domingo, 16 de febrero de 2014

Del amor y el enamoramiento


Hace tiempo escribí que nunca había estado enamorado.

Nunca sentí la necesidad de estar con alguien más allá de la mera atracción física, incluso llegué en mi época hetera a estar con chicas por mera necesidad y para no sentirme excluido socialmente. Han pasado los años y sigo sin tener muy claro cuando uno está enamorado.

Por supuesto que hay mucha literatura sobre el tema y la he leído con detenimiento, pero o ese sentimiento es esquivo a las plumas más preclaras o realmente yo nunca he experimentado esa conmoción.

La atracción física la tengo clara. Muchas veces miro a un chico y me detengo en sus ojos o su sonrisa fantaseando con tenerlo entre mis brazos. Mi cuerpo reacciona instintivamente e incluso el corazón se me ha acelerado en más de una vez, pero dicen que enamorarse es algo más, es sentir que te gustaría estar con esa persona a todas horas y compartir tu tiempo permanentemente. Casi como el amor. Casi.

Porque el amor afirman que es un paso más allá. Cuando te enamoras todo te parece maravilloso. Sus manías son graciosas, sus palabras están siempre justificadas y sus acciones pertinentes. Se es ciego a su imperfección y disculpamos lo inaceptable cegados por su presencia y nuestro afán de mantenerlo a nuestro lado. Pero cuando un día cae la venda de nuestros ojos y contemplamos como es realmente, nos encontramos en la disyuntiva de aceptarlo como es o alejarlo de nosotros asombrados de nuestra ceguera y complacencia. De ahí que del amor (o más bien enamoramiento) al odio no haya más que una fina línea delgada.

Pero si lo aceptamos tal como es, admitiendo que no es perfecto pero que a pesar de ello deseamos estar con él todo el tiempo que nos queda, entonces y sólo entonces, dicen que hay amor. O esa es la teoría.

Y digo teoría porque yo me siento al margen de todos esos sentimientos. Hace ya cuatro años que conozco a Tony y nuestra convivencia ha evolucionado tanto que hoy en día se podría decir que somos pareja. Hablamos todos los días, nos vemos tres o cuatro veces por semana, salimos de vacaciones juntos, y se queda en mi casa o yo en la suya muchos días. Conozco sus defectos y él los míos. Y los aceptamos. Lo que para todo el mundo es un claro noviazgo. ¿Es eso amor?

No lo tengo claro. Según los cánones clásicos no terminaría de ser amor porque yo necesito todavía mis días de independencia. Estar a todas horas con él me sobrepasa. Necesito mi soledad, mis rutinas de ermitaño, el sentirme dueño de mi propia vida y señor de mis caprichos. No sé si es porque ya he llegado tarde a estos sentimientos que debía haber aprendido a controlar de adolescente y que mi trayectoria obvió, o por lo que los psicólogos llaman "miedo al compromiso". Pero la realidad es que necesito esos días para mi. No termino de verme viviendo permanentemente con él, pasando todos los días juntos, pero sin embargo hay días que extraño su presencia.

Me siento como un péndulo indeciso, basculando entre su compañía y mi libertad. Noto como penetra mi burbuja y ocupa espacios que me ahogan, pero hay días conquistados para mi independencia que cuando los disfruto no me importaría pasar junto a él.

Es querer lo que no tengo y tener lo que no quiero.

¿Se puede llegar al amor sin haber pasado por el enamoramiento? ¿Puede haber sido la transición tan suave que haya pasado desapercibida para mis sentidos? ¿O acaso vivo en un estado diferente, tan extraño que es fruto de mi indecisión?

No lo sé.

Es todo muy confuso.


50 comentarios:

  1. Por lo que cuentas sí que creo que sea amor. Yo mismo he tenido varias parejas y en todas he querido siempre mantener cierta parcela de independencia porque me agobio con mucha facilidad. Casi todos lo han llevado bien y con ese tema sólo tuve problemas con uno.

    Cada persona funcionamos de una manera y que no tengas la necesidad de estar permanentemente con él no sólo no es raro sino que en muchos casos es algo bueno. De todas formas en lugar de analizar tu situación lo mejor que puedes es seguir disfrutándola.

    Besos (sin dudar).

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    1. Ya me conoces Christian, no puedo dejar de analizar todas las cosas, es intrínseco a mi. Y mira que a veces me gustaría, que sería más sencillo dejarme llevar por mis impulsos y no darle tantas vueltas a las cosas, pero aún no he conseguido parar mi cerebro :)

      Me pasa un poco igual que a ti, me agobio con facilidad cuando pienso que tengo que estar a todas horas con una persona, aunque me guste estar con ella, pero no tengo claro como plantearlo sin que suene mal. Tendré que darle más vueltas ;)

      Un beso (por complicidad)

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  2. Yo tampoco sé qué es el AMOR. Sentí atracción física, sentimental y afectiva por todos los chicos con quienes me relacioné en mi vida.

    Por eso digo, que mi problema, es la 'poliamoría', es decir, puedo enamorarme fácilmente de 3 o 4 personas, al mismo tiempo.

    Y no es sólo atracción física. Entran en juego otros sentimientos difíciles de definir. Incluso, no me importa no tener sexo con ellos si así no lo quieren. Algo así como contigo 'a pan y cebolla'.

    Eso es amor...??? No lo sé, nunca lo pude precisar y tampoco hoy lo puedo definir. Será que soy inmaduro todavía a pesar de mis casi 23 años...??? jeeeeeee...

    Besos!

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    1. Yo también valoro más el estar con una persona y compartir momentos con ella que lo que es el sexo en si mismo Luckitas, lo cual no quita que me guste mucho claro jejeje

      La poliamoría es un concepto interesante. Me ha pasado estos años el gustarme dos o tres personas a la vez con las que no me importaría nada probar a estar en pareja pues me noto en sintonía con ellas, pero no sé si podría manejarlo, así que de momento me conformo con ser amigo de ellas y probar de uno en uno :)

      Como ves no es tan claro que estas dudas sean fruto de la inmadurez, que a mis 45 las sigo teniendo... o quizás sí XD

      Un beso (policorporal)

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  3. Pues podrias darte cuenta si de verdad sientes algo por el, cuando veas que lo necesitas, que si no lo tienes contigo sientes que algo te falta.

    bueno a mi me paso jeje.

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    1. Algo siento por él obviamente, Denker, porque a veces le echo de menos y me gustaría estar con él, ¿pero es eso amor o simplemente necesidad afectiva o confort? Esa es mi duda principal y con la que estoy lidiando. Porque tampoco es que quiera estar a todas horas con él. Ya ves, cuantas dudas y que poco claro tengo las cosas :)

      Un beso (por si lo necesitas)

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  4. Siempre encuentro textos bien re chulos acá jejé , y con la pregunta pues yo tmp se que es el amor jejej bueno sólo el paterno que es bien bonito y todo el de pareja amigos y eso pues varía en cada persona; debo admitir que aveces tengo la monstruosa necesidad de estar junto a alguien pero tmb de alejarme cuando yo lo vu mucho tiempo jejeje cosas humana yo creo
    En fin te mando saludó tes q q mi Parmenio

    Besos tigre

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    1. Esa sensación de querer estar con una persona y luego cuando estás con ella alejarte un poco yo también lo siento Pancho. Es una complicada ambivalencia de querer en todo momento lo que no tienes. ¿Es bueno? ¿Es malo? ¿Es normal? Por lo que veo no soy al único que le pasa ;)

      Un beso (porque tu sí que eres re chulo)

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  5. Yo tampoco he estado nunca enamorado pero me voy a atrever a dar mi opinión (igual alguno se echa las manos a la cabeza con lo que escribo).
    Hay veces que el roce hace el cariño y quizás sea la forma más madura de llevar una relación de pareja, con una cierta sensatez y objetividad a la hora de descubrir a la persona. ¿Que necesitas tu tiempo de soledad? Me parece totalmente lícito y comprensible. ¿Cuántas parejas y vidas habrá destrozado el abandonarlo todo por estar siempre con el ser querido? A veces hay que sacar la cabeza de debajo del agua para respirar.
    Hace poco dieron en las noticias los resultados de un estudio (con las reservas con las que hay que seguirlos) que decía que el enamoramiento tiene una duración muy breve, porque si no fuese así las sustancias que el cuerpo segrega nos acabarían matando. En cambio hay parejas que duran mucho más, ¿no?
    Un beso mentalmente empanado.

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    1. Nadie se echará las manos a la cabeza con tu opinión David, que precisamente porque nadie tiene muy claro lo que es el amor, llevamos dándole vueltas al asunto toda la humanidad desde hace muchos siglos :)

      Que el roce hace el cariño (o se transforma en odio) creo que es una realidad indiscutible, pero ¿cuándo el cariño se convierte en amor y deja de ser simplemente una amistad consolidada? Esa es la gran pregunta.

      Yo también he visto parejas que después de estar juntos muchos años como novios se casan y no aguantan ni un año juntos precisamente porque no supieron gestionar sus individualidades en pareja y la convivencia total les llevó al odio absoluto. O simplemente porque confundieron el cariño que el roce les había dado con amor. Con lo que volvemos al tema que me hace dudar ;)

      Ese estudio que comentas es curioso, pero más curioso es que yo no he sentido nada así, ha sido como más paulatino y no tanto como una sensación de amor a primera vista... y eso me confunde. ¿Enamoramiento? ¿Cariño? ¿Amor? que mezclado está todo.

      Un beso (sin estudiarlo)

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  6. Realmente si, la gente a tu alrededor seguro te preguntan si son pareja? a mi me paso con un amigo, (pero en mi caso yo no sentía ninguna atracción por él, jamas) Podrirse costumbre de ver a este chico tan seguido, y te has acostumbrado a su compañía. Y si también siento que tienes algo de miedo al compromiso, pero apesar de eso ser novios pareja casados siempre tienes que tener tu espacio, algo indispensable para todos!! Sino te asfixias.
    Piensa en que quieres ahora, que buscas y si puedes pasar al amor sin el enamoramiento.
    Yo en mi vida solo una vez me he enamorado y tienes razon cuando lo vez bien dices " que madres!! como me fui a meter con el" pero te das cuenta que es una persona no guapa tal vez pero sus acciones te matan
    Animo y suerte!
    un abrazoo y felices vacasiones!

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    1. Más que preguntarme si somos pareja, YoMaqq, lo que hacen es dar por sentado que lo somos :)

      El miedo al compromiso es un tema al que le estoy dando vueltas. ¿Cómo sabe uno que lo tiene y no simplemente que no se tiene claro si es la persona adecuada? Es un sentimiento confuso que no tengo nada claro y sobre el que estoy leyendo últimamente a ver si aprendo algo jejeje

      Enamorarse debe ser bien bonito aunque luego salga mál, pero al no haber vivido algo así siento que me he perdido algo... aunque quizás sea mejor ;)

      Un beso (para aprender a ver en la oscuridad)

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  7. De hecho amar sin pasar por el enamoramiento es la mejor manera, vas amando según vas conociendo, el enamoramiento impide el conocimiento. Cuando se ama conociendo se ama lo que hay no lo que queremos que haya. Es la mejor de las posibilidades y, por lo mismo, la menos frecuente.

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    1. Una muy interesante perspectiva Joaquinitopez, y me hace pensar mucho sobre la idoneidad de esta "tercera vía" que excluye las rútas clásicas hacía el amor tradicional.

      Evitar el deslumbramiento del enamoramiento y avanzar hacia el amor poco a poco, observando y descubriendo cada día la realidad de la persona que tienes delante permite una mejor visión de lo que está sucediendo y una asimilación paulatina de su verdadero ser. No me parece un mal camino para transitar. El único problema que le veo es la falta de señales que el enamoramiento muestra y que este camino oculta totalmente hasta el punto de preguntarse si realmente se está andando o simplemente es un espejismo de movimiento.

      Un beso (por hacerme pensar)

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    2. grandisima verdad

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  8. Un tema muy interesante del que hable en diversas ocasiones en mi anterior blog. Siempre he dicho que el amor es una cosa y el enamoramiento otra. No sé si te puede ser útil leer lo que escribí sobre ello pero por si acaso aquí de dejo la referencia a alguno de mis textos.

    http://peace-for-ever.blogspot.com.es/2010/10/festeig-noviazgo.html

    http://peace-for-ever.blogspot.com.es/2012/05/estar-enamorat-estar-enamorado.html

    http://peace-for-ever.blogspot.com.es/2013/09/tot-passa-i-tot-queda-todo-pasa-i-todo.html

    Hay algunos más, pero puede que esos sean los más significativos.

    Un abrazo.

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    1. He leído los tres artículos que escribiste con mucha atención Peaceforever, y se encuentran en bastante medida en la línea de mi pensamiento. Me quedo con varias ideas:

      - "Cuando uno está enamorado no ama al otro, el estar enamorado no nos deja amarlo, según parece no le podemos amar hasta que esa pasión decae..."

      - "No sabemos cómo se produce ni por qué razones, ni cuál es la actitud correcta para afrontarlo..."

      - "Los que siguen el estándar heterosexual vivan intensas relaciones románticas, en general de corta duración, lo cual forma parte de su formación como persona. También sabemos que aquellos que tienen preferencias sexuales minoritarias encuentran bastantes más dificultades para convertir sus enamoramientos en relaciones románticas lo cual retrasa su maduración emocional..."

      - "El enamoramiento sin amor no tiene consistencia y está abocado al fracaso. El amor sin enamoramiento sí la tiene y puede mantener una relación satisfactoria para los dos. Si hay amor y enamoramiento, la relación es perfecta"

      Ahora sólo me falta saber si es amor :)

      Un beso (admirativo)

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  9. Vaya tema complejo, Parmenio. Yo creo que el enamoramiento es un estado de gracia tan evidente que cuando estás en él no puedes dudar que estás en él. La descarga de endorfinas es brutal. Todo parece relucir más, te sientes como flotando, feliz, eufórico, y las mariposas en el estómago pueden revolotear tan fuerte que incluso te pueden provocar el vómito, como me ha llegado a pasar a mí. Como bien dices, es algo más que la simple atracción sexual. Pero, cuando acaba eso, a veces puede quedar en nada, y no siempre evoluciona a una relación amorosa y estable. Eso que la gente llama amor, el que puede durar toda la vida, se podría entender como una amistad a un nivel más íntimo que las demás, y, atendiendo a tu pregunta, seguramente se puede llegar a ese grado de intimidad desde una relación de amistad que se va consolidando con el tiempo. Como dicen más arriba, quizás sea incluso mejor que cuando se parte del enamoramiento, que a veces es un juego perverso de las hormonas. Todo es posible. En cuanto a la necesidad de tener nuestro propio espacio de intimidad, creo que no es sinónimo de desconfianza o falta de cariño, me parece que es algo que forma parte de nuestra naturaleza humana, somos animales gregarios, pero también tenemos conciencia de individuos y necesitamos nuestro espacio vital para poder respirar y mantener la salud mental. De hecho, conozco varios casos de matrimonios felices y estables en los que cada uno tiene su propia alcoba (incluidos mis abuelos maternos), y creo que hicieron bien en mandar al diablo los "cánones clásicos". Besos, Parmenio, y un fuerte abrazo (extramarital, jeje...).

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    1. Ese estado de gracia tan evidente del que hablas y del que también habla toda la literatura a lo largo de los siglos es lo que yo no he experimentado Roberto T. Porque no creo que esos síntomas se me pasasen desapercibidos, aunque lo del vómito casi mejor que lo dejo pasar :)

      Si es amor, ha evolucionado tan léntamente que no he sido consciente de su asentamiento en mi. Recuerdo una película en que la protagonista decía que no le amaba y él respondía que podía esperar y que con el cariño le valía. ¿Soy yo como ella, que sólo puede ofrecer cariño y no amor? Sigo sin tenerlo claro.

      La idea de tener su propia alcoba y espacios propios en la casa para preservar la intimidad e individualidad de cada uno me parece genial y me recuerda esos matrimonios victorianos en los que sólo se veían para cenar jejeje, pero me temo que con los minúsculos pisos actuales es una utopía, y la obligación de compartir el pequeño espacio es permanente. Quizás es que nací con mentalidad de millonario pero en la familia equivocada ;)

      Un beso (que vale millones)

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  10. Querido Parmenio, el amor es un misterio, hay mucho necesidad, lealtad, compromiso y respeto.

    Disfruta lo que tienesm agradeceloy ¡voila!

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    1. ¡Qué más quisiera yo que dejarme llevar y simplemente disfrutar y agradecer lo que tengo Álvaro! Pero por desgracia nunca he sido capaz de abstraerme totalmente de mis pensamientos y el único con el que lo logré es justo con el que no debía haberlo hecho :(

      Un beso (bien pensado)

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  11. Querido Parmenio: El amor no es el arrebato ciego de los enamorados ni la idealización de los románticos. El amor es el deseo buscar ante todo el bien de la otra persona.

    Es muy fácil confundir el amor con los sentimientos de agrado y fascinación que una persona nos despierta. Sin embargo, toda relación de pareja, por tratarse de un encuentro entre dos personas, pasa por distintas etapas hasta llegar, algunas veces, al amor.

    Estas etapas las podemos identificar como el enamoramiento o atracción, la etapa romántica o del "Te quiero" y finalmente "El amor".

    El enamoramiento es una fase donde prima el placer pero donde se carece de todo realismo pues no sabemos aún cómo es realmente la otra persona. En esta fase, lo que amamos del otro no es lo que esa persona es, sino lo que sus caricias, detalles y compañía me producen cuando me toca, me habla o me invita. Estas sensaciones son además pasajeras pues el efecto de las feromonas dura como mucho 3 años. Si durante este tiempo la pareja no se ha dado la oportunidad de dialogar mucho y esforzarse por conocer la realidad del otro, la relación se acaba.

    En la etapa romántica la pareja empieza a compartir más y por tanto a conocerse mejor. Se empieza a disfrutar de lo que la persona es, y no únicamente de lo que esa persona causa en mí. Podemos ya ver algunos defectos, pero también puede haber mucha fantasía o idealización. Junto a la pasión de las feromonas, en la etapa romántica aparece la ternura. Intentamos llegar a lo profundo de la otra persona para halagarla o hacerla sentir bien.

    Por último, podemos llegar a la fase del amor. El amor es la unión estrecha, la confianza profunda y el deseo de buscar en todo el bien de la otra persona. Este sentimiento surge cuando se conoce a la pareja y se es feliz con lo que se sabe de ella. Entonces nace el impulso confiado de dar todo de sí y de recibir todo lo que el otro es, para formar un "nosotros"

    En otras palabras, en el amor la confianza y la generosidad son los elementos claves: porque confiamos deseamos entregar generosamente toda nuestra vida, pero no se puede llegar a la confianza sin el conocimiento mutuo.

    Por eso podemos decir que el amor se compone de cuatro elementos: conocimiento, aceptación, confianza y deseo de entrega.

    En mi modesta opinión tus dudas sobre si lo amas o no, son más bien los conflictos que surgen en la convivencia. Y a convivir también tenemos que aprender pues no nacimos sabiéndolo. Todos necesitamos nuestro espacio y nuestro tiempo. La clave está en saber compartir con el otro nuestras necesidades y conocer las suyas; y si realmente confiamos el uno en el otro, la aceptación será mutua.

    Finalmente por responder a tus últimas preguntas, yo pienso que no se puede llegar al amor sin antes enamorarse aunque sea un poquito. No creo que tu seas tan extraño como para no tener esas feromonas. Es más, por lo que cuentas, creo que te enamoras fácilmente.

    A nuestra edad (tu eres algo más joven) encontrar el amor es bastante complicado, por lo tanto, si tu pareja te corresponde, disfrútalo y aprendan a convivir el uno con el otro. No sea que se cumpla lo que dices: Quiero lo que no tengo y tengo lo que no quiero (la soledad).

    Besos, Parmenio, y un fuerte abrazo con mucho amor.

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    1. Impresionante y extenso comentario sobre las fases que construyen una relación mi querido anónimo, merecería que fuese una entrada en un blog para que la gente lo pudiese consultar y que no se perdiese entre estos comentarios.

      La fase que tu llamas enamoramiento yo la dividiría en dos, la de atracción sexual en las que nuestra libido se desata y damos rienda suelta a nuestros impulsos más primigénios y una propiamente de enamoramiento, que también puede ser sexual pero que puede derivar también en algo más platónico y en la que prima la ceguera de lo que queremos ver frente a lo que realmente es.

      La distinción entre etapa romántica y amor me parece más difusa. Una no es más que una consecuencia de la otra o más bien una evolución paulatina a medida que se conoce más de la otra persona y se la acepta tal como es, sin enmascaramientos ni autoengaños. Pero en los cuatro elementos que citas como componentes ineludibles del amor (conocimiento, aceptación, confianza y deseo de entrega) creo que me falta el último. Soy demasiado independiente e individualista, quizas egoista, o no me encuentro en estos momentos capacitado para dar el paso siguiente de renunciar al yo por el nosotros. Tu afirmas que es no es más que el conflicto de la convivencia, pero no lo veo tan claro.

      Con lo que me has dejado totalmente descolocado es con la frase "...creo que te enamoras fácilmente". Precisamente creo lo contrario y de ahí mis dudas.

      Y disfrutar de lo que tengo ya lo hago :) pero no se sería sano que por el miedo a la soledad forzase una convivencia que a la larga sólo me llevaría a preguntarme si merecía la pena. Creo que basar una relación en el miedo es viciarla desde el principio. O se acepta "per se" o se rechaza, pero nunca basada en un miedo.

      Un beso (por fases)

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    2. Querido Parmenio:

      En primer lugar quiero explicarte qué fue lo que me dio pie a escribir esa frase que te ha descolocado totalmente. En tu entrada dices:

      La atracción física la tengo clara. Muchas veces miro a un chico y me detengo en sus ojos o su sonrisa fantaseando con tenerlo en mis brazos. Mi cuerpo reacciona instintivamente e incluso el corazón se me ha acelerado en más de una ocasión, pero dicen que enamorarse es algo más, es sentir que te gustaría estar con esa persona a todas horas y compartir tu tiempo permanentemente. Casi como el amor. Casi.

      Si con sólo mirarlo tu mente y tu cuerpo reaccionan así, qué pasaría si entre vosotros además surge un encuentro, una conversación y te agrada esa conversación y ese encuentro.
      Se despertarían más tus sentidos (instintos)?
      Se aceleraría mucho tu corazón?
      Desearías estar con él a todas horas?
      Sería eterno el tiempo en volver a verlo?
      Perderías el control de tus sentimientos?

      En mi opinión, cuando nos enamoramos, de repente, nuestra vida empieza a girar en torno a esa persona, se desata en nosotros una explosión de sentidos y sentimientos, magnificamos todo y perdemos el control de todo. Gozamos y sufrimos intensamente, precisamente por esa pérdida de control.

      Evidentemente, yo no soy tú, ni vivo dentro de ti. Eso, sólo lo sabes tú, y si tú dices que nunca te has enamorado yo no soy nadie para decir lo contrario. Lo que ocurre es que yo lo veo desde mi persona y si con sólo mirarlo despierta en mí lo que cuentas y estando con esa persona sigo sintiendo lo mismo, me parece lógico querer seguir conociéndola y que me pueda enamorar. Siempre y cuando a la otra persona le ocurra lo mismo.

      Luego terminas diciendo: Casi como el amor. Casi. Qué quieres que te diga, si y no.
      NO, porque el amor, si llega lo hará con la serenidad, con la confianza y tras el conocimiento y la aceptación.
      SI, porque el amor ha de guardar aquello que surge cuando nos enamoramos, de manera distinta y más serena, pero ha de guardarlo. Al igual que cuando llegamos a ser adultos, guardamos en nuestro interior al bebe, al niño, al adolescente y al joven que fuimos.

      También haces referencia a que del amor (o más bien enamoramiento) al odio no hay más que una fina línea delgada.

      Para mí, no podemos pasar del enamoramiento al odio. El enamoramiento empieza a terminar cuando empezamos a recuperar el control de nuestros sentidos y sentimientos. Y esa recuperación nos dirá si queremos continuar con esa persona o pasamos al olvido, pero nunca pasaremos al odio. Para odiar a una persona, primero hemos de amarla, pues odiar es otra forma de amar. Lo que ocurre es que cuando odiamos ya se ha roto el vínculo que teníamos con esa persona, y esto nos duele y no lo aceptamos. Lo odiamos por que continuamos amándolo. En el momento que dejamos de sentir amor por esa persona, cuando únicamente sentimos indiferencia, automáticamente la dejamos de odiar.

      Un saludo.

      P.D.: He intentado escribirlo todo en un comentario pero el programa no me lo permite. Soy demasiado extenso. Así que lo intentaré en dos.

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    3. Continuación al comentario anterior.


      La relación de pareja yo lo veo como un camino. Se inicia con ese encuentro en el que surge el enamoramiento y avanza en la medida que se dé una evolución paulatina en el conocimiento mutuo, en la confianza y en la aceptación mutua. Si esa evolución continúa siendo positiva, es decir, si el amor entre ambos va creciendo, en ese camino nos encontraremos con el deseo de entrega: cuando conozcas sus aspiraciones y estés dispuesto a apoyarlo, cuando estés dispuesto a buscar el bien del otro, cuando estés dispuesto a invertir tus energías en acompañarlo, aún cuando te implique sacrificio. En una palabra, cuando te satisface verle feliz. El amor debe ser alimentado permanentemente. Y por ello, cada una de las partes debe esforzarse por cuidar y avanzar en la entrega, la confianza, el conocimiento mutuo y en la aceptación del otro.

      En tu respuesta dices que te falta este último componente, que en estos momentos no te encuentras capacitado para dar el siguiente paso de renunciar al yo por el nosotros.

      Para mí, la relación de pareja no es renunciar al yo por el nosotros. Seguro que has oído o leído sobre la teoría de que la pareja son dos medias naranjas que se juntan. Pues, yo no comparto esa teoría, pienso que de dos medias naranjas como mucho puede salir una naranja, pero no una pareja. Pienso que se necesitan dos naranjas para formar una pareja. Ambas deben saber rodar por sí solas (sin renunciar al yo) y ambas deben estar dispuestas a compartir el camino si quieren ser pareja. Si nos fijamos (nosotros) es plural y eso implica que es imprescindible que al menos existan dos (yo)-es para llegar a ser "nosotros". Por tanto, Parmenio, el camino aún no ha terminado y andando se hace el camino. Mientras el amor continúe creciendo, siempre hay camino por recorrer.

      Finalmente, decirte que estoy totalmente de acuerdo con tu último comentario de la respuesta. La soledad no tiene nada que ver con el amor, sino más bien con mi propia situación. Pienso que cuando leí tu entrada mi mente me jugó una mala pasada y en ese momento, mentalmente leí:
      "nos entretenemos en querer lo que no tenemos, abandonamos lo que sí tenemos y obtenemos lo que no queremos" y de ahí la soledad.

      Por supuesto, en eso no tengas ninguna duda. El amor ha de ser libre, sólo puede estar condicionado por el sentimiento que nazca en tu corazón y cuando, a uno de los dos o a ambos no le nazca, entonces sí que se acabó el camino.

      No sé si te habré aclarado algo o te lo habré dejado todo más turbio, pero piensa que ésta es tan sólo mi opinión y por ello, no deja de ser más que eso: una opinión. Yo no estoy en posesión de ninguna verdad.

      Un beso para ambos, pareja (muy muy extenso).

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  12. Ya te han dicho de todo y muy bien dicho, jaja, no sé qué más puedo añadir más que eso: que si tienes un sentimiento que te hace sentir bien no te preocupes en etiquetarlo ni en tratar de ver si se corresponde con los canones tradicionales de lo que se supone debe ser "el amor":
    Yo sí me enamoro, hasta las trancas, y sin embargo todavía sigo necesitando marcar muy bien ciertos espacios personales para disfrutar en soledad. Espacios que como te ocurre a ti, puede que luego en el momento de disfrutarlos termine echando de menos a la persona que amo, pero con los que me es imprescindible contar de antemano.
    Quizás un día encuentre a quien me apetezca "vivir a tiempo completo" pero por ahora es así como vivo "el amor" y como amor lo considero.
    Porque aún siendo celoso de ese espacio privado, su utilidad al final casi siempre es solo la de confirmarme a diario eso, que el mejor lugar donde siento que puedo estar es al lado de quien amo. Y si eso no es amor, se le parece mucho, ¿no? :)
    Un abrazo, como siempre.

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    1. Aunque nunca he sido muy de etiquetar nada (ni sentimientos ni personas) sí que soy mucho de racionalizarlo todo, un-angel. Y las etiquetas me sirven para analizar y compartimentar el conocimiento, pero no en el sentido que le da mucha gente a la hora de etiquetar para darle un valor absoluto, sino como de un medio transitorio de entendimiento. No sé si queda claro :)

      Me pasa como a ti. Necesito, con mayúsculas, ese espacio privado de individualidad y su carencia me ahoga y agobia. Debo contar con él para ser yo mismo, aunque luego renuncie voluntariamente si quiero. Vivir a tiempo completo es superior a mis fuerzas e intentarlo es condenar al fracaso la relación.

      Pero me quedo con lo de que si eso no es amor se le parece mucho :)

      Un beso (al que no renuncio)

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  13. Como dice Christian el amor no es incompatible con el deseo de independencia que para algunos es indispensable.
    Yo me he pasado la vida en pareja ( de pareja en pareja para ser mas exacto) porque es lo que me gusta pero me horroriza la idea de casarme.

    Un abrazo

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    1. Cuanto más lo pienso Uno, más me horroriza el matrimonio como concepto de "para toda la vida". Vivo en pareja muy a gusto y disfruto cada momento con él, pero por otro lado también quiero dejar una puerta abierta más o menos sencilla a la posibilidad de cambio. ¡Qué complicados somos!

      Un beso (temporal)

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  14. Por lo que leo, creo que sí que es amor. Que quieras tiempo para ti y tu parcela personal no es malo y no va reñido con el amor o la pareja. Hay una teoría acerca de lo que debe de ser el amor y la pareja, pero en la práctica, no hay reglas porque cada persona es única y funciona de una manera, siente y necesita libertades.

    Tranquilo, no te agobies y déjate llevar, sobre todo disfruta, que es lo más importante.

    Besos!

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    1. Efectivamente no hay reglas estrictas sobre lo que debe ser el amor Davichini, porque si no no estaría escribiendo esta entrada y reflexionando sobre el amor :)

      Pero existen un montón de normas no escritas derivadas del uso y la costumbre que son las que me suelen marcar la pauta. Y yo no termino de encajar en ellas.

      De momento disfrutar disfruto jejeje pero intento ver más alla del carpe diem :)

      Un beso (diferente)

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  15. Yo creo que todos necesitamos de vez en cuando nuestro propio espacio personal.

    ¿Que si es amor o no? Y eso, ¿qué más da? Lo importante es sentirse bien con la otra persona y con uno mismo.

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    1. ¿Pero cuánto espacio personal es aceptable dentro de una pareja Driver GT? ¿A partir de que momento ese exceso de espacio convierte una relación en una amistad simplemente? Aunque sea con derecho a roce ;)

      Un beso (elucubrante)

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  16. Yo creo que cada persona vive el amor de un modo dieferente porque no todos somos iguales. Se puede querer a alguien y, a la vez, necesitar tu propio espacio (de hecho, es sano y recomendable). Lo que no me trago es el amor que nos venden las comedias románticas, literatura romántica, etc. porque a mi eso me parece más un enchochamiento o calentón. Un abrazo.

    Sergio.

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    1. Es que lo de las comedias románticas es tan exagerado que a veces empalaga Sergio jajaja. Licencia literaria le llaman para que funcione la historia. Tu como autor seguro que lo has utilizado alguna vez para componer tus relatos ;)

      Un beso (con todas la licencias necesarias)

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  17. Qué te puedo decir al respecto??? Acaso existe alguna respuesta absoluta sobre los sentimientos??? Me temo que no, que somos búsqueda en cualquier parcela de nuestras vidas y cundo creemos haber encontrado, nada resulta claro como lo concebimos, sino tan sólo un amasijo mutante de emociones, percepciones e interrogantes. Sólo nos queda vivir y encontrar el sentido de esa vida... Que no eso poco... Y si hay una mano tendida, pues hummmm, mejor que mejor... Besotes.

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    1. Pero que bonito sería que todas las preguntas tuviesen respuestas ¿no Melvin? Qué antes de realizar cualquier acto supiésemos de antemano cual iba a ser el resultado y actuásemos en consecuencia y después de haber meditado nuestros deseos.

      Sería bonito pero aburrido :) El arte desaparecería barrido por la lógica y el sentido de la vida se asemejaría más a una partida de ajedrez que a una búsqueda sin final. La esperanza daría paso a la certeza. Práctico pero monótono.

      Un beso (que si sí, pero que si no)

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  18. Leí hace días tu post, y quería comentarlo de forma concienciuda, pero va a ser que no, al final se me echa el tiempo encima, jajaja. Pues chuchi, yo sí creo que se puede estar enamorado, o tener eso del amor y no pasar la fase de enamoramiento, la del atontamiento máximo. Yo esta fase del enamoramiento suelo tenerla, y me veo más feliz que una lombriz, pero así como me viene se me va... supongo que habrá casos dónde esta sensación sea totalmente imperceptible... pero sigues queriendo con locura a esa otra persona que tienes al lado... o lejos.

    bicos ricos

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    1. ¡Qué me vas a contar a mi Pimpf sobre lo que es la falta de tiempo para comentar todos los blogs como a mi me gustaría! jajaja

      Quizás es que me habría gustado tener esa fase de enamoramiento tonta que mucha gente tiene y en la que se vive tan feliz, ausente de la realidad, pero que tan escurridiza ha sido conmigo. Y tampoco es cuestión de salir por ahí a ver si me enamoro del primero que pasa claro jajaja

      Un beso (atemporal)

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  19. Después de leer tu panel y de releer el que le dedicaste a Tony -como parte integrante del mismo- me viene de nuevo a la memoria aquello de que la vida nunca es tan simple ni nada hay tan claro. Somos una maraña de sentimientos, de posicionamientos, de formas de ser, de sentir, de vivir, de querer... de amar. Quizás no hay una definición exacta y perfecta de aquello a lo que llamamos amor. ¿Qué es el amor?... ¡la eterna cuestión! Los trascendentales de siempre: ¿quién soy? ¿qué hago aquí? ¿qué es la vida? ¿que quiero? ¿hacia donde vamos? ¿qué es el amor?... Nada fácil de definir ni de clarificar. Las eternas cuestiones filosóficas. Quizás debemos acostumbrarnos a no complicar las cosas más de lo que son. Para mí, esa persona que está ahí, la que llena mis momentos, a la que me dirijo y con la que hablo diariamente por teléfono, la que es mi cómplice, mi amigo, mi compañero... ese es mi enamorado. No sé si lo que siento es tan completo para definirlo "amor" de manual. Pero cuando lo pienso y llego a la conclusión de que nunca querría que a esa persona le pasara nada, que nunca quisiera verla dolorida, que siento necesitarla en muchos momentos... es que estoy enamorado. Quizás a mi manera -porque yo también soy sublimemente independiente-... pero a mi manera, esa persona es mi amor.

    Besote, Parme!!!

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    1. Aunque me encantaría no complicar las cosas y simplemente dejarme llevar Angel, la verdad es que la racionalización y el filosofar es parte de mi ser. No puedo evitarlo. Intento que todo encaje en un esquema mental que pueda entender y no dejarme al albur de lo que son los instintos o los sentimientos.

      Si no soy capaz de definir que es el amor, ¿cómo puedo distinguirlo de una amistad fuerte? Tengo amigos a los que no quiero que les pase nada, que son mis cómplices, a los que comento casi todo y que me gustaría que siempre estuvieran ahí.

      A lo mejor es que no hay una gran diferencia entre este tipo de amistad o el amor,salvo quizás el sexo, y aún esto en muchos casos puede estar incluído. Y si no hay diferencia entre amor y amistad ¿por qué existe tanta literatura sobre el tema a lo largo de los siglos. Aunque también me puedes decir que nunca han encontrado cual es esa diferencia... como yo :)

      Un beso (filosofando)

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  20. El respetar la propia independencia, el espacio de uno y otro; no se da de trompadas con la idea del amor. Quizá sí en el enamoramiento. En el primero, como bien decís, aceptás al otro en sus pros y sus contras y te parece fantástico que así sea. En eso se incluyen los deseos de períodos del día en solitario. En el enamoramiento esto no sería posible. Es tal la fuerza de la pasión y tan débil en su fundamento, que el pretender soledad, sería asestarle el golpe de muerte.
    Creo que han pasado con una sobriedad maravillosa de un estado al otro...pero si considerás que no estás enamorado y que nunca lo estuviste, tal vez tengas que considerarte un privilegiado. Creeme que se sufre mucho.

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    1. Me parece muy interesante tu planteamiento Duc de Charlus, y aún más curioso que el enamoramiento, que debería ser un paso previo, exija más que el propio amor, pues éste, según afirmas, es un paso atrás en la necesidad de independencia y autoafirmamiento de la individualidad frente a la unidad.

      Ser un privilegiado por haber evitado el enamoramiento tal vez sea una ventaja, pero me tiene desconcertado.

      Un beso (meditabundo)

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  21. Parmenio, cuando uno esta enomorado simplemente lo sabe, es dificil describirlo, aunque en los comentarios ya se ha dicho que es como aceptar todas las imperfecciones de la otra persona (que es uno de los sentimientos de estar enamorado).

    Pero vamos a plantearlo de otra manera:
    - Tony está enamorado de ti? Le has peguntado?
    - Te gustaría tener hijos de Tony? (si fuera posible claro, aunque esto en nuestro plan de vida a veces ya lo descartamos)
    - Te sientes orgulloso de ir con Tony por la calle cogidos de la mano?
    - Sería Tony la unica persona con la que te atreverias a hacer alguna locura con la que sintiera amor?

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    1. Ese es precisamente el problema JL, que todo el mundo dice "se sabe"... y yo no lo sé. O al menos no sé reconocerlo :(

      Y respondiendo a tus preguntas:
      1.- No, no se lo he preguntado directamente. Tengo miedo de la respuesta porque creo que es sí. Y preguntar es incitarle a que haga lo mismo y no tengo respuesta para ella.

      2.- Esta es fácil :) No. Pero no porque no los quiera tener con Tony, sino que no quiero tener. No me veo como padre.

      3.- Sí. No vamos muy a menudo donde vivimos aunque cada vez lo hacemos más. Cuando salimos juntos a sitios de vacaciones lo hacemos más. Y me gusta.

      4.- Esta es de esas preguntas para la que no tengo respuesta porque porque yo no soy mucho de hacer locuras, soy más bien racional. Para bien y para mal :) pero supongo que si hiciera alguna sería con Tony.

      No sé si mis respuestas te dan alguna pista, pero a mi me dejan igual de dubitativo.

      Un beso (sí o no)

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    2. Hola de nuevo

      Tengo la sensación o intuición, de que enamorado no estás. Quieres a Tony, casi diria yo que es como un hermano para ti (echale un vistazo a de principio a fin: https://www.youtube.com/watch?v=P6w01fqY6gY), porque hasta los hermanos pueden quererse entre si mucho más allá de los convencionalismos.

      Pero como todo, todo amor no tiene porque tener enamoramiento. El enamoramiento es la fase temporal de fuerte atracción emocional hacia otra persona, y dudo que todos los amores hayan tenido enamoramiento. Ya que una cosa es que nada mas verlo tengas esa sensación que es lo "tradicional", o que con el tiempo de conocer a una persona surja por como es, pero claro entonces ya ha sido absorbido como poco a poco.

      Respecto a las locuras, me referia por ejemplo a una cena romantica, algun regalo especial, a algo no planificado que te salga expontaneamente por que tu quieras, por amor. No tiene ser una gran locura, sino si te sale expontaneamente darle un beso sin venir a cuento en ciertos momentos, o ....


      Un beso ( y si)

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    3. He mirado por encima el enlace a la película que me decías JL y aunque ahora no la he visto (pero la veré), me he hecho una idea de lo que cuenta y de lo que quieres expresar :)

      Me quedo con una frase tuya "...dudo que todos los amores hayan tenido enamoramiento", que es una de las dudas que tenía al escribir esta entrada, de que si para haber amor debe haber antes enamoramiento.

      Ese tipo de locuras sí que las he hecho :) cenas románticas o besos sin venir a cuento y por sorpresa, regalos hechos sin ninguna causa especial, e incluso viajes sorpresa. ¿Eso denotaría amor? Entonces tu premisa de que no estoy enamorado y que quiero a Tony como un hermano se invalidaría jajaja. Pero que voy a saber yo ;)

      Un beso (sin pensarlo)

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  22. Comento por primera vez en el blog aunque ya lo he leido varias veces y lo voy a hacer con toda la confianza, puesto que de tanto leer uno al final se siente como uno más, en mi opinión hay parejas para todos los gustos, yo también necesito mi espacio personal y nunca he vivido con nadie y no por ello considero que mi pareja sea menos que otras que se pasan las 24 horas del día juntos, yo tengo claro que quiero estar con alguien que me haga la vida fácil y me haga sentir mejor tanto cuando estoy con él como cuando no lo estoy, que comprenda mis necesidades, que podamos estar juntos en una habitación callados y no sentir ningún tipo de incomodidad, que no nos haga falta tener que estar pegados en el sofá para ver una película, etc, etc ... para mi eso también es amor.

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