor por ellos, y puedo padecer hasta mal de amigos (como mal de amores para las relaciones amorosas). Creo que en mi vida he llorado más por cosas que me pasaron con amigos que por amor.

    Hace muchos años, me encerré totalmente en una especie de caracol invisible y vivía en mi mundo, sin querer comunicarme con otros.
    Me pasó eso por una situación poco bonita que me pasó.
    Con el tiempo y con ayuda, salí de ello y luego andaba como un niño pequeño por el mundo que estaba descubriendo muchas cosas. Me ilusionaba, todo me parecía bonito y .....me abrí bastante.
    Recibí unos palos muy gordos a cambio y el resultado es que me volví a encerrar, pero de otra manera.

    Hoy en día soy muy sociable, muy querida, me encanta la vida, disfruto de las cosas que hago, pero me he quedado callada en lo importante o doloroso.
    Todo ha llegado a tal extremo que pierdo de vez en cuando totalmente la voz y es por no hablar de lo que siento. No tengo nada físico, pero pierdo la voz.
    También cojo una gripe tras otra, sin tener algo físico, es mi alma que siente dolor.

    Lo pasé muy mal hace unos meses y empecé a tomar decisiciones.
    De ellos ya te hablaré otro día, más adelante.
    No sé, igual encuentras cosas que has experimentado igual o de manera parecida como yo.

    Yo creo que el dolor que sentimos por el tema de los amigos, es muy parecido, a lo mejor hasta igual.

    Un beso (de dar pequeños pasos) y gracias por ser como eres!!!

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  69. Me alegro Eline de que te hayas abierto y te atrevas a contar a Runner lo que sientes por una persona aunque nunca se lo hayas dicho. Contar estas cosas siempre viene bien porque se van acumulado dentro de uno y crean un daño que va minando poco a poco la resistencia de cada uno. Para mi el estar en el armario es un poco lo mismo. Necesitaba (y todavía lo necesito) sacar de dentro de mi para dejar de sufrir. Igual luego se sufre de otra forma, pero mejor intentarlo a callárselo.

    Tu evolución pasando de la introversión a la socialización es muy parecida a la mía. Yo pasé por las mismas fases. De recluirme en mi mismo a ser expansivo por convicción. Y también me puse enfermo una y otra vez porque el sufrimiento te baja las defensas y eres incapaz de resistir el más mínimo resfriado.

    Ya me irás contando más cosas, ya sea por aquí, publicamente en el blog o por correo privado. Como tu prefieras y te sientas más cómoda.

    Un beso (a plena voz)

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  70. Hola Parmenio!!
    Te contesté por email.

    Un beso (de correo privado)
    :-)

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  71. Ya lo he visto Eline, te respondo en cuanto pueda.

    Un beso (de madrugada)

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  72. Yo también he visto tu correo!!
    Contestaré en cuanto pueda!!
    :-)
    Un beso

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  73. Tranquila Eline. No hay prisa :)

    Un beso (a ritmo de caracol)

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